关于高冷逗的文案

1、青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧！

2、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”

3、吃亏不要喝水，不然会变污。

4、长得漂亮没关系，30年后你就变丑了，长得丑更没关系，30年后你还是一样的丑。

5、睡觉前一定要吃饱，否则会做饿梦的！

6、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊！...”

7、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我们而去...

8、结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了。

9、我对服务员说：“给我吐司。”忽然狂风大作，服务员变回了蜘蛛精。

10、今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。

11、刚过马路听到碰一声，回头看一个人被撞得血肉模糊，我和我的同.......我去！我的小伙伴呢？

12、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢....这爸....

13、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军…

14、猫怎么也没想到，本来是来征服地球的，现在成了互联网社交工具了。

15、余歌这名字取得不错吧？挺有意韵吧？在加上他老爸姓章……

16、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”强盗...

17、为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：“记得给我三双筷子哈！”

18、在外面吃饭，找服务员点了一瓶啤酒。服务员拿来后那人说“给我启开。”然后服务员就走了...

19、都是自来水，总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？

20、我一二货朋友说以后要创建一家公司，取名为“掩耳”我当时就纳闷了，怎么取这么怪的名字。当时我就问他为什么？他说：“迅雷不及掩耳啊！”。

21、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。”

22、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

23、壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话：“听说你是ＣＥＯ……”“哈哈哈，我的确是蜥蜴噢！”那头爽朗地说。

24、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。

25、拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口她就叫老公，真聪明，一下子就知道是我！

26、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”才能称为称职的吃货！

27、男A：“你看你胖得连腰都找不着了。”男B：“怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。”

28、老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”

29、怎样做超级宅男？寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？”

30、同学说，所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

31、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，小亮小心地观察了半个月，发现确实不能。