幽默的文案
幽默的文案（精选72句）
1、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
2、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
3、“我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！”“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！”
4、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
5、如果干什么都需要前面有人拉着，后面有人推着才动，那你就离死不远了。
6、能用一句话描述在北京堵车的感受吗？神回复：少小离家老大回！
7、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
8、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
9、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
10、“卖西瓜了，不甜不要钱！”“老板，我就要不甜的，有多少我都包了！”
11、别人的腹肌都是对着镜子练出来的，而我的腹肌则是对着镜子笑出来的。
12、我减肥终于成功了，你看我两个下巴都尖尖的了。
13、闺蜜脾气爆，欺负丈夫多年。今早不知为何又开骂了，他丈夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被教练骂的滋味。
14、越来越明白，除了三五好友和亲近的人，不要高估自己和任何一个人的关系。
15、生活是为了猎取喜欢而又买得起的东西。——木心
16、走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说“欢迎光临”，我没觉得有什么了不起，很常规。然后高潮来了，它非常屌地说了一句：哟！我怎么会说话了！
17、我不够圆滑，见识也很少，带着浓烈的稚气，不懂得弯恭屈膝，但只要你对我好，我自然对你差不了。
18、人丑就要多读书，一看你就是读书的料。
19、天气冷了，想让老婆给织条围巾，结果老婆说：“你都胖的没有脖子了，还怎么带围巾？搞不好别人会说你是雪人成精呢！”
20、每次不开心都是你惹的，每次不开心都是我自己好起来的，所以喜欢你有什么用。
21、新年愿你有盔甲，也有软肋，心中有傲骨，也有慈悲，有披着星辰黑着眼眶的夜，也有说走就走随时出发的旅程。
22、A：最近有个学弟追我，我答应了，我这算不算是老牛吃嫩草啊？B：当然不能啊，你这顶算多老鹰捉小鸡。
23、大人只是在忍，只是在忙着大人们的事，只是在用故作坚强来承担年龄的重担，大人们，也会疼。——《请回答1988》
24、世界有很多恶意，但是请相信天道有轮回，我们要保持善良可爱和有趣。
25、喜欢你，是眼眶红红，是心事重重。
26、遇到一位不温柔的爱人，你会发现，至少有一半的人间疾苦都是他带来的。
27、有时候戴耳机也没有在听歌，纯粹是想降低别人跟我交流的几率。
28、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的惊艳，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
29、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”
30、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉跟着说起来。
31、职工：老板，我想辞职，我想找一个事少钱多离家近的工作。老板：好吧！那你去财务领一下工资吧！总有一天你会明白，一分耕耘一分收获，哪有什么不劳而获。职工：老板，天下就没有不用干活就掉钱的工作么？老板：有是有，就怕你干不了。职工：怎么可能呢？老板：许愿池里的王八，你去吧！天天给你砸钱。(热评：一分耕耘，一分收获，我种下去一分，获得还是一分，我种它干嘛呢？)
32、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。
33、不要羡慕别人比你成熟，那是因为，一路走来，他们遇见的坏人比你多。
34、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
35、公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着，小正太：你怎么惹妈妈生气了。父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开…… 小正太：哦！知道了，爸那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭……
36、当你真的经历几次感情的挫败，就觉得真的什么都放得下了，再喜欢也觉得无所谓了。
37、如果连幸福的模样，都要和别人一样，那人生该多无趣。
38、别人的新年列表一串红包，我不一样，我一串群发。
39、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错就做了一道爆炒田鸡。
40、和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子……我真不是故意笑的……哈哈……
41、手机起码还会提醒我电量不足，可有些人却总是一声不吭的离开。
42、在早点摊碰到一个老领导，和他边吃边聊。他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落。我听了唏嘘不已，安慰了他好久，并表示就算所有人忘了他我也不会忘。他似乎很感动，吃完早点准备替我付账。我赶忙拦住：王局长，这顿一定要我来！他听完眼泪一下子就出来了：我姓张，弓长张的那个张，姓张……
43、生活可以归结为一种简单的选择：不是忙于生存，就是赶着去死。——《肖申克的救赎》
44、爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。
45、你走了以后，我瞒着所有人爱了你很久很久。
46、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了，大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊。
47、其实全世界最幸福的童话，不过是一起度过柴米油盐的岁月。早安！
48、如果有什么是女孩要懂的道理，那么应该是，爱情是你的社交生活，而不是生活，结婚生子是你的人生选择，而不是你的人生。——假苏更生
49、听说镜子中的自己要比本人好看50倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
50、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
51、小萝莉可怜兮兮的拽拽妈妈的衣角：下午我可不可以不去上学啊，我估计发烧了。妈妈摸了摸小萝莉的头，说：好，下午就在家休息，咱们先去打一针。小萝莉勃然大怒，吧啦吧啦：你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了？你是怎么当妈妈的？你会不会带孩子啊？最后小萝莉气呼呼地去上幼儿园了！
52、始于颜值，陷于才华，忠于人品。
53、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
54、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
55、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”
56、大家好我是女的，以后大家都是朋友，可以叫我女朋友。
57、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮...
58、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
59、一天一辈子，要竭尽全力地度过今日。把今日一天当作是一辈子，不必留下悔恨。最快乐的人不是一定要拥有最好的一切，他们只是简单地珍惜着，他们一路走来所寻找到的东西。
60、不管做什么，都不要急于回报，因为播种和收获不在同一个季节，中间隔着的一段时间，我们叫它为“坚持”
61、良好的礼仪和温和的言辞能帮你解决很多难题。
62、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
63、从现在开始，不沉溺幻想，不庸人自扰，踏实工作，好好生活，做一个接近幸福的人。早安！
64、今天上课看到同桌手里拿着我的笔，便说：“你偷我笔使！”同学幽怨地看了我一眼回答到：“你真恶心，我干嘛偷你鼻屎？”
65、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
66、你在的时候，我从没羡慕过别人。
67、“如果你情敌掉水怎么办？”“我会跳下去。”“原来你这么善良！”“不是，我会在她面前游来游去……以表示我开心的心情！”
68、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
69、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口，挨了好几个嘴巴子呢！
70、疼痛，是每一个人成长务必走的一步，给成长一次疼痛的机会。你会发现，我们要走的路，会因迷茫而再现美美丽，因枯萎而再现期望。
71、吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～我见状也说：爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我...
72、我想要的是互相进步，各自生活，心中有爱的恋爱，而不是整天腻在一起，堕落无趣且低俗。