无聊想发个搞笑朋友圈
无聊想发个搞笑朋友圈（精选76句）
1、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
2、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
3、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
4、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
5、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
6、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
7、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
8、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
10、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
11、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
12、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
13、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
14、女追男，隔层纱。 男追女，隔房隔车隔个她妈。
15、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
16、士兵向连长请假回家。连长说：不行。第二天士兵还是回家了。三天后，士兵回到连队，连长问他：你为什么擅自回家？士兵说：你不是让我步行回家吗？
17、某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：“Iam Hongtao Liu.”外宾曰：“我还他妈的是方块七呢 。
18、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
19、五岁那年，我抓住了一只蝉，仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着，后来家里充满了夏天的气息，直到老妈买了一包蟑螂药！
20、我表姐每次聚餐，都围着一个精致的围巾。这次我和她同一桌：“姐，你咋每次都系同一条围巾？”我表姐把围巾铺开，把桌上最靓一道菜，放在围巾上边拍照边说：“这看起来是条围巾，其实它是一张桌布。我每次吃大餐都收集靓菜的照片，收集够了以后发朋友圈，逼格高，而这桌布能让每次拍的菜的背景保持一致。”我…
21、其实我有时候是在跟你开玩笑，你不喜欢，以后我就不会再开这样的玩笑了，我真的很害怕会失去你，因为我太爱你了，我不能没有你。
22、坐火车遇到一印度人， 他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说，中国的筷子你会用么？ 他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
23、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
24、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
25、小姨子结婚这几天，我心情沉重，不是多开心。 二货老婆问我：你这几天怎么回事啊？我妹嫁人你好像一点也不开心？ 我开心得起来吗？光随礼一个月白干了……
26、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。
27、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……
28、你认识马云吗，你说的是创建阿里巴巴的马云吗，对啊，我当然认识他了，我还欠他钱呢，那你觉得他要是碰见阿拉丁神灯，他会想要什么？我觉得他应该想要：满足神灯一个愿望。
29、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早上好啊。
30、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
31、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……侄女说：当然是叔叔啦，老婆说：为什么啊！侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……NM，老婆看我的眼神不对啊，我是坐着也躺枪吗？
32、最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要，直接给我就是了，不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛。
33、你的大恩大德，我没齿难忘，直到有一天我镶了假牙。
34、人有两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的。
35、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
36、毕业了，年纪渐渐大了，身边的人一个个都脱单了，只有我脱发！
37、有一个乞丐，走到我面前，端着个碗说帮帮忙吧！他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会碗。
38、女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。
39、在成才的路上，我天天过着二货似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
40、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧！
41、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
42、有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦。”哥哥说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一对萤火虫飞了进来，弟弟很紧张地说：“哥，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”
43、“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”
44、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。
45、买了个灯泡，问老板为什么不亮？ 老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
46、我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。(你这棒打鸳鸯，不咬你咬谁。)
47、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
48、别老说我胖，毕竟我胖是有原因的，要不是这些体重，我的美貌就压不住了！
49、心狠手辣的，我舔了一下自己的手指被辣哭了。
50、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
51、一时的冲动，子孙的危机！
52、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
53、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
54、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你。
55、都说没钱，结果一年买得比一年多，就像考试前说没复习，结果考得一个比一个好。
56、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别落了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
57、玩命，要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
58、问：和女友吵架怎么才能让她先低头？答：把钱包丢在地上说“买买买！”
59、我有一哥们，对他媳妇说:“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
60、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命.空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
61、友谊的小船不复存在，爱情的巨轮即将开来。
62、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束，真是令人感慨万千啊！
63、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
64、如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。
65、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头。”
66、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
67、你很有志气，你很有想法，而且你不甘平庸，可是你懒啊！
68、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
69、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。
70、七夕想约男朋友出来吃饭，约谁的男朋友不会被打？
71、爸爸：儿子，你要记住，成年人的世界里没有容易二字。儿子：不是啊！容易胖，容易秃，容易老，容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。
72、不要把自己想得多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
73、人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。。。
74、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。
75、男人可以深情但不要矫情，我是一个矫情的男人。
76、有天去朋友家，朋友四岁儿子跑来向他告状，说他家养的小狗把他的皮鞋咬破了。朋友说那一定要狠狠的惩罚小狗一下。小屁孩屁颠屁颠地走开了，过了大概10分钟，他儿子跑过来说：爸爸，我已经惩罚它了。朋友问他怎么惩罚的，他儿子说：我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样……