搞笑段子文案
搞笑段子文案（精选86句）
1、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
2、对于有些人有些事，我们需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
3、荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口， 最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。
4、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。
5、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
6、我说自己这不好那不好，是谦虚；你要说我这不好那不好，是找死。
7、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
8、别嫌弃我幼稚，我对不熟的人才会用脑子。
9、朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
10、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……同感的转起！
11、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
13、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
14、史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空！
15、跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去!”我说：“请你明示。”“这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你!”“不，我是让你指一个凉快的地方。”
16、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
17、发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
18、上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”
19、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。
20、记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。
21、我明明很善良，遇见老人孕妇会让座，遇到事会说谢谢，我爱对别人笑，做事温柔没脾气，可世间万般苦，好像都没能放过我。
22、我一同事半月前做了痔疮手术，前几天看到他的QQ签名：菊花开在春天，痛楚留在心间。
23、总想世界纯澈，却事与愿违，总想事情圆满，却不随心愿，总想人心纯粹，却是一厢情愿。
24、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
25、我并不会感觉到焦灼与躁动，平静和孤独是提升自己最好的方式。喝干净的水，听安静的声音，对自己说晚安。保持天真与果敢，万物皆值得期待。
26、人不可能全然不顾外人看法，但也不必沦落到活给别人看。——《放肆》
27、有缘千里来相会，无缘倒也省话费。
28、天冷了晚上冻醒了，别忘给舍友掀一下被子。
29、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
30、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢，你加吗？
31、高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部......我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！
32、登山队员在峰顶对同伴说：为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗，几乎花去我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。同伴惊叫：什么，我还以为你带着呢？
33、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
34、只要你相信，幸福就完全在你自己的心中。
35、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
36、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
37、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢的话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了……
38、听同事讲的。一天晚上同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。接着，第二天，相机说明书被偷了。
39、大学时去校医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：“咱们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了”…我在旁边憋的，彻底内伤。
40、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
41、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了”
42、成年人的生活里，没有容易二字，忧伤是一种本能，而微笑是一种能力。
43、一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是小狗舔了下鸡屁股。
44、妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”
45、做人，请不要炫耀自己，风光也好，富裕也罢，都别目中无人，千万別小看任何一个人，山外不一定有高山，人外一定有高人。
46、太不公平了，孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。
47、大学会计课老师提了几个问题，学生回答很不理想。老师不高兴地说：概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。不料，有个美女同学说：我可以当老板娘嘛！全班哄然……突然又传来另一位女同学的声音：当老板的娘也可以啊！全班掌声瞬间想起……
48、人夸你，你别信！嘴上抹了蜜，不是有求你，就是为利益；笑里藏着刀，不是讨好你，就是算计你。别去相信，阿谀奉承的嘴脸；别去听信，带有目的的甜言！
49、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
50、在这个社会里，嚣张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。
51、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
52、把黄瓜当晚餐，却难以下咽，硬着头皮吃完，却难以入眠，想吃炖肉再说晚安，医生说小心肝，在天天吃肉就完蛋，我太难了……
53、到了了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
54、女人累了回家撒撒娇，男人累了回家唯有撒泡尿。
55、努力做一个刚刚好的女孩，心态刚刚好，气质刚刚好，身材刚刚好，生活也刚刚好。
56、如果我能和你在一起，我们就不会相爱了。世界上最糟糕的感觉是你无法爱上别人，因为你仍然爱着那个伤害你的人。
57、今天儿子老师发短信给我，说今儿个她没布置作业，我儿子不放心，下了课一个劲问她是不是忘了，周末怎么会没作业，老师一烦就给他单独布置了作业。所以全班就他一个人有作业！
58、小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！ ”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。
59、不要对我说对不起，因为我们没关系。赖床是对假期最起码的尊重。
60、一个朋友做手术，医生问全麻还是半麻，我朋友回答说要加麻加辣。
61、什么都是假的，只有穷是真的。
62、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：长江啊，我前天来看你，你流着泪；我昨天来看你，你还流着泪；我今天来看你，你不流了！冻住了！啊！我真是一个浪漫的诗人呀！
63、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
64、我有时候真心感谢那些败类、因为她们的存在、才能使这个社会有善恶之分。
65、还有364天就过生日了，回想起上一次过生日，仿佛就像在昨天一样。
66、〣.不做∫仙女∫好多年
67、西红柿炒鸡蛋，咸了加水，淡了加盐，反复几次就可把西红柿炒鸡蛋变为西红柿鸡蛋汤。
68、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了
69、高中时，我的同桌晚上疯狂迷恋游戏，白天一上课就睡觉。老师对他很无奈，直接对他无视了。可是，一到中午吃饭的时候，我只要一推他，他就立马就醒了。一日，校长视察从班级走过，老师发现了情况，给我使了个眼色。我习惯性的推了他一下，谁知他从桌子底下拿出碗筷直冲食堂，拦都拦不住。
70、今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：真巧，我也去参加个婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：你去哪参加？老爸：x路x酒店。居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。难道这就是所说努力的意义就是，你的女友在上幼儿园么……
71、今天手机不小心摔了下，老婆很关心地问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。”呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。
72、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
73、每天都会疲惫和沮丧，却仍然保持战斗力，因为我知道，只有努力奔向更好的地方，才会遇见更好的你。——《穿越人海拥抱你》
74、你能承受多少磨难，就能向老天要多少人生。
75、单身挺好，不吃醋不流泪，不在乎不怕离开不怕失去不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
76、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买……”
77、今天中午在必胜客吃饭，边吃边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅地吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
78、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考场，和旁边一男生开始拉关系：“同学，等下借我抄抄啊！”男生：“好。”考试铃响，那人起身开始发试卷……
79、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
80、有一个地方，时间可以倒退，回到你回不去的岁月，见到那你想见而见不到的人，那就是梦里。愿你美梦成真！晚安！
81、我遛我家二哈的时候，我想捉弄一下它。我躲起来，想看它找不到我时那仓皇，迷茫，着急的样子……然后，我发现我刚躲起来，它就不见了！我永远忘不了我找不到它时那仓皇，迷茫，着急的样子……
82、有人质疑我：你除了吃还会什么？我果断回答：还会饿。
83、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
84、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦！
85、对自己好点吧，不要什么压力都抗，什么苦都咽。如果现在经历的压的你喘不过气，让你心情低落，给自己放个假，好好休息一段时间。你要学会在乎自己的感受，才不会太用力把自己折断。
86、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！