幽默的段子

幽默的段子(精选74句)

1、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

2、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

3、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

4、如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

5、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

6、你来我信你不会走,你走我当你没来过。

7、做人难,做女人难,做一个完美女人,是难上加难。

8、做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

9、读书是为了心平气和地跟傻逼说话,而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。

10、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。

11、我理论上有两种笑容:1.露齿而笑,代表猥琐;2.咧嘴大笑,代表非常猥琐。欣慰的是,别人都不这么认为,他们都说我的笑容极度猥琐。

12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。

13、“千万不要因为单身就随便找个对象!”“说得好像你随便就能找得到一样”

14、一对中年男女公交车上激吻半小时,乘客们实在看不下去了,纷纷上前指责:前戏也太长了吧,怎么还不脱呀?我们都坐过很多站了!

15、你肺活量挺大的,这么能吹。

16、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。”

17、男人追女人时,总是吹的天花乱坠,什么为你摘月亮,为你摘星星,哼,都是假的;不信,你翻他手机看看,绝对不给你!

18、成功之道:小公司做事,大公司做人。

19、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

20、我问一位已婚的朋友,什么是婚姻?朋友说:结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着,就会感觉心头一暖;等你结婚后晚回家看到灯还亮着,马上会感到双腿一软。

21、你听过最焦急 立马掉头回家的一句话是什么?………….我方水晶正在被攻击。

22、一直相信我的闺蜜会变得很有钱,然后包养我。结果,那二货也是这样想的。

23、我见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,我第一次在老婆面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,老婆立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对我吼道:你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?

24、对不起,我不小心把电话簿删了!你是沈金并吗?还是刘茫或者秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投!

25、我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说:“哇塞,这车好牛逼” 他回答说:“如果你努力工作,并且全身心投入其中,力求卓越,那么明年,我还会有一辆”

26、朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么?我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。

27、成功的花,人们只惊羡它的明艳,谁知道它当初的嫩芽却浸透了奋斗的泪水,洒遍了牺牲的血雨。

28、昨晚整夜啪啪啪,今天早上起来啪啪啪,快要吃饭了还啪啪啪,你们放鞭炮就不能离我远点?

29、天若有情天亦老,人若有情死得早。

30、在你不知道说什么的时候,就什么都不要说比较好。因为硬说出来的话百分之百都是尴尬的,冷场的,能让人看到你短板的,甚至是会无意中伤害其他人的,总之,是百分之百惹人讨厌的。

31、刚到家就收到老婆发来的短信: A洗衣, B做饭, C拖地,D陪我散步。我果断回了一条信息过去:我选 D!过了一会儿,又一条信息发了过来:亲爱的,你最近想法挺多啊!那不是选择题,只是排序而已……

32、自信是成功的源泉。一个没有自信的人,不管能力多强,才华多出众,遇到多大的好事,他都不能自我肯定,甚至以消极悲观的心态对待自己面临的好事。自卑感很容易让人失去正确的判断力,做出不理智的选择,并导致恶劣的后果。

33、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。

34、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。

35、有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字,说了好几个,还是没说对,最后终于恍然大悟的大叫到:我想起来了!我叫大SB!快递老板说有了,就把快递给她,然后那个妹子在众人注目礼中大喊:我回去要sha了我老公……

36、所谓的明骚易躲,暗 贱难防绝对是真理,狐狸不成精,纯属骚得轻。

37、吃过最苦的是她的喜糖,喝过最酸的是她的喜酒,拿过最烫的是她的喜帖,遇见最高兴的是她儿子长得像我……

38、真正成功的人生,不在于成就的大小,而在于你是否努力地去实现自我,喊出自己的声音,走出属于自己的道路。成功不是属于跑得最快的人,而是属于一直在跑的人。只有智者勇者及一直坚持目标的人才能成功!

39、我画四不像很有天赋,因为我画的所有东西,都像四不像。

40、好人成佛要经历九九八十一难,而坏人只需放下屠刀。

41、我跟你说 我现在是今时不同往日,一日穷过一日。

42、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,再多十年你就习惯了。

43、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。

44、突然有一天感觉,人丑就要多读书这话绝对是真理。原来我学习不好,是因为我长得太好看了!怪不得大家都说我不是读书的料。

45、喜欢一个人就勇敢表白吧,也许你还能知道自己是几号备胎。

46、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说:你也不撒泡尿照照自己……

47、有个朋友娶了个内科医生,两人结婚十年至今相亲相爱,即将结婚的我问他是怎么做到的? 朋友无奈的拿出一张老报纸,指着新闻标题“医学院高材生怒捅渣男27刀,刀刀避开重要位置只判轻微伤!”对我说“你嫂子就是这所学校的……”

48、高中那会,宿舍有一猛男睡午觉的时候,JJ 从内裤侧漏出来了,当时太无聊,就拆了个打火机的电打火,对着小头头,pia……然后,那哥就直接被追到第一节课下课啊!我kao ,我能告诉我们两个人都只穿了内裤在外面跑吗……

49、一个程序员碰到了一个问题,他决定用多线程来解决。好吧,现在他有两个问题了。

50、老司机温馨提示:未婚男女注意了,大雪天里,如果车上没有积雪,说明Ta家有车库。

51、今天逛街,路遇一个年轻貌美像宋慧乔的妹子。男朋友一直盯着人家看,直到他的脖子转不动为止,他回过神,发现我冷冷地看着他。这厮脑子转得真快,镇定地对我说:你刚看见那女的了吗?我看了她那么久,愣是没找到比你强的地方。

52、舍友无聊将微信头像换成MM头像,换完就去摇一摇,摇到一名大叔,经过一番折腾,大叔秒答应开房条件,把房号发了过来。记下房号,再去摇一摇,摇到另一个大叔,把房号给了他。

53、一男子想女孩求婚。女孩问:“我们认识一个月都不到,你了解我吗?”男子:“当然了解,而且不只一点点”。女孩大惊:“是吗?”男子:“我在银行工作,你爸爸掌上有多少钱,我比谁都清楚”。

54、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪,但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。

55、前段时间老爸给我打电话,说电视剧人家都穿着睡衣睡觉他也想要,作为儿子的我肯定要满足老爸的要求了,老爸老妈每人一套给寄了回去。又过了段时间老妈给我打电话,你快管管你爸吧,人家电视里是穿着睡衣睡觉,你爸穿着睡衣满村乱串瞎显摆,快气死我了……

56、小萝莉可怜兮兮的拽拽妈妈的衣角:下午我可不可以不去上学啊,我估计发烧了。妈妈摸了摸小萝莉的头,说:好,下午就在家休息,咱们先去打一针。小萝莉勃然大怒,吧啦吧啦:你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了?你是怎么当妈妈的?你会不会带孩子啊?最后小萝莉气呼呼地去上幼儿园了!

57、男神终于向我表白了:“结婚那天,你愿意跟我步入殿堂吗?”我激动的点了点头,结果我成了伴郎!

58、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

59、午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿:“红绳子太短系不上”。

60、小时候有一次去田里捡稻子,看见邻居一小子在田里埋东西,我就躲着,等他走了后跑过去想看看他埋的什么,尼玛,挖一手屎,你大爷的,拉个屎你埋你大爷啊!!!

61、喜欢的东西好像都难以留住,比如钱。

62、有一次老婆一闺蜜在公厕,她老公在外面等着,她就想逗逗她老公就发了条信息:老公我手机掉厕所了怎么办?”她老公回到:是屎在给我发信息吗?

63、不管算命先生说你五行缺什么,其实,到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱!别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金,只要穷,就克所有……

64、学校升国旗,同学们庄重而严肃的站着,这时广播里突然一声:哈喽,酷狗。然后开始放国歌。

65、最快乐的生活,是别人的生活。

66、一人工湖旁,女生问其男友:我跟你妈掉水里,你先救谁?男生很无奈:要不你试试?那女的二话没说跳了下去。结果男生与他妈在岸边商量:娶不娶她呀,会不会影响下一代智商呢?

67、好朋友用不了太多,两个就行了,一个肯借钱给你,当他问你要债时另一个肯把他打死。

68、本无意与众不同,怎奈何品位出众!

69、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词:肥而不腻。

70、无论如何追悔,如何追悔当初的决绝,决绝依然决定,时光不回倒流,让你去重新选择;无论如何责备,如何责备当初的错误,错误已然犯下,破镜亦难重圆;我们的人生,活在这个快节奏的社会,许多错误与后悔,皆因彼此的一时口快,于是某些人,把珍惜变成珍重,把对长辈的尊重化成后来的弥补。

71、早上和老公把儿子送到幼儿园,儿子哭闹不休不让我们走,最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫:你们这对狗男女。

72、我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

73、大部分人的成功靠的,不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的天赋和出身。

74、一天在饭店,边上桌一男子有点醉了,天南地北瞎扯,普通话还不标准,说:外,外地人在,在,在本地都,都是猪,猪,猪……听到这,旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去……那男子眼睛一瞪,继续说:租,租,租房的居多……然后嘣一声就倒地了。