关于发笑的文案
1、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
2、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己长得有多丑。
3、昨晚做了一个很不现实的梦梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
4、在一个人很多的十字路口等车。司机打来电话说：“你看着点儿我啊，千万不要把我错过了。”身为单身狗的我，竟然被这句话感动哭了。
5、岁月的确可以让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
6、好看的皮囊，你玩不起。有趣的灵魂，不搭理你。
7、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让她显得腿细点儿，我把她肚子搞大了。
8、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
9、儿子：妈妈，我是你的什么？妈妈：妈的智障。
10、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
11、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
12、问：“上大学是一种什么体验？”答：“我人都还没认全，你们已经开始谈恋爱了。”
13、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院！
14、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
15、昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
16、狗狗的心理：这个人给我吃、给我喝、逗我玩耍，这个人一定是神；猫的心理：这个人给我吃、给我喝、逗我玩耍，我一定是神。
17、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
18、问：为什么广州叫羊城？答：两个广州人吵架：“你讲咩啊！”“咩啊！”“咩咩啊！”
19、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
20、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
21、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
22、16.“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
23、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”
24、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
25、去农村的朋友家玩，他千叮万嘱不要舔栏杆，我带有鄙视的语气说：夏天怕啥……然后，我就舔了一嘴的油漆，还是红色的……
26、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
27、上班比起上学有一个好处：如果你发现你的老板是傻叉，你可以走人；但如果你发现你的老师是傻叉，那你就憋着吧。
28、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
29、有没有人收闲置宝贝，我最近闲着也是闲着。
30、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
31、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！
32、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
33、小葵花课堂开课了，孩子咳嗽老不好。多半是废了，再生一个就行了。
34、记得那年高考，考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
35、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
36、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
37、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
38、临终前，老父亲对儿女们说：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里……”
39、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
40、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们让我删点不重要的东西。”
41、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
42、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
43、令我感到骄傲和自豪的是，整个地球都被我踩在脚下。
44、“我智商低，别欺负我。”“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
45、陈胜曰：今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰：死国矣。陈胜：别用日语夸我。：十、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道；“你脑壳就亮了。”
46、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。礼拜六刚过半天，她就把家里的筷子全卷尖了。
47、温柔仅供参考，一切请以生气时间为准。
48、创建角色时我可以在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”中选择一样，可是我偏偏按下了“长得丑的穷人”的按钮。
49、难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。
50、不用羡慕运动步数比你多的人，他们可能没走多远，只是腿短。
51、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
52、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。
53、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
54、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…...但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
55、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
56、爱上一匹野马，可惜我家里没有冰箱，一次性又吃不完。
57、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
58、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
59、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，因为这样我就真的可以彻底死心了。