打工人幽默搞笑句子
打工人幽默搞笑句子（精选80句）
1、“哪个是让你心死的瞬间？”“付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是“哈哈哈哈哈”，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了…”“够了…别说了，哭了。”
2、问：如何提升自己的逼格？“答：把“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～”改成“有趣”。
3、我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么迦娜，一听就是个狐狸精！老公让她先去草丛，听的我是怒火中烧，看来我是被绿了呀……我要报复！
4、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
5、两人喝酒，交谈甚欢，其中一个人说：“我的好兄弟，以后我要是混得不好，你就当没我这个兄弟，我不想连累你！”另外一个人说：“哪里哪里，这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱还是要还的呀！”
6、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
7、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
8、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9、语言上的老司机，行动上的大怂逼。——致许多人
10、同组有个家伙很喜欢说”挺萌的“，不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久，觉得他其实心里面是在说TMD。
11、常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
12、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
13、一辈子这么短，我才不要只喜欢你
14、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
15、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧！
16、岁月漫长你心地善良终会有人陪你骑马喝酒走四方。
17、各位嫂子，弟妹请注意：本人在这里很严肃的告诉你们，如果520你老公、男朋友说和我一起吃饭、唱歌、打牌等。一律不要相信，我在加班。不带我玩还想让我背黑锅不可能！
18、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢！哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了！
19、单身多年，有天晚上，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账，老板娘忙，让服务员收，服务员问：是哪位？老板娘答：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！自那以后，我铁了心要找老婆了……
20、架我会吵，街我会逛，饭我会煮，地我会拖，钱我会挣，我这么优秀，将就谁，我都不乐意。
21、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
22、从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
23、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”我问他：“如果你有十万呢？”男友：“那我就把十块钱都给你！”
24、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
25、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
26、奶奶说想看书，于是我拿出平板电脑告诉她用这个就能看，奶奶很是惊奇，拿过平板看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
27、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。
28、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
29、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
30、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。
31、天冷了，-没人牵着手，我就插着兜，继续往前走。
32、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。
33、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”我……还挺有道理的……
34、一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？”丈夫闻言就火冒三丈：“什么？ ”妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”
35、早晨一上线，就收到网友的消息，昨晚他似乎是喝多了，说他很想我，还说他已经暗恋我很久了，表白的话足足有一百多条，感动的我都哭了，正在我要答应他的时候，突然发现最后一条是：对不起发错人了！
36、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
37、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
38、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。
39、爱你的人，就算你是老虎，都会觉得你像只温柔的猫；不爱你的人，就算你温柔的像只猫，他都会嫌你掉毛。
40、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
41、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。
42、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
43、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
44、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！卧槽……
45、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
46、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
47、妈妈：你女儿现在怎么一直待在房间里做作业 。爸爸：你把wifi关了她就出来了。
48、你看啊，我喜欢吃糖葫芦，可是卖糖葫芦的那个老爷爷再也没有出现在校门口了。果然，一喜欢上什么，就会变得不那么长久了。
49、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
50、上学时，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来，高潮是这时后排的二货同学来了句：挺好个屁，让你放细碎了。教室顿时一片欢笑……
51、记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。
52、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上，干什么都有劲！
53、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
54、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
55、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相
56、小时候有多馋？有回去商店打完醋往回走，被一户人家的恶狗追着咬，把裤子撕破了，主人家赔了我五毛钱。我顾不得被狗追的狼狈，掉头又往商店跑，买了包辣条吃得津津有味，完了还意犹未尽，又路过那户人家的时候，竟跑去问人家：你咋把狗拴起来了？
57、开车回家路上，女友提到男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。我笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋。
58、幼儿园门口一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩犹豫了一下说：我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？小男孩认真地说：放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园，有我一口吃的，就饿不着你娘俩……
59、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
60、我们经常用最幼稚的方式去威胁最爱自己的人，例如一个不爽就短信不回电话不接，拉黑，有一天你真正失去这个人，当他不再找寻你的时候，你才会顿悟那个唯一甘愿被你欺负的人没了。
61、吃了这么久康师傅一直没吃出它说的红烧肉！吃了这么久绿箭向美女吹气还是会被打！吃了这么久德芙咋一直没有丝绸来摸我！呜呜呜，妈妈说的对，电视全是骗人的！
62、别人冲你生气，是因为他有气而不是完全是你的错，如果都能传染，微笑而解除敌意，世界该有多美丽。
63、有钱的老板劝你把钱看淡点，没钱的老板劝你眼光要长远。
64、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点分子钱。
65、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”
66、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
67、知道为什么老公要养老婆吗？原来“丈夫”倒过来读就是“付账”！
68、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病居然好了。
69、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
70、“为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。”“善良是看不见的，而丑看得见！”
71、“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是粑粑再给我发信息吗？”
72、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万，想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀。
73、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
74、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这个是绿色，旁边这是黄色！
75、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
76、今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用得着纸吗？吹干了都！”
77、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下个村等你。
78、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那特码是命！
79、江浙沪已进入集中供暖期，就是时间差了半年。
80、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。