关于逗人的文案
1、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
2、小蜗牛说：“爸爸，我要当士兵，巡逻边疆！”蜗牛爸爸：“好，明天我去隔壁给你买张小点的地图，下个月你就可以巡逻了。”
3、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
4、一小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：”老婆，请你听我解释……“
5、去农村的朋友家玩，他千叮万嘱不要舔栏杆，我带有鄙视的语气说：夏天怕啥……然后，我就舔了一嘴的油漆，还是红色的……
6、们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
7、老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
8、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
9、耍得好的是小时代，耍的不好的是甄嬛传。
10、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
11、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
12、比我家境好的，比我聪明的，比我美的，都比我努力，我特么还努力个什么劲啊！
13、朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？
14、想在网上开店卖智商，当你充值完以后发现自己被骗了，于是你的智商提高了。
15、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
16、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
17、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
18、在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！
19、有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。发现他的妻子其实是一根水管。
20、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
21、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
22、此地禁止大小便，违者没收工具。
23、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
24、一女同事脸上的痘痘很顽固，经常拿着滚珠药膏在抹。昨天在她家打麻将，我嘴角长了颗痘痘特别疼，看到茶几上也有一根滚珠药膏，就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说：不问自取？我忙道歉：不好意思，没想到你介意。女同事：你不介意就好，这是我爸的痔疮膏。
25、万事我都自己扛，苦点累点又何妨。
26、一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净”
27、有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，？是啥东西呢？它是坏电灯。
28、上班比起上学有一个好处：如果你发现你的老板是傻叉，你可以走人；但如果你发现你的老师是傻叉，那你就憋着吧。
29、我单身，我骄傲，我为国家省套套。
30、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。礼拜六刚过半天，她就把家里的筷子全卷尖了。
31、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。
32、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”
33、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要，不吃滚。”
34、上网不网恋，纯属浪费电，吃鸡没情缘，简直浪费钱，肥水不流外人田，恋爱选我我超甜。
35、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，始终如一。
36、一个人边遛狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
37、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
38、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
39、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
40、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
41、有没有人收闲置宝贝，我最近闲着也是闲着。
42、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
43、早晨可以没有阳光，中午可以没有暖阳，夜晚可以没有皓月，但身边不能没有你。
44、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。
45、“为什么家长只看分数？” “废话，你以为他们看得懂题目吗？”
46、没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说--猴子捞月！
47、5岁的女儿问我：“妈妈，我是是怎么来的？”照例用老套路，我说：“垃圾堆里捡来的！”她一脸郁闷，叹口气，幽幽地说道：“这么漂亮的小孩，哪个狠心的父母舍得扔啊？”
48、三十几的堂哥跟媳妇儿登记完从民政局走出来，堂哥激动的撕了结婚证，堂嫂问为啥，堂哥说：结婚证以后离婚了才用，我不要和你分开。堂嫂一个大嘴巴子呼上去：你他妈要不要孩子了，咋上户口……
49、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
50、温柔仅供参考，一切请以生气时间为准。
51、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
52、买东西不用拿钞票了，手机扫一下就行，所以叫：身无分文。
53、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
54、翻开弟弟的作业本：我家房子倒塌三次，爸妈离婚两次，爷爷住院三次，而我竟然死了十一次。真是惊呆我了啊，这是多恨我。
55、小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。
56、人等级一上去，就容易缺经验。过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！
57、爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。
58、读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静。等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了。同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口时，突然灯亮了！同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊：“快跑啊，同学们快跑啊！”
59、昨天中午，就我和侄儿两个人在家。他跟我说：姑姑，今天下午要停电，咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。我想想也是，不吃说不定就坏了，就拿出来我们两个给吃了。吃完了突然想起来问他：你怎么知道今天下午停电的？他拍着肚子抹抹嘴说：我猜的！猜的……
60、很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
61、岁月的确可以让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
62、每当有人凶我的时候，我都告诉自己不要跟傻逼较劲，那样只会降了自己的身份。
63、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
64、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最近。
65、过安检的时候金属检测仪一直在我身上滴滴响个不停，原来是检测到我钢铁般的意志。
66、肃静肃静，公堂之上，岂容你们在这吵，要吵回家吵去。
67、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”“怎样了，他说什么？”老刘说：“老板不在办公室。”
68、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
69、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。
70、都说老师讲课是最催眠的，可老师要是说：“下面这道题，我请一位同学上来讲一下！”这句话却是最提神的！
71、“我智商低，别欺负我。”“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
72、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。“女羞的低下啦头，问：”那你为什么跟她分手了？“男：”嫌她丑。“
73、我岂但手气好，脚气也不错！
74、我探索出了所有对话都百搭的回答“你怎么这么胖” “你又不娶我”“你怎么这么懒” “你又不娶我”“你丫有病吧” “你又不娶我”“你怎么又迟到“ ”你又不娶我”我.....
75、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
76、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：“帮我顶下。”主任面露难色，很不情愿。但迫于淫威，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶。
77、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
78、下个月想和老婆去旅游，想大家帮忙推荐一下，谁的老婆比较好……
79、“怎么才能让男人风雨无阻，一个电话就到？”“喝酒啊，全是女的！”
80、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
81、如果有人向你扔石头，不要生气，大度的扔回一束鲜花，毕竟花盆砸人更疼！
82、我决定把耳机理顺后放在一边，然后藏起来，偷偷看它是怎么自己缠起来的。
83、在一个人很多的十字路口等车。司机打来电话说：“你看着点儿我啊，千万不要把我错过了。”身为单身狗的我，竟然被这句话感动哭了。
84、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
85、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。
86、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
87、我把前半生写在纸上，后半生写进你的生命里，当老去时，只希望抓紧你的手，走过我的朝朝暮暮。
88、你能看见山，看见海，看见这世上的一切，我目光短浅，只能看到你。
89、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。
90、你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
91、真的忘不了，放不下，不妨去见他一面，然后你会发现，所有他的好都是你幻想的，再见面，他还是那副死样。
92、记得那年高考，考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
93、拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。
94、甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”
95、一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家，我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。
96、我爱肯德基，不是因为它的东西有多美味。而是它在我每次逛街憋不住屎尿的时候，一次又一次的救我多少年。
97、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。
98、我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……
99、问：一天中哪个时刻最着急？答：12:5九、因为快一点啦！
100、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。