关于合不拢嘴的文案
1、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
2、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷得！”对方沉默了一会直接就挂了。
3、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！自己去买！
4、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……
5、我：老公，我有件连衣裙怎么都找不到了。老公：没关系，再买一件。我：老公，我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公：没关系，一起买吧！我：老公，我的钻戒也找不到了。老公：媳妇，你是不是后天老公也找不到了……
6、陪朋友相亲，见面刚坐下，朋友就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，朋友默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。这机智，我佩服的五体投地。
7、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的角度想一想！老公明显愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你们女人就是事多……
8、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊，有病趁早治疗啊！
9、希望大家对自己好点，能怪对象的就别怪自己。
10、儿子淘气，我揍了他，他赌气要离家出走，我和老公都不阻止他，结果他尴尬的站在门口。最后这小子咬咬牙一跺脚，跑回自己屋里捧着存钱罐出来了，对他爸爸说道：走民政局，我给你换个媳妇……
11、每周我都会约同事去郊区踢球，昨天正着急出门，媳妇过来了：老公，最近你有点上火，先喝点菊花茶……有妻如此夫复何求，我拿来一饮而尽，正疑惑茶味有点怪。媳妇转身出门：哈哈，里面掺了啤酒，喝酒没法开车了，不能踢球了，去照顾孩子，我约了打麻将……
12、跟媳妇去老丈人家吃饭，陪他喝几杯，酒过三巡，我开始细数老婆罪状，告诉他我娶了媳妇后这些年来的不容易，最后老丈人狂饮一杯酒，猛拍桌子说道：兄弟，你要知道，其实我这日子过得也不见得比你好！现在我跟老丈人在大街上流浪呢，打算找个天桥先去下面避避风头！
13、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！”将军无奈地伸开了双臂。
14、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
15、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。
16、半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：这屎是你吐的？
17、朋友聚会，我收拾妥当正打算出门，老妈说我背后的衬衫皱皱巴巴的，让我站那等下，她帮我处理。我这么聪明的人竟然阴沟里翻了船，忘了前几天刚给她老妈买了个无线电熨斗！现在后背火辣辣的一块烫伤，我妈还委屈的说：不说死猪不怕开水烫么？你这也不行啊！
18、哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”
19、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
20、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：同学们，你们谁没有书的请举手？话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：你书呢？只见这个孩子战战兢兢地说：老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。
21、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦的，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
22、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
23、去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定地说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”
24、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
25、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：哎，现在的孩子才多大啊就纹身！我一听就恼了：大爷，你看谁纹身纹拖鞋印……
26、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
27、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
28、男：“对你来说，我什么都不是。”女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”
29、不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。
30、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深（和珅）啊！”
31、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
32、你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：借你吉言，我讨厌有钱人。
33、心里的话，我想要吃小龙虾，在那午夜串吧，哪管它是辣是麻，请你随便点菜，忘记减肥计划，胖子最迷人葛，你知道吗？
34、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
35、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
36、“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低啊！”