任性的幽默句子
任性的幽默句子（精选91句）
1、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
2、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
3、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
4、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
5、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
6、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
7、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
8、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
9、每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。
10、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
11、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
12、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
13、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：没事，还喘着气呢！
14、人生，该说的要说，该哑的要哑，是一种聪明；人生，该干的要干，该退的要退；是一种睿智；人生，该显的要显，该藏的要藏，是一种境界。
15、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
16、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
17、小楠睡懒觉不想上学，便对自己的双胞胎妹妹小丽说：“我有点不舒服不想去学校，不如今天你替我去上课吧，咱俩是双胞胎，老师和同学肯定分不清你和我。”小丽不解地说：“哥哥，你烧坏脑子了么？咱俩是龙凤胎呀！”
18、前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下的对我说：知道不？这是你的孩子。我当时就傻了，也哭着对前女友说：对不起，我不该睡你，我真不知道你是我的孩子。(热评：这智商，取出来能否换两个肉包子。)
19、许多人出现在你生活里，只是教会你一个道理：不是他傻逼，就是你自己傻逼。
20、你死我活着的理由，你知道不？你是我生命的支柱，你知道不？我发错了，你知道不？
21、懂得感情的人，才能找到知己；懂得感恩的人，才能找到朋友。
22、们单枪匹马闯入这世间，只为活出属于自己的所有可能。愿你这一生既有随处可栖的江湖，也有追风逐梦的骁勇。
23、除了好事，什么都干；除了脸，什么都要。
24、畏惧艰苦，碌碌无为是罪过。不懈奋斗，才是生活给予我们的最高报酬。我们要从现在开始，好好努力学习，长大后为国家为人民服务，因为这是我们的义务。
25、在路上闲逛，眼看要下雨了，我就拦了辆出租车，这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车，我一问我俩顺路我就同意了，车子开了大概有七八分钟到了一个小区门口妹子突然对司机说停车然后转头对我说：“咱俩分手吧！别缠着我了”然后下车就跑了………
26、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
27、有一种气魄不是穿着风衣戴着墨镜表现出来的，而是自骨子里透出来的智慧、胆识与担当。世间不乏这样的人在，只是我们看不见罢了。
28、老师责怪我不认真听课，我反驳道：“老师，这真不怪我，你长得太漂亮了，我很难不分心！”老师立马就原谅我了。
29、我能想到最浪漫的事就是：和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱你付钱你付钱。
30、今天上厕所把一百块钱掉里了，捡起来用纸擦了擦，就寻思去花了吧，结果人家说你这钱怎么一股味，我脑抽来了句刚刚卖猪大肠那人找的，结果老板说：孩子，你给他多少他找你一百啊？
31、我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。
32、有困难尽管跟我说，反正我也帮不了你。
33、今天早上上班正走在走廊上，前面一个女孩口袋掉出来一包姨妈巾。我旁边一哥们想调戏下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”
34、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃粑粑的注定跟拉粑粑的团结友爱。
35、那些对我泼过冷水的人，将来我一定把你泼的水烧开了，然后还给你。
36、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”
37、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
38、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
39、随口答应，不如认真拒绝。
40、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下月十号呢。
41、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
42、抖落疲惫和尘埃，在千转百回的时光里，以清净心看世界，以欢喜心过生活，以柔软心除挂碍。让每一个日子简净而饱满。
43、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑B。”
44、昨天改作业，学生造句：虽然……但是……：虽然我很爱钱，但我从来不节约钱，反而大大地花钱。不也……不也……：我成绩很差，我不也活着吗？不也每天过得很开心吗？不管……也不……：不管我死不死，也不能让爸妈比我先死。
45、今天上班听见两个女同事在闲聊：一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比找个穷鬼强！我泪流满面...
46、跟男朋友回老家玩，中午肚子饿了就去厨房，正好看他煮了一大锅红薯粥，一拍肩膀问他给谁煮粥呢？ 他说：当然是给小猪呀，这个点早都饿了！我一阵感动，拿小勺尝了一口，味道不错，就是差点糖！ 男朋友急了，给小猪的，猪 ！我说的是院子里那几头……
47、昨天给闺女商量：明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？闺女幽幽的回答：长得又丑又凶，幼儿园让进吗？再说了，就算吓不到小朋友，吓到花花草草也不好啊！
48、don't be shy to refuse others， anyway， those who are embarrassed to embarrass you are not good people.
49、；我现在的经济条件；找快递盒里好评返现的纸条。
50、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。
51、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗？闪电直径有5米。
52、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。
53、学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间。
54、你是酱油我是醋，给你吉祥给你福；你是白糖我是盐，送你一千个祝愿；你是红酒我是冰，愿你天天好心情！
55、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个。赶上内急屁更多，一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑。一连串的屁就没停，同学们笑成一片，没想到老师来了一句：我说跑这么快，原来是喷气式的！
56、从看见你女朋友的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
57、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
58、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
59、上厕所，什么都没有1分钟搞定，有支烟5分钟搞定，带个手机10分钟搞定，有烟有手机20分钟搞定，有烟有手机有Wi—Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
60、我对天空许愿，愿你梦想成真。您想数钱数到手抽筋，于是你成功到银行上班;你想自己开银行，于是你成了银行门卫，银行大门你来开启。嘿嘿！满意不？
61、今天去充会员卡，一个二十多岁的姑娘在办卡，交了照片，办卡的说：你这个照片太小了，那女的满脸迷茫的说：不小啊，是一寸的，我一看，忍不住笑出了声，幼稚的面孔，还戴着红领巾呢！
62、慢热的人就像加载慢的网页，很好的内容也很少有人愿意等。
63、人性的弱点，就是常常看到别人的缺点，却看不到自己不足；然而，世间万物都是相互的，给人多少，人会回敬你多少，若想被人尊重，先去尊重别人；若想被人理解，先去理解别人；若想被人宽容，先去宽容别人；若想被人欣赏，先去欣赏别人；你敬我一尺，我便尊你一丈。
64、沉默是一种处世哲学，用得好时，又是一种艺术。——朱自清
65、征婚启事：男，大学学历，就差几分；有车，二手单车；有房，集体宿舍；外企工作，肯德基擦桌；觅貌美女青年共结良缘，几年以后。
66、女友流产了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！
67、把智能手机往地上狠狠地一摔，就变成智障手机。
68、父子去游乐场，问老板有啥刺激的运动。老板：蹦极啊！父亲：那也不刺激啊！玩了好几十遍了。这时儿子说道：爸爸，想刺激，把绳栓脖子上，老刺激了。(热评：栓什么绳子呀！直接往下蹦，更刺激。)
69、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
70、等忙完这一阵，就该忙下一阵。
71、家有五岁小外甥的，今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩，好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！结果这熊孩子不干了，一边扯着护身符一边哭：什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！
72、我欣赏你直言不讳，但请管好你的嘴。生而为人，我劝你善良。
73、亲爱的妻，我只爱你，妻是禾苗，我愿为雨，妻是鱼儿，我愿化水，妻要饿了，我想当米，亲爱的妻，我让你靠，我让你依，相爱不易，这辈子我认定了你，一生一世爱你！
74、儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： 儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！ 谁知小家伙冒了句： 妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！
75、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了.....”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了.....”
76、一天，一女同事怀孕。高兴地跟我说：我怀孕了，你高兴不？我吓的坐到地上，说：饭可以乱吃，话不可以乱说啊！女同事：我真怀孕了。我：可是孩子不是我的啊！女同事：NM ，你的脑袋装的是屎么？当然不是你的了，是我老公的……
77、情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。
78、聪明的人，不该知道的绝不多问，不愿相信的一概不信。——大仲马
79、早晚会有人代替你在我心里的位置的，别担心别愧疚别说对不起。
80、记得小时候，和哥哥一起偷家里的钱买零食被发现了，妈妈把我俩拉过去，让我兄弟俩把情景重演一遍，我哥指着抽屉说：弟弟，我们拿钱去买零食吧。我：哥，咱不能这么干啊！然后……
81、我突然明白，在我身上发生的一切改变，都是因为我爱上你了。
82、预見。欲見。遇見。郁見。於是决定。若是再見。便说再見。再也不見。
83、今天领导忙的时候突然对我们说：那个谁去那儿给我拿个那个啥。
84、奶奶曾经告诉我，“当你和跟你过日子的人吵架的时候，你们俩都要记得，是你们俩VS问题，而不是你VS他。
85、再见了，我那么那么爱你，虽然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遗憾了。现在，爱情还给你，你把我仅有的一点点骄傲还给我好不好？
86、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱 那我就要天天说。
87、世上最远的距离就是：我想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。
88、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
89、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
90、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
91、有人说我身材有缺陷，我就呵呵了！你矮是终身的，我胖却是暂时的！