关于冷得的文案

1、一天和老婆遛弯，刚讲小拇指头挂在一起，遇到同事说“呦，勾搭上了”，我马上说“才勾搭上，才勾搭上”。

2、小学时候写作文最爱用的就是省略号，因为它能占两个格……

3、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”“我是鬼埃”“你是什么鬼？怎么这么长？”“我是铁轨。”

4、包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。”

5、现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！ ”

6、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”

7、a：“我家的狗实在太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”b：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”a：“可是我家没订报纸啊”

8、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。

9、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”“拉风。就是放屁呗。”

10、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我。

11、“欢迎光临，喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。

12、天冷得像个笑话，日子过得像句废话。

13、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。

14、问：有没有一个人，让你想起就想哭？答：有，债主。

15、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。

16、早上体检，需要抽血。扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。

17、太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。

18、a：最近忙什么呢？b：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。a：成功人士。b微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

19、最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。

20、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。

21、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。

22、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。

23、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…

24、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长，往锅里放了一把子弹。

25、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。

26、“姑姑，姑姑……”小龙女连忙回头：“怎么又是只鸽子”

27、路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：“你怎么了？”宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”

28、今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。

29、广东人都有一个宏伟的梦想，就是吃遍全中国...人，奈何路费不够，只能经常吃福建人。于是他们学会了好又贷投资，最近可以尝一下广西人和江西人，听说味道还行。

30、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

31、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了。。。电视剧的声音：我走了埃。。老爸：走啥，再坐会呗。老妈：。。。

32、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

33、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。长大后才明白，是三个愿望。

34、晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我：兄弟，冲Q币不？

35、“想不到，转眼之间我们都老了…”“是啊，火开得太大了！ ”另一根油条感叹道。

36、“最近怎么没看你冒泡啊“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”——两只螃蟹在锅里说。

37、“为啥卡车没有汽车跑得快？” “因为卡。”