关于放学的文案

1、放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态…

2、今天放学坐公交，因为人太多了，我就只能站在司机旁边了，我一看司机那黑眼圈就像是三天没睡觉一样，为了司机的安全，也为了我的安全，我就跟司机说您就算为了钱也不能那么熬夜啊！司机很是激动的说：你以为我这是熬夜熬的？这是我媳妇给打的，媳妇打的……

3、接孩子放学，班主任老师问我：你家孩子的东北话是谁教的呀？我自豪地说：没有谁特意教她，我老家就是东北的。老师笑着说：原来是这样呀。翻译Why look at me，全班都翻译成：为什么看着我，只有你家的孩子翻译成：你瞅我嘎哈……嘎哈……

4、儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”

5、放学看见老爸在门口等我，灵机一动大喊一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸装没听到，转头往家走，我不依不饶，又喊了一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸突然回头：我他妈是救兵请来的猴子！全场石化……

6、放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船”女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”

7、女儿放学回来拿着试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么？女儿低声说：应该是气死的吧！我……我……

8、小时候放学路过庄稼地，地里有个大粪坑，堆农家肥的，粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！我同学大喊一声：我勒个神，于是一个少年在前面没命地跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……最后两条腿的到底没跑赢四条腿的，狗狗如愿以偿地扑进了小主人的怀抱……

9、女儿放学回来让我在试卷上签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我……

10、有一天放学，小明翻墙而出，被校长逮住了。校长问：“为什么不从校门走”？小明指了指他的外套说：“美特斯邦威，不走寻常路”，校长问：“这么高的墙，你是怎么翻过去的”？小明指了指他的裤子说：“李宁，一切皆有可能”，校长又问：“翻墙是什么感觉”？小明指了指他的鞋子说：“特步，飞一般的感觉”。第二天上学，小明从校门进来，校长看见了有问：“这次怎么不翻墙了”？小明说：“安踏，我选择，我喜欢”。校长大怒，让他叫家长过来，小明问为什么？校长说：“动感地带，我的地盘我做主”。

11、放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……

12、放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。母亲很高兴，问是怎么当选的。双胞胎兄弟说：同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！

13、放学路上，小张好奇地问小李：听说你们家每个人琴棋书画都能来一手，而且经常展露，这是真的吗？小李说：这样说太夸张了些。不过，我们家每个人确实都有特长，我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我哥哥会吹萨克斯，我姐姐会唱女高音……小张：了不起！你们家能组成一个小乐队了，那你的特长呢？小李：我的特长是能忍受他们的表演。