搞笑的话
搞笑的话（精选76句）
1、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
2、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人 民币，我保证拎起来就跑。
3、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
4、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
5、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
6、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
7、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
8、2024年，希望钱和难过一样多。
9、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
10、“狗改不了吃屎”这句话可引申出三件事： 1.狗是专一的。 2.狗都有屎吃，你呢？ 3.屎都有狗吃，你呢？
11、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
12、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
13、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。
14、异地恋，别人成对出现时，你只拥有手机和远在别处的温度，也难怪很多感情败给距离。
15、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”
16、爱情是没有假如的。因为任何一件事情，它不曾发生过，那就不存在。女人傻就傻在，会把想象中的事情当成真的。
17、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
18、夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了。她们笑着， 闹着，朝我挥舞着布料说， 穿我穿我。我朝她们挥挥手说，你们太小了。
19、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
20、I let the old lady red lips， teach you a lesson.我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
21、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为他们没腰。
22、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
23、誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错；它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。
24、2024，愿单身狗都努力变成猪，去拱一棵好白菜！
25、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
26、老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：老师，我想要拉便便。老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说呀。这个学生想了想说道：老师，我屁股想吐。
27、男人两最痛是：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
28、一件衣服值1000元，小票能证明。一辆小车值30万，发票能证明。一栋房子值500万，房产证能证明。一个人到底值多少钱，唯有健康可以证明！有健康叫资产，没健康叫遗产！且活且珍惜！
29、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
30、过年别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
31、老婆对家里的开销都很计划，对我也很严格。昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣啊！
32、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
33、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
34、不要担心别人会做得比你好，你只需要每天做得比前一天好就可以了，成长是一场和自己的比赛。
35、别人很难去换位思考你，所以你也不必处处去想他人的艰难。其实这世间，人的苦乐都自知，你最重要的事情是照顾好自己。——李烬
36、某富二代说交朋友从不管他有钱没钱，反正都没他有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
37、我是你的路由给你探路，我是你的键盘给你输入，我是你的全拼，给你语录，我是你的百度，给你我的全部，亲爱的，希望我可以帮你搜索寂寞之时。
38、老师是园丁，我们是花朵。所以在老师的辛勤灌溉下，有的人成长了，而有的人脑子进了水。
39、吃别人所不能吃的苦，忍别人不能忍的气，做别人所不能做的事，就能享受别人所不能享受的一切！
40、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
41、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
42、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
43、你错过的别人才会得到，正如你得到的都是别人错过的。
44、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
45、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
46、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们总是能同时落水。
47、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
48、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
49、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着，你翻脸，别人会说你开不起玩笑，所以你笑弯了腰，连眼泪都笑了出来，就这样你总会迁就别人而伤害自己。
50、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
51、今天在医院收了一位骨折的病人，问：你是怎么弄骨折的，病人：走路的时候感觉鞋子里面有沙子什么的，就扶着电线杆在哪抖沙子，谁知道来了一个混蛋以为我触电了，拿起棍子就往这敲了两棍子……
52、我在19楼的阳台坐了5个小时，情绪失控7次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上，始终想不通，我那一块钱是怎么丢的！
53、听说男人如果有私房钱可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为他自己都不知道钱去哪儿了。
54、数学证明题无非两种：一种是＂这还用证明＂，另一种是＂这也能证明＂。
55、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
56、爱你时，觉得地面都在移动，我只期待能像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下，桃花要趁东风开。
57、一个人能走多远，要看他有谁同行;一个人有多优秀，看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
58、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。
59、甲：“我脸油不油？”乙：“反光，看不清楚。”
60、就算我们最后没能在一起希望你记得我们在一起的岁月，就算那时候的我喜欢胡闹发脾气还小肚鸡肠，为了一些鸡毛蒜皮的事和你吵得不可开交但你要记得我任性的爱了你好久好久。
61、别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
62、篮球场上哪句话最能击垮对手？神回复：你这鞋是假的。
63、为了让老公有新鲜感，我私自就买了个烫发器。第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳。
64、看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
65、人生，没有永远的悲痛，也没有永远的欢欣。能使我们坚强的，往往不是顺境，而是逆境。能让我们醒悟的，往往不是高兴，而是伤心。学会忍受，懂得艰辛，于曲折中前进。如果有用心爱过一个人，你会发现，那些能从失恋中走出来的人都是勇士。
66、“情敌掉水怎么办？”“我会跳下去。”“原来你那么善良。”“不是，我会在她面前游来游去！”
67、累是人生中必须的背负，怜悯是人生中不必须的负担。——天下归元《女帝本色》
68、一个小萝莉和我一起坐电梯，突然她问我：叔叔，现在几点了？我决定吓吓小萝莉，说：你居然看得到我？结果小萝莉说：叔叔虽然丑得不忍直视，可你这么胖怎么可能看不到你……我kao，你不按常理出牌，我胖肿么了，我丑怎么了……
69、走过的路，才知道有短有长；经过的事，才知道有喜有伤；品过的味，才知道有涩有凉。什么都可以舍弃，但不可舍弃快乐；什么都可以输掉，但不可输掉微笑。人生在世有些事情是不必在乎的，有些东西是必须清空的。
70、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。
71、情人节我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！
72、你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下了就永久在，这就是人性。
73、本人男，今年二十、内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣间试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，自己回家了，然后……还能有然后吗？
74、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
75、老公想喝水催促女儿说：快给爸爸倒水，爸爸噎着了。催了两遍宝贝不动，又说：快，爸爸噎得不行了！女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说：噎住了说话还这么快，我是十三岁，不是三岁小孩了……
76、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。