关于又逗的文案

1、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

2、最近 总是有些人问我：“有没有喜欢的姑娘？” 身边搂着很多女孩儿 于是我拿出一大把钞票问他："有没有喜欢的钱？‘ 那兄弟顿时明白了什么。

3、突然好想我女朋友，不知道她吃没吃饭，今天上课了没，累不累，住在哪里，多大了，叫什么，哎，不说了。

4、这短短的一生我们最终都会失去，你不妨大胆一些，爱一个人，爱两个人，爱三个人……

5、我们都是都是孤独的小怪兽，终有一天会被正义的奥特曼杀死。

6、愚公最后终于把山给挪走了。里面的蛇妖蹦出来大叫到；可恶的葫芦娃我终于出来了！愚公搬得是葫芦山...

7、数学课上，老师说：＂三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？＂＂三角恋。＂＂你这节课站着上！＂

8、一天，有一家开着小汽车去加油站加油，突然，一阵大风把爸爸的帽子吹飞了，他爸对他妈说，你帮我加油，我去捡帽子，结果，他妈一直朝他爸说加油，加油！

9、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋以为我触电，拿起棍子就打了我两棍！

10、哪有浪子回头金不换，只有渣男上岸缓一缓。

11、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

12、尽情熬夜吧，反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很甜。这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。

13、男友：你们女人与女人拥抱是什么感觉呢？我：心与心的交流隔着罩与罩的距离

14、秋天不要来了，因为我喜欢的人已经黄了，冬天也别来了，我等的人凉了。

15、一次考试，我后面的同学问我：“关于长江的诗句有哪些！ ”我说：“滚滚长江东逝水。”后来试卷发下来时我笑喷了，因为上面写着：“滚滚长江都是水。”

16、大哥：小弟，在我出差的这段时间，我老婆有没有异常行为？小弟：没有异常，很正常。她都没有出去过，在家里吃完饭不是看电视、上网，就是在床上静静地看书。

17、“晚上在乐宝袋下班的时候路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边吃边看，……医生，事情就是这样的”

18、一个小男孩对一个小女孩说：等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根。一根你看着我吃，另一根，我吃给你看。

19、看电视购物，一时冲动打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”

20、不是很喜欢今天的你了，昨天很喜欢，明天看心情。

21、洗了个头，发现我头发少了很多，但是我不伤心，因为我至少有个头，而我的头却啥也没有。

22、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了得到你的表情包。

23、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？

24、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”“老师，你够了！ ”

25、今天的风好像会说话，他对我说，头给你拧掉。

26、原来这辈子最想当的是那种有两个臭钱就了不起的人。

27、女：什么叫后悔？男的把她推下河，说：这就是后悔。

28、小虾老师问小鱼，你这次考得这么好抄谁的？小鱼说:我抄蚌的！小虾老师说:你棒个屁！

29、太累了，抽取一名幸运网友为我抗下所有。

30、刚刚不小心吃了个不知名的蘑菇，结果中毒了，以后请叫我好菇毒。

31、我好难啊，让我觉得我上辈子一定是道数学题。

32、“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！ ”精神病院医生说。

33、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急啥！

34、我从冰箱里拿出中午买的西瓜正准备开动，老婆在旁边发话了，“凉点了没？”，我正郁闷了，看了下手机回道，“都三点半了。”