逗人开心的幽默句子
逗人开心的幽默句子（精选80句）
1、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。不要惹姐，姐有秘密武器：-巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。
2、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
3、餐馆吃饭，隔壁桌有俩老外。胖胖的老外看到墙上有一个倒着贴的‘福’字不太理解。另一个头发卷卷的老外就跟他解释：“折个字，在粽国是很流行的！”胖胖老外一脸很佩服的表情听着，头发卷卷的老外很认真的接着说：“折个，就叫做倒‘逼’”
4、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
5、“你是小明？”“是的，校长！”“你看，我记性最好，从来不会忘记我以前的学生。小明，你现在在哪上班呢？”“在你手下当副校长！”
6、一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”
7、感受到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是的时候，去试试自己能否呼风唤雨。
8、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
9、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
10、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
11、小侄子今天放学有些闷闷不乐，我问他怎么了，他说：班上有两个女生因为我的原因打起来了！我一脸严肃说道：你是不是又闯祸了？小侄说：她俩都想和我坐同桌，所以打起来了，我很烦恼。单身狗的我感受到了这个世界深深的恶意……
12、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
13、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想！
14、喜欢一个人就去表白，反正也没人追你，瞎等还有什么用呢。谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。
15、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
16、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
17、一对父子在米粉店吃米粉，爸爸看着儿子吃。突然，爸爸渴了，于是对儿子说：“儿子，把你那汤给我喝口！”儿子把米粉推了过去，然后又把筷子给了爸爸。爸爸说：“我不饿！”儿子说：“筷子是用来喝汤时挡住我的米粉的！”
18、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水……
19、一点傍晚，和女神去花园散步，谈着谈着她突然不说话了，然后盯着我说：你说话的语气怎么和我妈一样招人烦呢？
20、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。
21、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
22、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
23、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！
24、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
25、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
26、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
27、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的；而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。
28、节食不可怕，可怕的是每次都瘦了不该瘦的地方。
29、你完美地躲过所有人样。
30、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。
31、中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
32、语文老师和我们说，死后注定长眠，生前何必多睡！同位从桌子上爬起来，揉揉惺忪的眼睛！来了句:要现在多睡以后少睡几年～顿时教室里响起来掌声…
33、不知道你们混什么圈子，我混的是黑眼圈。
34、“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”
35、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
36、打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！
37、刚下班，老婆就把我揪一边：你昨天下班回来上厕所了？”看着一头雾水的我老婆又说：你是不是没关门？”嗯，太急了，怎么了？”那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！
38、为了公平起见，先提分手的一方，应该支付另一方，三个月的酒钱。
39、你自以为的幽默，很可能是口无遮拦；你自以为的“有趣”，很可能是轻率的逗比；你自以为的亲和，很可能是距离感差没有分寸。
40、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！
41、身边总有那么几个朋友，刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院跑出来的精神病。
42、我永远不会去追赶你，但会默默走到你身边，装成偶遇的样子，如果你不邀请我一起走 ，那我就改道走，大概这就是我的爱情观。
43、曾经我和她在一起的时候，她不让我抽烟，时间过得真快，已经好些年没有见她了，但烟我没有戒。有一天在街上遇见了她，我正在抽烟，见了她赶紧扔了，心理习惯了吧！我还是去问问吧，毕竟相识一场，走向前去说道：班主任好。
44、我问老公我有哪些优点让他喜欢，老公说他只是爱我，爱一个人是没有理由的，我又问他我的缺点，他长叹一口气：“懒、馋、笨、凶、矮、丑、胖……”
45、要让自己开心，最好的办法就是，放下那些让你不开心的事。人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。
46、其实，有时候哭是可以解决问题的，但是必须要有一个前提，你长得漂亮，那些长得丑的就不要丑人自作怪了。
47、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
48、两个没有血缘关系的陌生人，也可能因为某些难以言状的巧合而长得非常相似，就像世界上另外一个我，不信你看看我，再看看吴彦祖。
49、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
50、天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
51、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
52、本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
53、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子弱弱来了一句：别的我不敢保证，但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的，我的孩子可不能天天被欺负……
54、路上碰到一对母女，小女孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
55、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
56、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
57、周末带闺女去游乐场玩，我指着摩天轮给闺女说：要不要上去玩？闺女看着我说：妈妈我害怕，万一掉下来怎么办？我安慰道：别怕，你没看到这里有工作人员吗，他们会接着我俩的。闺女想了一会说：妈妈，你吃得那么胖，万一工作人员接你的时候，被你砸死了怎么办。我……
58、现代的年轻人呀，年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
59、岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。”这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！”女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。"
60、经常熬夜的人会：1、产生幻觉；2、记忆力差；4、不识数；6、神志不清。就这九点大家要记住了。
61、长得丑真的不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。
62、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。
63、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
64、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
65、我没见过一个煤矿工人靠挖煤又快又多当上了煤老板。
66、很多人不开心，是由于总感觉过去太美好，而现在太糟糕，未来又太缥缈。
67、老公对未来经济状况颇惆怅，我安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：那他没说你结几次婚么？
68、妈妈今天出差要我送四岁的弟弟去上学，上午八点上学，我整到下午两点半才把他送去学校。他刚才还在说明天还让姐姐送。
69、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。
70、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你！
71、你住在我心里，你交房租了吗？
72、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
73、当你开心的时候，生活是美好的，当有人因你而开心的时候，生活才是最幸福的。
74、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。
75、大家都是手机不离手的人，没有消息，就是消息。
76、上学的时候总想玩电脑，可放假了对着电脑只剩下发呆。
77、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这是被动技能，只能十月七号晚上启动。
78、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐我叠的兔子，好看吧？我说：好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：你是不是傻！是叫你用手机拍，不是手。
79、有钱有脸叫男神；有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
80、你在我心里住了那么久，要收费的，我把我给你吧。