关于百出的文案
1、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
2、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
3、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道，穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
4、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
5、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
6、明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢？谁晓得大姨悠悠的来句：我这是乐极生悲，终于把你表姐嫁出去了。
7、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
8、记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子！
9、机会总是留给有准备的人，有准备的人一般是有钱的人和有权的人。
10、刚刚去参加全国可爱比赛但是被保安拦住 “对不起，职业选手不准参赛。”
11、最讨厌别人说东南西北了，说左右不可以么！
12、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？”医生，我小便咽了，大便真的咽不下去“。
13、被老妈逼着去相亲。老妈见我回来：“这次又没成吧！”我奇怪：“您怎么猜出来的？”老妈：“这还用猜吗，人家肯定没看上你，你10点出去的，人家要是看上你了，怎么也得管你顿饭啊！”
14、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
15、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！
16、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
17、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
18、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
19、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
20、朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”
21、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！”
22、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
23、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
24、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧！
25、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”
26、有的人早上被隔壁吵醒，有的人被闹钟叫醒，而我：每天都被自己美醒。
27、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
28、西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss，有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！
29、当你在电梯里放了个屁，一定要说一句，什么东西糊了？这样周围的人就会吸光你的屁。
30、开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！室友神评论：你结婚前备胎真多！
31、我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
32、真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友，因为熬夜 一夜没睡。
33、本人推出9.9元12小时女友服务，保证让你体验什么叫“联系不上女友的12小时”。
34、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛地拍了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
35、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
36、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗？
37、我爸说过最让我感动的一句话：孩子好好学习吧，爸以前玩麻将都玩十块的，现在为了供你读书，改玩一毛的了！
38、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我“雷锋”吧。
39、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。
40、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
41、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，有时没有。
42、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
43、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
44、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
45、“是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
46、刚才吃饭听见服务员喊了一声：”谁的袈裟掉这里了！“我回头一看，那是我的围巾…
47、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
48、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。二十、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
49、喜欢小动物吗？“我：当然喜欢。”喜欢到什么程度？“我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
50、“听说僵尸只吃大脑。”“你确定吗？那你安全了。”
51、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了。
52、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
53、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
54、某天，我考了0分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子已经不远了。”我说：“不远，就在我面前。”
55、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
56、初中评十佳团员，轮到我演讲的时候已经七点多了。我上去说：“刚才的同学发言都很精彩，为了大家早点回家，我就不多说了，大家请投我一票，谢谢！”然后就下台了，不是因为我特立独行，只是因为我不善于在台前发言，更何况是这种自吹自擂型的的发言，对这个十佳也不感兴趣。第二天结果出来了，我竟然评上了，到现在我都觉得很好笑。
57、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人，要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定。
58、我们不熟，但你能用钱来和我套近乎。
59、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
60、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
61、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。
62、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
63、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩子又不止你一个。
64、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的
65、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
66、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！
67、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车”
68、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
69、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
70、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
71、A：如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的吗？A：嗯。B：……A：艾玛，你关劳资路由器干嘛！
72、路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”
73、水果要饭前吃，因为饭后吃会被别人吃完。
74、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
75、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
76、手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的，真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”
77、有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊！我能睡吗？我睡了这个朋友圈的安全谁来管。
78、回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。
79、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”
80、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。
81、第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：这是你姑。我一听是尼姑，赶忙双手合十道：师太好！。当时姑姑脸都黑了……
82、我刚要跳楼，你才回过头。你回心转意，我TM刚好落地。
83、生活小常识：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。
84、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
85、在线教追女生，包教包会，不会我做你女朋友。
86、爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的。
87、谁能教我骂人，每次被骂，我晶莹的泪花就在葡萄般清澈的眼睛里打转，拳头捏得很紧，秀发滑落一边，嘴唇轻启，但我就是始终骂不出来一句脏话，我就是那么温柔的女孩子。
88、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：”好喜欢这款车！“男的说：”你就不能喜欢便宜的东西吗？“女的道：”可以啊，我不是喜欢你吗？“
89、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男生转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊……
90、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
91、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
92、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的！