关于清奇的文案

1、有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉，可是没钱的日子会让人生不如死。

2、上小学的孙子，放学回来问爷爷孙子：“爷爷，鹦鹉学蛇，能学的像吗？”爷爷：“能，鹦鹉可聪明了！”孙子：“再聪明也学不像吧，蛇是长长的，鹦鹉是胖胖的。”

3、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

4、不要轻易看不起谁，就算是杀马特，发量都比你多。

5、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。

6、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

7、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。妈妈说：行是行，不过要明天给你。等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。

8、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

9、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！

10、你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！

11、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！

12、早晨老婆问：我胸小吗？老公：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？老公：男澡堂。

13、我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗？我女朋友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！

14、我敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

15、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费。

16、周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”老妈：“昨儿个吃撑了？”我：“爸！我都一天没吃饭了！”老爸：“哦，那明天记得吃。”我.....

17、这么多年了，彩票一直没中过，也不知道为什么。难道是因为我没买吗？

18、老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。

19、女：为什么那天我打给你时，是个女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！说！她到底是谁？

20、刚买车的时候特别讨厌下雨，因为一下雨就要洗车；后来开了好几年，开始喜欢下雨，因为一下雨就可以洗车。

21、蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠很不解：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我可以改啊！”麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

22、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。就问：爸，电视怎么打不开啊？爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！亲爸竟然也是满满的套路啊。

23、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”

24、钱这东西太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

25、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”

26、我有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的

27、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。

28、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。 谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！

29、一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？ 因为它一只手捏着鼻子！

30、一天，我在学校拍了一个同学的屁股，结果被老师发现了，老师告诉了妈妈。回家后，妈妈问我为什么打人家的屁股？ 我说：我在拍马屁。

31、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”

32、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”