闲得无聊的幽默句子
闲得无聊的幽默句子（精选76句）
1、我有多穷呢，我妈告诉我人民币的最大面值是十块，超过十块以上的都是假币。
2、英语老师把小马过河说成小马够河 ，我们忍住没笑 ，她就重说了一遍 ，结果说成小马过猴。
3、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
4、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
5、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……
6、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖 一个好价钱。
7、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
8、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
9、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
10、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
11、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
12、每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
13、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！
14、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
15、我，温婉可亲，可以为妻。
16、你知道吗？失眠的时候，并不是你的身体在熬夜，而是你的灵魂在蹦迪，嗨得不行！
17、看到很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。凡事太认真，苦了心，累了自己。
18、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
19、上大学时，一室友说他家为了给他交学费把一头牛卖了，说完我们沉默了，深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易，接下来的四年大家都很照顾他。毕业后，他邀请我们去她家玩，看着一望无际的牧场和成千上万的牛羊我们哭了，我们这些穷逼有什么资格去同情一个大农场主接班人
20、有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”
21、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
22、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋以为我触电，拿起棍子就打了我两棍！
23、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
24、今天下班和同事一起去吃饭，我俩点了一个酸辣土豆丝，发现里面有根头发，然后同事就用筷子卷起头发，大喊老板：你看看这是什么？老板一看：哦了一声，就喊到来呀，给这位小姐换双筷子。
25、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
26、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
27、心一片荒凉算什么？有的人连头顶也一片荒凉。
28、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
29、有天在街上，突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，收费阿姨说五毛一次，我搜遍了全身，只找到四毛零钱，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：阿姨，我只有四毛，少尿点行吗？
30、两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那你爸爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。
31、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。 有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站…… 我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
32、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句“不好意思还问！”我……
33、无聊是非常有必要的，一个人在空白时间里做的事，决定了这个人和其他人根本的不同。
34、女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。
35、多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他，神秘地对他说，同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了，然后报警了，这交情……
36、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
37、一天在小区里看到一个要好的女同学抱着她一岁多的侄子出来玩，那小子依呀叫我那女同学妈妈……妈妈……，这时我跑过去逗他，叫爸爸。不知道我妈从哪冒出来，愤怒的看着我们，带着哭腔的说：这么大的事都不告诉我，来让奶奶抱抱！我：……
38、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
39、玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。
40、我当了皇帝，就封你当太子。
41、一哥们喝了一宿，清晨大雾， 在雾霾中摸索回家， 朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风， 桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！仙姑说：我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子摇晃！
42、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
43、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你脑子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛！”
44、屌丝在闲逛，看到富二代：你怎么跟我一样？富二代：我和你不一样，你是穷一个人。屌丝：你怎么和我一样一个人逛？富二代：因为我有一个有钱好爸爸啊。屌丝：既然有好爸爸，应该有很多女孩子追求你啊！富二代：她们都很直接！屌丝：直接？啥意思？富二代：做我后妈啊！
45、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
46、其实我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
47、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
48、过年走亲戚去小叔叔家，晚上一大票人吃完饭准备下桌的时候，小叔叔拿出了一瓶益达木糖醇，问：你们谁要这个？我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见我小叔叔面带微笑地打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签，居然是牙签……
49、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
50、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。
51、儿子；爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻。爸爸；因为他们是日本人啊。儿子；那为什么咱家买这么多日本电器。爸爸；傻子比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊。
52、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
53、老婆说专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。老婆你快告诉我这是哪个专家说的，我想打的他，让他妈都认不出来，一看就没个好心眼……
54、有时在食堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多，看着那么多人吃不上饭，我就心安了。
55、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!
56、我：你家经济大权谁掌握啊？同事：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。我：这么厉害。那你每个月给她多少够花？同事：赚多少发多少呗！(这逼装的，我给满分。)
57、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：”要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！“旁边一哥们弱弱的问句：”我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
58、“哥，我买彩票中了五百万！”“太好了，那你打算怎么花？”“我打算先把买彩票欠的钱还上！”“那剩下的呢？”“剩下的慢慢还呗！”
59、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
60、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？ 生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。 记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？ 生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！
61、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。
62、小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
63、愿你在快乐这方面肤浅，吃到好吃的就能快乐，买到喜欢的鞋子就能快乐，今天天气好也能快乐，深沉的烦心事留不住你，每天都有很多笑容在前方等你。
64、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
65、同事在削梨，问我吃不吃。我：来一口。同事：大口还是小口啊？我：按我嘴型来。然后他把整个梨都递过来了。
66、别一天到晚就跟吃了枪药一样，有本事你就来个连环发射……
67、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足。俗称，高冷。
68、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
69、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光？
70、我只想说：我无意要对你发脾气，只因我爱你，我不想多说只求你原谅我
71、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”
72、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
73、现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
74、女友对男友说：“ 我好冷。”男友去拿棉被。女友对男友说：“我好寂寞。”男友去买了一条狗。女友对男友说：“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”男友把女友的妈妈找来了。
75、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
76、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心思和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢？”