关于好玩的文案
1、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
2、一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
3、把一种雅致爱好玩到精准高水平，然后又毫不在意地放下，这种舍弃就是一种极致的淡泊！
4、你真可爱，我可以尝一口吗
5、问一个很屌丝的问题：如果冰箱一直开着门，可以起到空调一样的效果吗？
6、夜。很美，那个角落才属于我。
7、生活小贴士：女生拍那么多自拍放手机里会很占内存的，建议你们把照片发给我，我帮你们保存。
8、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
9、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。
10、一次考试，我后面的同学问我：“关于长江的诗句有哪些！ ”我说：“滚滚长江东逝水。”后来试卷发下来时我笑喷了，因为上面写着：“滚滚长江都是水。”
11、女生是世界上最可爱的生物不接受反驳
12、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。
13、补课是个青铜，补刀是个王者。
14、我和别人清空购物车的区别：别人靠买，我靠删、靠过期、靠失效。
15、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”
16、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
17、“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”
18、“真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了！”“啊……怎么回事？为什么打你？”“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”
19、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
20、我：你听过最走心的承诺是什么？妹纸：打，给我往死里打！出了事我负责！
21、男A：昨天去女友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
22、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
23、你不要勾引我，我很容易就爱上你了。
24、追星其实挺好的，自从我迷上徐峥，再也没有为脱发的事情感到苦恼了。
25、看电视购物，一时冲动打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”
26、在情谊方面，世界好像是一个小商贩，它只能把情谊零星地出售。
27、2024年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。现在2024年2月份，我算了一下，还差15万。
28、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
29、一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，教练大怒：“车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！”一车人笑倒。
30、时间是挤出来的。意思是说你是时间之母吗？
31、我发现说‘阿狸’的时候比说茄子的时候笑的更好看。
32、有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。
33、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
34、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
35、我一朋友和他女朋友逛街，不小心我朋友被车撞了，腿好像骨折了，他女朋友看见急忙拿出了手机，你以为她是再打急救电话吗，错，她熟练的打开微信，发了个语音，我男朋友被车撞了好心痛！这是要作死的节奏吗？
36、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
37、要省钱，必须得学会杀价！比如买一个标价100的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价不超过20块这时，老板会肯定会说：滚！你赶紧滚，钱就这样省下来了。
38、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！——沙雕网友 。
39、爱美之心，人皆有之，你不爱我，你不是人。
40、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的都带走。
41、离婚这事，男人越离越害怕，女人越离越胆大！
42、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
43、自己是那种“单身的时候小不了别人的三，结了婚也红杏出不了墙的人。”还真是……根正苗红。
44、我人生最大窘境就是，即使伤心也不会降低食欲，而且脸色还很好。
45、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋以为我触电，拿起棍子就打了我两棍！
46、愚公最后终于把山给挪走了。里面的蛇妖蹦出来大叫到；可恶的葫芦娃我终于出来了！愚公搬得是葫芦山...
47、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”“老师，你够了！ ”
48、失败不好玩，有时还很惨。但是小心翼翼地过一个从不失败的人生，是更加惨不忍睹的事。
49、掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。
50、夫妻间的魔鬼定律：男人最讨厌喋喋不休，女人最讨厌沉默寡言。
51、你有什么喜欢的动物吗？有啊，你。
52、大哥：小弟，在我出差的这段时间，我老婆有没有异常行为？小弟：没有异常，很正常。她都没有出去过，在家里吃完饭不是看电视、上网，就是在床上静静地看书。
53、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”
54、生活其实挺好玩的，只是生活就爱玩我？
55、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默，堪称现代人类三大顽疾。
56、你若安好，便是晴天，看这天气，一定挂了不少人吧。
57、那些让你哭过的事，总有一天会让你的闺蜜笑着说出来。
58、突然好想我女朋友，不知道她吃没吃饭，今天上课了没，累不累，住在哪里，多大了，叫什么，哎，不说了。
59、你若安好，便是晴天霹雳！
60、岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
61、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。
62、两年后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累，多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：”你丫活该！”
63、考试前一个月，我的签名是”事在人为“；考前一周，改为”一切随缘“；考试结束后，签名为”重在参与“。
64、为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！
65、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…
66、“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！ ”精神病院医生说。
67、装软弱，装可爱，也换不来一丝怜悯。所以不需要装
68、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：1.她要结婚了2.她要借钱了3.她要做微商了4:她家孩子参赛要投票了 ---友谊的小船说翻就翻
69、我的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。
70、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活…跟活在天堂有什么区别？
71、每次和你说好玩的事情，想到你屏幕后面的笑脸都不由自主地开心，这件事对我比较重要。
72、一天，有一家开着小汽车去加油站加油，突然，一阵大风把爸爸的帽子吹飞了，他爸对他妈说，你帮我加油，我去捡帽子，结果，他妈一直朝他爸说加油，加油！
73、世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。
74、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：”幸亏你碰到我了！“”嗯嗯，万分感谢！“他接着说：”这要是碰到别人兴许就还你了！“
75、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
76、别小看我啊，人虽在城乡结合部，心却在巴黎时尚周。
77、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
78、坚持不是件好玩的事情，在抵达结局前，每个人都看不清前方究竟是喜悦还是泪水。
79、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
80、早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。
81、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
82、现在100块钱真心不算什么了！早上带着红色毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了；最后买了一个棒棒糖，菊花也爆没了。
83、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
84、以前一直喜欢深夜里数星星，可为了配合你的智商我们只适合数月亮。
85、听别人说把闹钟调到提前半个小时，当你得闹钟响的时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福的事，于是我就试了下，闹钟响的时候真的很幸福，尼玛，可是当我第二次醒来得时候，他们都已经吃午饭了。
86、我从冰箱里拿出中午买的西瓜正准备开动，老婆在旁边发话了，“凉点了没？”，我正郁闷了，看了下手机回道，“都三点半了。”
87、“晚上在乐宝袋下班的时候路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边吃边看，……医生，事情就是这样的”
88、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
89、你手很冷吧，我帮你暖暖。你手怎么这么凉呀。特意冻得，能不凉嘛。
90、手机不好玩还是零食不好吃，为什么人一定要谈恋爱一定要结婚？
91、你在油腔滑调的话，小心我用洗洁精对方你
92、在上线不理我的话，我就送你个安乐死
93、心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，大任啥时候天降？赶紧的做完我不做了，能不能换个人？
94、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
95、男友：你们女人与女人拥抱是什么感觉呢？我：心与心的交流隔着罩与罩的距离
96、和活泼可爱的女生在一起那才叫谈恋爱
97、天太热，等车时身边一女孩中暑晕倒了，我把她抱到通风的地方解开衣服想做人工呼吸，刚刚俯下身子她就醒了，对我笑了笑“我醒了就不用人工呼吸了，谢谢你！”我也对她笑了笑，伸手摸起了地上的砖头。
98、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。至于那些漂亮的女生，她们不理我。
99、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。
100、看了微博那么多年，感觉什么都是假的，只有自己穷是真的。