幽默段子大全爆笑句子
幽默段子大全爆笑句子（精选91句）
1、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
2、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
3、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
4、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
5、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
6、其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
7、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
8、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
9、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
10、还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！
11、我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！
12、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。
13、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
14、炒股和找对象一样，一开始都是自己精挑细选，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地割肉抛弃。
15、警官，我不知道她怎么死的啊，我埋她的时候她可是活着的呀！
16、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？答：这样的话瞎了一只还有一只。
17、大家好，我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钳了。
18、数学题不会，酝酿好久要问老师，碎走到老师跟前，脱口而出：老公……
19、现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走，哪有不湿身。
20、给大家一个忠告，如果你们家哈士奇掉粪坑了，去救它最好穿上雨衣，带上头盔。因为你救它上来的时候，它会扑进你怀里。不要试图跑，你跑不过它的！亲身检测！
21、这个世界令人绝望，当我在某宝搜索输入“男士 短裙”的时候，真的有。
22、一个人在黑暗中写字，旁边的人问为什么，他说：“我在练习写一种新的狂草。”
23、王思聪问王健林：“爸，钱是万能的吗？”王健林：“傻孩子，钱怎么会是万能的呢，钱是万达的。”
24、一个人的快活两个人的生活三个人就是你死我活.
25、“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。” “那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”
26、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
27、以后是风是雨我都祝福你。
28、我终于有机会翻身了，整整三年了，为了一个女生，我游戏都没空打，戒烟，戒酒，被她欺负的不成人样，终于要翻身了，因为她马上就要上幼儿园了。
29、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
30、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人
31、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。
32、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
33、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。
34、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”，另一个写了“蛋”。
35、还说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
36、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我勒个去，那肯定更好啊！
37、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事”。儿子理直气壮地回答：“我起床早。”
38、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而我像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
39、一对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：前戏也太长了吧，怎么还不脱呀？我们都坐过很多站了！
40、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
41、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
42、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。 都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，原来那个人就是你啊！
43、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
44、老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。一天我偷偷跟老爸说：老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。老爸瞥了我一眼：你妈信的是斗战胜佛……
45、你真浪费，长这么好看却不和我谈恋爱。
46、朋友来我家做客，看我金鱼养得非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
47、以前我一直想当一个很厉害的人，而现在我只想当一个有钱人，因为我已经穷得很厉害了。
48、如果你觉得自己长得不怎么样，那该如何让喜欢的人对你念念不忘，而且还能让对方永远都不希望你消失，时时刻刻关注着你呢。很简单，跟TA借钱不还就行了。
49、天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不上午又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！”儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！”
50、没相亲而已，我妈竟然跟我说我破坏国家治安，影响社会和谐。我郁闷了。
51、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
52、没有什么大不了的事情，如果人生交给我们一个问题，它也会同时交给我们处理这个问题的能力。积极的心态和确定的目标是改变心情的起点。早安！
53、人生，不过轻挥弹指间，转眼间，物是人非：同样一个地方，同样一个场景，同样一个季节，同样一片天空，同样的一个笑容。不一样的，只是少了你。从此，做伴红尘，我朝朝暮暮地想你，想你成为一道明媚春阳的温暖。
54、人的外貌分两种，一种是好看的，另一种是难看的，我夹在中间，属于好难看的。
55、拳头大的心，已经承受不了巴掌大的事实。
56、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
57、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”于是十年后又挨了一顿揍。
58、男：“人没有氧气就活不下去，但我可以，你知道为什么吗”女：“不知道”男：“因为我有你这个小淘气”。
59、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：吃饱了才有力气减肥！
60、一天老爸和老公一起喝酒唠嗑时，一向没有啥情商的老爸突然对老公说：如果你那天要是不爱我闺女了，你给我说。当时我甚是感动：那你要带我回家吗爸？我爸对我老公说：我让她改嫁，不能做我女婿，就做我兄弟……
61、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
62、下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
63、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
64、两个设计师在聊天，甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼魂。甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？乙：你忘了，我这里是做男装的……
65、当代我国佛系青年四大原则： 交友精选， 恋爱随缘， 不混饭圈， 一心赚钱。
66、大家都在走的捷径，其实是最难的路。
67、清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍...
68、其实刷牙是件悲喜交加的事情，左手拿杯具，右手拿洗具。
69、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。
70、坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！
71、送你一个指南针，免得你被我迷的找不到北。
72、昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
73、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
74、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。 当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！我方一鼓作气，反败为胜！
75、力尽不知热，但惜夏日长。
76、；快递小哥催我下楼拿快递，但是我想先洗个头，小哥潇洒地说；没事，我们是那种不洗头也能见面的关系。
77、刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。老婆伸手就给了我一耳光！
78、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
79、“我把你上上下下里里外外都看透了！”“是吗，那你就太不要脸了。”
80、勤奋是成功的第一要素，任何成就都是刻苦劳动的结果 。
81、做一个很酷的人，汽水只喝一半，走了就不回头，闹钟一响就起，连告别都是两手插兜，从来不会难过，流眼泪无所谓，前路怎样只是洒脱行走。
82、啥叫两口子？他们是爱人，是亲人，相爱了一辈子，争吵了一辈子，但是，依然不离不弃！男人有福，福一人。 女人有福，福一家。吵架了，也不记仇，看惯了，也不厌倦！
83、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。”
84、排队的时候，有个人的手机从口袋掉到了地上，口袋里的零钱也一起掉了出来，那个人来了句 手机摔得真够狠的 话费都摔出来了！
85、小时候在村里上学，后来随着爸爸妈妈转学去城里，临走时，班里两个同学抱着我说啥都不让我走，给我感动的痛哭流涕！我同桌泪流满面的说：我不要你走，你走了我就是倒数第一，我爸会打si我的！我后排说：我舍不得你走，你走了全班就是我最丑了！你俩妹的……
86、在生命中曾经有过的所有灿烂，终究都是需要我们用寂寞来偿还。——马尔克斯
87、一对夫妻在打情骂俏：女：你就是个二货！男：你就是个二手货！妻子没忍住大声咆哮：给俺讲明白，俺首次成婚怎么就二手了？男：你结婚仪式上是不是你老爹亲手把你交到我手上的？女：是那又怎样？男：傻样吧你？众目睽睽之下当场转手甩卖呀……
88、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
89、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
90、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：为什么要剪掉我的翅膀？鸭妈妈说：如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
91、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。