关于喷饭的文案
1、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写假期作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
2、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
3、我已经是个大男孩子了，我觉得我应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
4、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈，您是哪位啊？”
5、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
6、一个月工资2500，你们猜我会给女友多少？我猜你们会认为我会留几百块吃饭。但是，我们厂里包吃包住，啊哈，我2500都给她了，哈哈，没想到吧。
7、问了三个小伙一个问题：假如你们特别有钱，对面的楼你们买哪个？A：我买那两栋红的。B：我买那个蓝的。C：哼，红的蓝得多少钱我都不卖！
8、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
9、饺子要吃烫烫的，女人要选胖胖的，生活才会旺旺的，生活旺不旺，全看媳妇胖不胖，这叫腰缠万贯。大声告诉我：你们记住了吗？记住了记得找我，我完全符合！
10、A：如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的吗？A：嗯。B：……A：哎呦我去，你关我路由器干嘛，活不下去了我！
11、我从以前的一无所有，到现在的资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些并不是靠得别人，完全是靠的我自己，一点一滴，想出来的！
12、你们有没有为一件事烦心过？我就经常会为一件事烦心：唉，长得这么帅，却亲不到自己的脸，还老是被女朋友亲，她还老是跟我炫耀，真难过……
13、昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求我和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没诚意嘛。
14、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
15、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望下大点儿。
16、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年
17、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸就只打一边？”
18、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
19、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
20、树的四季像一个年轻人的经历：我开花了，我绿了，我枯了，我秃了。
21、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
22、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠地打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
23、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
24、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
25、什么是英雄克制？就是我的瑞文打不过剑姬，但是我的剑姬依然打不过瑞文。这就像我妈教我我学不会，我会挨揍；我叫我妈，我妈学不会，我依然挨揍。
26、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后再一顿狂修图欺骗一下生活！
27、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我，全靠想象力。
28、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，我去，不但靠不住，还打人。
29、每次看到漂亮美女我心里都会说：“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败。”
30、朋友说他自己是个屌丝，月薪5000，有车，有2W的存款，没外债。啊哈，跟他一比，那我就不是屌丝了，那整个就是一渣渣啊……
31、在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速地藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子，哈哈哈。
32、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你千万别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。
33、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对！
34、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
35、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
36、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
37、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我又不是来拉客的黑车，于是头也不抬地说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单！
38、一妹子由于各种原因，三十了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！”她妈：“要么出家吧，峨眉好，还是少林寺好？”她爸说：“少林寺吧，男的多！”
39、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
40、今后的路，我希望你能好好地走下去，而我独自一人打车。
41、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
42、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
43、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：这东西狗不吃，你吃吧！今天她竟然说：这东西你再不吃我给狗吃了！哈哈，终于先问了一次我！
44、我：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行”，我沉默了。后来为了老妈，我跟女朋友分手了！
45、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头。”
46、女朋友嫌我长得黑，其实我这么黑是有原因的：一是因为我不肤浅，二是我在暗中保护你。
47、”医生在吗？“”在，有什么事？“”我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。“”我说的是胆固醇太高了！“
48、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈15五、我爸爸160，我竟然能长到18三、哈哈哈……我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
49、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡得我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
50、一哥们去算命，说：我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。大师说：别担心，梦是反的！那哥们问：那这意味着什么？大师幽幽地道：意味着你下面那排牙会掉光。
51、某日，我跟交的男朋友聊天，说；“亲爱的，你兄弟都说你不识数，是真的吗？”他急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
52、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
53、发了一条动态：昨天喝多了，跟三个人告白了，都说考虑下，结果今天都答应了，我该怎么办？不一会儿，就收到了令我满意的答案：只要打字快，咱们又不是聊不过来……
54、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
55、我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改得很低调。
56、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
57、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
58、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
59、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
60、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。