关于毒鸡汤的文案
1、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
2、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
3、自己选择的路，跪着走不完 ，不如干脆站起来，打个车吧。
4、以前 我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
5、奈何桥上。孟婆：“年轻人，你都喝了三百碗了，放下吧。”我：“可是孟婆，我忘不掉，她的声音一直在我耳边回荡。”孟婆：“唉，什么声音让你这么难忘？”我：“你说嘴巴嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟”......
6、手机掉进水里以后，河神拿出一个金色的手机问我：这个金手机是你的吗？我：不是。河神：当然不是，这是我的，漂亮吧。
7、对别人生气1分钟，你就失去了自己人生中60秒刷朋友圈的时间。
8、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」
9、一个姑娘的介绍：思想上的女流氓，生活中的好姑娘，然而给我的感觉是：心思活络的丑逼。
10、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画……
11、就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧。
12、有人说我是非主流，我他妈就笑了！拜托←￠綪ィ厼趕緊滾出卧嘚sんǐ屆☆ 好吗！
13、大舌头啷当的真的就别唱歌了，刚才听到一个人唱：“跟着我zhuo手右手一个慢动zhuo”
14、如果担心现在才开始学某样东西，年纪已经太大的话，不妨这样想，就算因此放弃不学，年纪还是照样会变大的。
15、同桌眼睛进沙子，我帮他吹眼睛，一用力，一口痰吐到脸上。
16、我们的一颗心，曾经火热地揣在胸膛里，滚烫得无处安放，急不可待地找人分享这温度，从没想过它也也有一天会冷却，冷到我们只得自己环紧自己，小心翼翼，唯恐连这仅有的暖意也守不住。
17、高中时班级合唱比赛，我男朋友他们班唱黄河大合唱，他是领唱。但他特别紧张，于是……“风在吼！马在叫！预备——叫！”
18、一天老师听写“狼狈为奸”我忘了狈怎么写，同桌自信满满埋头在写，我把头凑过去看，只见他写着“狼被围奸”。
19、人生很多事终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
20、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合。如果你长得不好看......那就说明可乐很好喝。
21、伟人之所以伟大，是因为他们输在起跑线上却赢在转折点，而你却没有转折点。
22、一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万。然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。然后放假回家发现他爸搬家了......
23、“长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”
24、刚刚跟同事学到一句很有礼貌的骂人语录：祝您寿比昙花。
25、其实世界上并不缺少美，缺少的是感受美的钱。
26、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额。
27、医生，我的记忆最近好差！ 有多差？ 什么有多差？
28、普通版： “老公。我和你妈掉水里你救谁？” 升级版： “我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？”终极版 ：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”
29、最伤心的不是待你长发齐腰，那人已婚，而是你正留着长发，发现腰没了。
30、高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了。
31、有些人刚加好友就问你多大啦 ，在哪工作 ，做什么工作 ，家住哪阿 ，我想问问你是要跟我拜把子 ，还是帮我相亲？
32、人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。
33、人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。
34、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚 醒是一天中判断力最含糊的时刻。
35、一生气就飙泪，跟人吵架时吵着吵着就成了哭腔，妈的为什么给我这么怂的生理结构？！
36、面对穷凶极恶的歹徒，王老汉临危不惧、沉着冷静的放了个响屁。
37、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就一睡不了。
38、恋爱不就是酸酸酸酸酸酸甜甜的吗 你喜欢的人一定会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地来到你身边。
39、100块钱怎样才能在最短的时间里变成200块钱呢？神回复：用镜子照着。
40、我发现小外甥的裤腿上破了个洞，我让他换条裤子。他回答：姨，不换。这条裤子对你来说没什么，对我们班的女同学来说却是致命的诱惑。我：exm？？
41、骑着电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔，也骑得飞快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右”。那天，我俩在巷子里躺了很久……
42、处对象吗？你喜欢什么我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩。
43、每年冬天，都会有个问题困扰着我：我去年是怎么活下来的？
44、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。丑不要紧，用你的言谈举止让其他人明白，你还是一个没有内涵的人。没有内涵也不要放弃，从现在开始学习。当你读了足够多的书的时候，你会发现自己还笨。
45、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
46、跟室友打架，辅导员让我道歉，我对室友说：“对不起，我不是一个好爸爸。”
47、和几个姐妹去山里写生，一边画一边八卦哪个同学是bitch 。这就是画山论 贱。
48、做人不能太虚伪，要真实，这样才能给人以踏实，以及给骗子们更多的惊喜。
49、一晃又到年底了，想带男朋友回家见爸妈，大家有什么好的男朋友推荐吗？
50、“你这人太像风扇了。”“怎么说？”“挺能吹的。”
51、女生拒绝人说不合适，这个不合适可能还值得揣测，男生说不合适，大概就是丑拒。
52、“如果你的情敌掉进水里。你又恰巧会游泳，怎么办？”“在她身边游来游去。”
53、李大爷不慎被网络诈骗骗去300万，在民警的帮助下，李大爷接受了现实。
54、吵架吵不过别人怎么办？我教你一招特别牛逼的方法：嗑瓜子。你一句话不说，边嗑瓜子边微笑，嗑到对方怀疑人生，笑到对方心里发毛，如大敌压境，却又深不可测！绝了！
55、“爱笑的女孩儿都加大药量！”——精神科王主任吩咐病房医生。
56、屌丝普遍有一种错觉：“我对你好所以你得喜欢我”。感情要是这么简单那心连心艺术团能天天入洞房。
57、有没有科学解释不了的现象。？神回复:在街边听到震天响的广场舞音乐，你越想躲躲避却每一步都刚好踩在它的节拍上。
58、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨。还特么的离西天越来越近了。
59、你知道女生指甲抠着你的后背，你们两个一起颤抖是什么感觉吗？我知道，那一次我去按摩后背，结果技师脚踩到漏电电线了。
60、为什么你还不来，你知不知道我一个人，躲在王者荣耀的草丛里，有多害怕。
61、我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人，更不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人。
62、接下来我要讲一个悲伤的故事，刚才追公交车把鞋跑掉了。
63、这个世界只有骗子对你真心，因为只有骗子会真心实意的骗你。
64、多年过去，再回忆高考，其实本质上没有考到好与坏的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座城市打王者荣耀。
65、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力......
66、曾经我也网恋过，但我觉得不会再次网恋了，因为真的太累了：每天都要戴假发、穿女装、p照片，还要开变音器喵喵叫。
67、走在路上突然发现裤子拉链坏了，为了避免尴尬，我只好把裤子给脱了。
68、生活尽管不尽人意，我们都是向死而生，不但要活着，还要好好地活着，只要活着生活才有无限可能。
69、刚才有个小偷偷偷溜进我家，翻箱倒柜到处找钱，后来我们一起找了起来。