关于笑翻的文案
1、当幸福来到家门口时，我担心我不在家，所以我一直都在家。
2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！后来，再有人问他：小宝儿，长大后干什么？出国念书，上哈佛大学！那人又问：那上学回来呢？侄子白了那人一眼，说：摆地摊啊！
3、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你能现实点吗？”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
4、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
5、刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！ 我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
6、有困难尽管跟我说，反正我也帮不了你。
7、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
8、大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身？
9、看见你那么难过我又什么都做不了，只好放下手机关上房门捂着被子开心地笑了出来。
10、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
11、这个季节如果有女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
12、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默地在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
13、直觉真的是非常准的一个东西，但它的可怕在于，自己不肯相信直觉，明知道南墙就在前面，还一路小跑过去。
14、一天上课，班主任拉肚子，上课一直在放屁，同学们都憋出了内伤，这时带着耳机的同桌突然抬起头来大喊：谁tm吃屎了，放这么凶残的屁！
15、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
16、刚刚我对象突然给我发短信说：我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
17、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
18、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声地对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
19、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
20、顾客:“ 老板，你们这附近有钻井队吗？”饭店老板:“你问这个干啥？”顾客:“ 想钻钻，看看你们包子的馅在什么地方。”
21、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
22、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
23、19.陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
24、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对不好看的没太大感觉。
25、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
26、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
27、我的天赋是总能和自己想要的东西失之交臂。
28、上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字。然后举报信上只有我的名字，跟三十几个指印。
29、公园有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老大爷站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
30、去舅舅家玩儿，正好看到舅舅因为表妹早恋被停课，气的拿着鸡毛掸子抽表妹……舅妈苦口婆心的劝表妹：能不能跟你表姐学学，你姑姑从没因为你表姐早恋生过气……表妹不服气的说：姑姑是没为表姐早恋生过气，但是表姐嫁不出去姑姑更窝心……我……TM招谁惹谁了……
31、孙悟空之所以那么瘦，因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
32、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
33、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
34、第二次去女朋友家里吃饭，吃完饭后，我小声在女朋友耳边问道：你爸妈对我的态度怎么变了，也不要求我有车，有房的啦……女朋友淡定的说道：老娘这两天没事就干呕，饭都不敢多吃，真怕吐出来……
35、当面贬低别人喜欢的东西的人太没劲了吧，你说它不好我就不喜欢了吗？不，我只会觉得你是个傻biu
36、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去。
37、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
38、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。
39、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。
40、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
41、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！
42、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
43、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：”就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。“
44、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
45、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
46、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
47、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。
48、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
49、你脚踏两只船，说明你有备无患。你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形势。你不苟言笑，说明你该笑笑了，来给爷乐一个！
50、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
51、某宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
52、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。
53、一朋友是搞废品回收站的，但是是铁杆军迷，老说要当兵，特别喜欢看战争类的节目。有次跟他一起看太平洋战事，战场上坦克大炮飞机齐齐出动，火光冲天，浓烟滚滚，场面非常壮观。这二货在一旁，感叹不已，嘴不停的啧啧，我看了他一眼，等着他发表言论。他说：我要是去捡废铁卖，是不是可以成为第二个马云……
54、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
55、三个状态概括大学生活：1、ZzzZzzZzzZzz 2、？？？？？？？3、！！！！！！！
56、一老农身体不适，遂来到医院检查。当老农拿着尿盒来到化验科时，一护士指着门上的牌说：”非本科人员不得入内。“老农大怒：”我就来化验个尿，还要本科文凭。
57、陪女友减肥一年多，支持她，鼓励她，终于瘦了二十斤，带她吃顿大餐庆祝，女友时不时的拿出镜子照！我问她，此时此刻你有什么想说的！女友：我觉得我瘦下来，这颜值，你配不上我……
58、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
59、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
60、小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
61、家里的金毛不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。她又对着金毛试一下，金毛还是不会，于是我又做了一遍……做到第五遍时，那金毛居然对着我笑了……
62、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
63、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
64、你在南方的艳阳里露着腰儿，她在北方的炕头上裹着貂儿，我在北京的大雪里，没有艳阳没有貂，取暖全靠一身膘。
65、下班我骑车去老婆公司接老婆下班，我到时她早已在楼下等我，我说等久了吧那明天我来快点，老婆说，我宁愿你骑慢点，我愿意等你，你别再出啥事故了，天挺黑的。当时感动啊，今生娶到这么好的老婆幸福啊。老婆又说了：家里欠着房贷呢，哪还有钱修摩托……
66、路上走，一个女人冲我笑，长得还不错，我也冲她笑，还吹了个口哨，这时旁边的女朋友给了我一巴掌，吼我：你个缺心眼的，那是我妈……
67、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！
68、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
69、你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。
70、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
71、可以拯救拖延症强迫症的句子：可吃可不吃的食物，思考一会，吃；可做可不做的事情，考虑一下，不做；可买可不买的东西，纠结一番，买。
72、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
73、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
74、这一生，我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。
75、你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以。
76、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。十一、我能送你什么呢？你又什么都不缺，我看还是送你走吧。
77、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
78、当年失恋了，把自己弄得人不人鬼不鬼，坐在马路牙子上，目光空洞地望着远方。不知什么时候，我面前多了一个带豁口的破碗，我扬起头，一个年老的乞丐对我说：小兄弟，你这要饭不带碗，就像士兵不带枪啊！
79、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
80、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 忽然间我的手机响了，老婆顺手就抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻B男人抱在一起……怎么办？
81、平时你被骂就算了，必须等我打你，你才知道我文采不错武功也好。