关于圈笑的文案

1、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

2、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。

3、1.你这病很严重；2.但是还能治；3.不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏

4、如今的双十一已经变味了， 失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。

5、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

6、今天一同事得意地说：“我虽然初夜没了，但是初吻还在。”我：“长得太丑人家不敢亲？”最怕空气突然安静。

7、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。

8、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

9、工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。

10、通往成功的路，总是在施工。

11、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

12、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！

13、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

14、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。——西游记新解

15、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。

16、好希望爱马仕、LV、Gucci、Chanel都有辱 华行为。——男人的心声

17、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

18、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

19、去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气地吞了口口水。等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃。

20、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

21、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生….”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。

22、只要是“您好”开头的短信我肯定觉得是诈骗，要不谁会跟我说“您”啊？

23、看见一个人遛狗没有拎狗绳，忍不住上前质问：“你的狗怎么不拎狗绳呢？” 对方解释说：“因为这样我的狗就变得不拎不拎的！”我竟无言以对。

24、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

25、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

26、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了-是八戒。

27、要我相信你，也不难。你先登个天我看看！

28、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了。

29、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

30、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。

31、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

32、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

33、你看超市里的香蕉都要捆起来的，不然它们会跳起来打人的。香蕉放一晚上就有了黑点就是因为它们晚上互殴。

34、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你低头捡钱的速度也比别人快。

35、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

36、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

37、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的白开水还不错。”

38、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。

39、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”