关于中午的文案
1、中午，遍地阳光温暖，子夜，处处星光闪烁，而黄昏的天地充满朱顶雀的翅膀。——叶芝
2、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。
3、世上没有任何一个人能永远陪着另一个人。人与人之间无论相聚多久，最后的结局都是别离。不是死别，就是生离。——《天涯明月刀》
4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
5、中午食堂有拔丝地瓜，排队的时候听见有人说：“地瓜这玩意儿老家没几个人吃，在我们家，一般拿来喂猪和我。”
6、中午，去4S店修车，车内维修师傅猛踩油门听发动机响声，我趁机放了个响屁 。师傅眉头一皱和我说：哥们，你这车很牛掰啊！这发动机声音怎么像放屁一样……
7、他们看到你中午才起，不知道你天亮才睡；他们嘲笑你痴人说梦，看不到你背后决心；他们看到你荣华围绕，看不到你辛酸努力；他们觉得你嘻嘻哈哈没心没肺，不知道你夜晚难过独自伤心。你要人前看起来毫不费力，就必须人后非常努力。
8、昨天中午，就我和侄儿两个人在家。他跟我说：姑姑，今天下午要停电，咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。我想想也是，不吃说不定就坏了，就拿出来我们两个给吃了。吃完了突然想起来问他：你怎么知道今天下午停电的？他拍着肚子抹抹嘴说：我猜的！猜的……
9、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？
10、中午好。(这句话虽然只有短短一个字，却透露出一丝高冷与漫不经心的从容，与本人那放荡不羁的身影相得益彰。结尾的句号礼貌又不失疏离，恰如其分地显示了本人高贵而优雅的气质）。
11、中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的？男友：说的你好像会做饭一样！我就想吃熟的！我....
12、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
13、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了……”
14、他们看到你中午才起，不知道你天亮才睡；他们嘲笑你痴人说梦，看不到你背后决心；他们看到你荣华围绕，看不到你辛酸努力；他们觉得你嘻嘻哈哈没心没肺，不知道你夜晚难过独自伤心。你要人前看起来毫不费力，就必须人后非常努力。早安！
15、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
16、中午食堂开饭的时候，老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口，说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话，让送两份饭过来，还是刚才的路口！
17、中午办公室里，看到美女敏敏正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。” 敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？
18、中午几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去南岳拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
19、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
20、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说，你……你看你，吓我一跳！ 我……
21、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
22、相遇靠缘分，相守靠人心。
23、他们看到你中午才起，不知道你天亮才睡；他们嘲笑你痴人说梦，看不到你背后决心；他们看到你荣华围绕，看不到你辛酸努力；他们觉得你嘻嘻哈哈没心没肺，不知道你夜晚难过伤心。你必须非常努力，才能看起来毫不费力，即便是躺着中枪，也要姿势漂亮。早安！
24、哥那天中午吃的葱，天气太热，满脸通红，路遇交警看到脸红，以为喝酒，屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室：喝酒了？哥直接哈气给他，交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了，我想知道有那么难闻么……
25、中午吃饭的时候：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”几分钟后端上来，看见没鸡蛋：“为什么只有西红柿没鸡蛋？”老板：“鸡蛋没吵过西红柿，已经气跑了……”
26、中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
27、他们看到你中午才起，不知道你天亮才睡；他嘲笑你痴人说梦，看不到你背后决心；他们看到你荣华围绕，看不到你辛酸努力；他们觉得你嘻嘻哈哈没心没肺，不知道你夜晚难过伤心。你必须非常努力，才能看起来毫不费力，即便是躺着中枪，也要姿势漂亮。
28、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
29、一个人的自愈的能力越强，才越有可能接近幸福；做一个寡言，却心有一片海的人，不伤人害己，于淡泊中，平和自在。
30、今天中午在必胜客吃饭，边吃边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅地吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
31、中午我妈喊我，都12点了还不起床 太阳都晒屁股了，吓得我赶紧起来给屁股涂防晒霜。
32、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片，我就问给我打菜的人：肉呢？他还没说话呢，我后面的人就接着说：回锅里去了……
33、今天中午在宿舍，一个二货室友突然大声道：大家注意！我要放屁了！我说：上了这么多年的学，就不能说的文明点？二货室友说：我的屁股想呼吸！我：能不能再文明点！二货：我的菊花想唱歌！我：好，唱吧。
34、宝贝中午好，记得吃午饭，不是我的宝贝就别吃了，浪费粮食。
35、哥那天中午吃的葱，天气太热，满脸通红，路遇交警看到脸红，以为喝酒，屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室：喝酒了？哥直接哈气给他，交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了，我想知道有那么难闻么？
36、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
37、中午晒太阳听音乐，或者去逛超市买零食，傍晚呀，就约上想见的人在转角的甜品店吹着晚风聊天，希望生活永远像红豆汤加芋圆一样甜。
38、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。 坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。 司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？姐姐也不高兴了，发怒说道：就你会哄孩子，孩子想要你的方向盘，你给他吧！
39、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：一点也不无聊啊，叔叔，你一定还单身吧！(热评：我就想知道，被一个小学生嘲笑单身，是怎样的感受。)
40、中午去超市买东西，排队付款的时候，偷听到一姑娘在讲电话，内容为：妈，你把我生成这个模样，我还孝顺你们，已经很不错了，你还让我嫁一个那么丑的男人，我将来怎么面对我的儿女……
41、今天中午，老爸意味深长地对我说：孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。我急忙反驳：老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是狗啊！老爸苦涩地笑了笑：怎么不是？谁说你不是？你个单身狗！
42、中午吃的太饱，一直在打嗝，便骑车出去消消食。一位大爷从路边走过，见我过来竟然倒了下去……我想想自己的银行卡、工资，泪流满面，这时大爷站起来说：小伙子，还打嗝吗？
43、白领们中午四处乱窜找午饭吃，一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层，就连路边卖早点的都没开始上班。
44、中午没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
45、中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
46、中午去吃米线，店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢！比普通的贵6块钱？女：不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧……过桥费……
47、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
48、今天中午，忽然接到老妈的电话：“儿子，回家吃饭不？”我说：“马上回来。”结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭……”
49、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。“亲爱的，你真好！ ”她说。
50、请别在我面前哭，我中午还要吃饭。
51、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！
52、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
53、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗？"吃第二个我哭了"还真有啊"。
54、中午办公室里，看到美女敏敏正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？
55、我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。
56、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
57、中午，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是，我天天冲澡。她晴转多云：你TM贴了多少膏药，跟发情的麋鹿似的，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
58、我都睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天。爸爸说：以后谁娶了我们女儿……妈妈接话说：太可怜了，我们应该好好同情女婿？爸爸说：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情！
59、我一般都中午出现，不然你早晚就爱上我。
60、中午我爹骂我.后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
61、中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面，过了一会突然说：“泡面里面怎么还有脆骨？”我默默的收起了指甲刀。
62、中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了，别克车主下来看看车，又看看我，说：人没伤着就行，你走吧。回去的路上我越想越生气：老子的车筐都被你撞瘪了，你就这么走了？
63、中午吃饭，一辣妈带着男宝，大概三四岁吧，也不好好吃饭一直在闹腾。终于他妈妈忍不住了，不好好吃饭给我滚！只见小家伙屁颠屁颠朝着门口就去了。他妈一看又吼，给我回来！小家伙乖乖又蹭回来，对着他妈长叹一口气：女人就是麻烦！
64、最穷的时候，中午有个身穿袈裟的和尚到家化缘唠嗑半小时，最后实在没招了：你在家等会，我去邻居家借十块钱……
65、谈什么生死？我们连今天中午吃什么都没法决定。
66、中午餐厅吃饭，电视在放舌尖上的中国二、各种流口水啊！我说：我是一个吃货，我一定会把它们都吃遍的！二货同事来了句：吃货是形容长得好看又能吃的人，你啊！只能算饭桶。
67、中午，和两个男闺蜜在路上散步，当他们走着的时候忍不住拿出烟盒，准备抽烟。平时我睁只眼闭只眼懒得管，那天我有点不高兴，所以我问，当你抽烟的时候，你不在乎身边的女人吗？其中一个人转过头，盯着我看了三秒钟，他把烟盒递给我：想抽就自己拿？(神回复：美女，吸二手烟不健康，也不卫生。不如吸一手烟，至少干净点。)
68、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？ 嗯 我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了......
69、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？ 嗯 我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。出去之后总觉得哪里不对
70、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！