关于新意的文案

1、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是大家挣的都比你多。

2、我姓杨，因为总想超越别人，所以他们叫我别想那么多。

3、其实一天可短暂了，手机一开一关就过去了。

4、虽然我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。

5、文字里的“？”充满了求知、疑问，网络里的“？”充满了威胁、谩骂。

6、我发现我挺会哄男孩子睡觉的，只要我一给她们发消息 他们就会说我睡觉了。

7、七夕想约男朋友出来吃饭，约谁的男朋友不会被打？

8、我想要的就是简单粗暴的友情，你拿一大袋子零食粗暴的砸向我吧。

9、身在福中不知福的意思就是说，某些人已经发福了，却假装不知道的样子。

10、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

11、公交车上看见一对小情侣很亲密的样子，年纪都不大，应该只有15岁，这样的情景让我想起15岁那年的我，也是在公交车上，也是这样看着别的情侣在亲热。

12、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

13、很多人以为结婚了就不必用心了，所以爱情最好的保鲜方法就是当作没结婚。

14、你可以偷我的段子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你宝贝了。

15、为什么在社交软件说要谈恋爱的人，一加微信就使劲卖东西呢？

16、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

17、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。

18、如果别人不回你的信息，这其实也是一种信息。

19、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。 数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。

20、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

21、无聊的最高境界就是：开着电脑，按着手机，望着电视。

22、找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀 结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。

23、键盘B上有污渍 试着用指甲刮下来 抬头一看 屏幕上出现了一连串的“宝贝”这是我最近唯一被世界温柔对待的时刻。

24、距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟，看看到底是哪儿出了问题。

25、想做个园丁，然后去你们心里种点树。

26、再难再苦，就当自己是二百五；再难再险，就当自己是二皮脸。

27、还有八个多月我就过生日了，现在吃个蛋糕不过分吧？

28、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。

29、人分三六九等，肉分五花八层。

30、吵架的最高境界就是：你傻我不傻，你气我不气。

31、抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃宵夜了。

32、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

33、一对情侣吵架，女方夺门而出，男生追了上去，终于把门夺了回来。

34、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都是甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。

35、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包了。

36、刚在路上一辆豪车开过溅了我一身水我很生气！于是我暗暗发誓，以后不生气不就没事了吗！

37、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”

38、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99+次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。

39、不是我迟到，都是被子死死地抱住我，让我无法逃脱。

40、每次出去逛街 都有很多人给我发小广告，这就是我，美得令人发纸。

41、你可以不同意我的观点，但你不能拒绝我打你的权力。

42、你看“拜拜”这两个字，像不像四根串。

43、不要跟好朋友说秘密。因为好朋友也有好朋友。

44、常说一口吃不成胖子，但是一口一口一口接一口却可以。

45、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆：……