关于经典笑话的文案

1、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

2、今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服,边扒边说:这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!

3、人生如戏,你是自己的导演,当然,你老板是制片,你爸妈是编剧,你对象是大牌,谁都能指挥你。

4、考试前一个月,我的签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。

5、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:孩子,你还是用功读书吧!

6、我最近在网上聊了一个妹子,我觉得他像一个很知心的妹妹,他向我借钱,我也是几千几千的转,后来我们约好见面,结果对方说不用不来了,晚上直接回家就能见到了,到了晚上,我哪敢回家啊,我现在连跳河的心都有了。

7、做人要脚踏实地,别老想着天上掉馅饼,还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

8、小女孩央求隔壁熊孩子哥哥:“我今天实在是不想去上学,你冒充家长帮我请假吧!”熊孩子沉默了一下,答应了,用小女孩的手机打电话给她班主任:“老师您好,我是XX学生的家长,她今天不舒服,我想带她上医院!向您请假半天!”老师客气的回答道:“哦,好的,不过您的声音我没听过,请问您是XX的哪位家长?”熊孩子回答道:“丈夫!”老师:“知道了,请转告XX,让她看完病请家长!”

9、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”

10、我真的很需要一个人,张口闭口就是工作,约我出去就是挣钱,不努力反手就是一巴掌,带我走向人生巅峰!

11、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

12、熬夜危害太大了,会变丑变蠢会猝死,建议你们通宵。

13、今天下班之后去菜市场买了两斤五花肉,回家切的时候不小心把手指头划了一道口子,那血一滴滴地落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候,媳妇跑过来好奇地问道:老公,难道你是猪八戒转世,在滴血认亲么?

14、我长这么好看,首先要感谢我父母,要不是他们给了我一双勤劳的手,我能把自己P得这么美吗?

15、昨晚和爸妈一起看电视,电视剧放到一位爸爸抱着小女儿各种疼爱。我就来了一句:“爸爸你都没这样爱过我!”我爸没说话,我妈来了句:“你长得有人家电视上那小丫头好看么?这么丑,没把你扔掉就不错了!”

16、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒,刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万,然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为啥养你了吧!我:为什么?妈妈:因为我养不起狗。

17、当代青年男女的困境:刚起床就困了,刚吃完就饿了,刚出门手机就没电了,刚月初就没钱了。

18、老李的心脏手术开始前,医生在他的胃部先开了刀。因为想要抓住一个男人的心,得先抓住他的胃。

19、一相貌平平的女子回老家,见到侄儿问道:“侄儿乖,你知不知道把我叫什么?”侄儿说:“知道,恐龙!”女子当场昏倒。

20、如果遇见你,需要花光我所有的运气!麻烦你离我远点,我还要留着运气打麻将呢!

21、嘴馋想吃榴莲啦,偷偷用外婆的手机给老妈发信息:闺女,妈想吃榴莲了,待会买一个回来吧!万万没想到,我妈又只字不改的把这条信息转发给了我……

22、我在商场看上了一双鞋,就想拿起来看看,结果售货员冷冷地说:39000元,不买别摸!气得我,直接就让她开票了!然后问他哪里交钱,拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门,没钱,我也任性。

23、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,可我适合“隐身”,不好意出去吓人。

24、上帝为你关上一道防盗门,还会顺手给你上一把钛合金锁。

25、老婆洗澡,她手机震动,发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说:“今天胸口闷得慌 ,待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘:“不要做无理取闹的事,先翻旧账铺垫铺垫。”

26、怎么形容自己的厨艺?烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手,勺子还在旁边添油加醋!

27、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。

28、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

29、急性肠胃炎被送去医院,我痛的死去活来,我爸赶来看我,一脸焦急地跟我说:“这医院怎么WIFI都连不上!”

30、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

31、在这个物欲横流的社会里,你们都在为如何挣钱而烦恼,而我每天都在为怎么花钱而烦恼, 谁能告诉我?一百块钱怎么能花三个月?

32、前两天在网吧上网,一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定地说:哥们,给支烟抽呗!我瞟一眼说“我认识你吗?”哪知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说快走!这哥们认识我妈!

33、上高中的时候,肚子疼去厕所。然后没带纸。给哥们打电话叫他拿纸来。接着电话里大声的吼了几个字:"老师,某某上厕所没带纸,我给他送点……"

34、有次我弟微信被盗,找我借钱,我都准备转给他了,结果对方来句,过几天还你,我立马知道这是被盗号了,把他痛骂一顿,我弟可从不提还钱。

35、要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就再也就看不到他了。

36、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

37、在成年人的社交中,下次=星期八,改天=32号,以后=13月,有时间=25点。

38、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫。公青蛙见状大怒说:“贱人,怎么回事?”母青蛙哭着说:“他爹,认识你之前我整过容。”

39、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

40、你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮,大大地提高了睡眠质量。

41、网上说蛋清可以保养头发,于是洗澡的时候打了个鸡蛋在头上。结果水太烫,挂了一头蛋花。