搞笑语言
搞笑语言（精选83句）
1、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美我哪舍得不要。
2、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
3、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
4、中国人骂人有个规律，以妈为中心，以亲戚为半径，画圆开草。
5、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。
6、你啊，看着长的人模人样，智商却跟猪一样！
7、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
8、我一个GAY朋友刚才发：妈妈这种反正儿子已经出柜了就把儿子当女儿养的心态真是要不得啊……什么叫“过年你回你婆婆家好了……”
9、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来…？？
10、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是没人哄会很尴尬。
11、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。
12、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
13、现在的iponex太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
14、一个男人的事业和长相是成反比的，我照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
15、公交司机师傅猛地一踩刹车，站立的我给了旁边姑娘一记实在的肘击。
16、把对你的喜欢酿成酒，十里外的猫都醉了。
17、再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是一种调侃的作料。
18、你报完志愿了吗？报完了，你报完了吗？完了，我报的清华大学。就你那两百多分的成绩，你报清华！能录取吗？反正别的大学也上不了，还不如报清华呢，别人问起来，我还能说当初是报了清华，才没被录取的。
19、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，吓我一跳！
20、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
21、一对朋友夫妻，男的名字里有个“凡”，话说每次上街，他媳妇买了东西就朝他手里一塞，说：“阿凡，提！”他就恭恭敬敬地说：“好的，巴依老爷。”
22、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
23、很多语言都是假的，只有一起经历过的才是真的。
24、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
25、告诉你们一个恐怖故事，马上就要开学了，一大波作业即将来袭。
26、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
27、好羡慕你们，穿着各种名牌纵横整个夏天，而我只有一张绝色的脸。
28、一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
29、不能让她穿上婚纱就别脱下她衣服。
30、古藤老树昏鸦，手机WIFI西瓜。葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴。
31、新闻 联 播的牛 B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
32、你长得漂亮，也是我喜欢的类型，不出意外的话，和我一点关系都没有……
33、”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“”你想表达什么？“”我帅死了“。
34、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
35、奶奶说想看书，于是我拿出平板电脑告诉她用这个就能看，奶奶很是惊奇，拿过平板看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
36、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。你说你们是不是傻？
37、为什么老天赐予我如此英俊潇洒的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼睛！
38、今天的胃是128G。
39、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
40、爱情就像围城，城外的人想进去，城里的人真会玩……
41、男人要么高贵的单身，要么恋爱到结婚，不要替别人养老婆，还他妈的那么认真。
42、我见过最不要脸的就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
43、如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
44、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！
45、别人说你错的时候不用争论，用行动证明你是对的。
46、一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节。
47、我做事喜欢未雨绸缪，不能等到事情发生了才想要怎么做。所以在工资只有三千的时候我就想好了收入三亿的生活。
48、建议明天去约会的朋友们早点贿赂我，以防明天我乱发信息乱说话。
49、俗话说：你笑，全世界跟着你笑。你哭全世界只有你一个人哭。
50、假使有人说他爱我，我并不会多一丝欢欣，除非他的爱可以折现。假使有人说他恨我，我并不会担心，太阳明日还是会升起来。相遇时春风十里，原来是你；相爱是山长水阔，最后是你。
51、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
52、有句话说得好，“舍得为你花钱” 才是表达感情最真诚的方式，其它都是套路。十一、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
53、漫漫人生路，谁不错几步，家里要照顾，情人也得处，家里留个做饭的，身边留个好看的，外边养个浪漫的，远方有个思念的，保住二，守住一，发展三四五六七。
54、有人说我不好，有人说我值得交；有人说我脾气大，很强势难相处，也有人说我对朋友很讲义气，很护朋友，没心眼好相处；请记住，永远不要从别人嘴里认识我，我对每个人的态度都不一样，因为别人对我也都不一样，我对你的方式取决于你对我的态度，路遥知马力，日久见人心！
55、男人不喜欢女友跟别的男人深交，是因为男人最了解男人什么时候会变成人渣 。
56、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠说：“当时那女孩太胖，一屁股就把我给坐得没有知觉了。”
57、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
58、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会!!!”
59、其实我是一个很内向害羞的人，这么说吧，有次买东西，老板多找了五十块钱，我都不好意思说给他。
60、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
61、收入那么少，支付方式倒不少。
62、我的意中人是绝色大美女，有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人！
63、书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。
64、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
65、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
66、去舅舅家玩儿，正好看到舅舅因为表妹早恋被停课，气的拿着鸡毛掸子抽表妹……舅妈苦口婆心的劝表妹：能不能跟你表姐学学，你姑姑从没因为你表姐早恋生过气……表妹不服气的说：姑姑是没为表姐早恋生过气，但是表姐嫁不出去姑姑更窝心……我……TM招谁惹谁了……
67、我有一颗减肥的心，奈何我有一张停不下来的嘴。
68、像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
69、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。女儿：我要画画，没空陪你。爸爸：那我会一直等下去，爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：上辈子的事我们就不要再提了好吗！这是造孽啊……
70、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
71、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸把我厌烦的傻逼全部卷走。
72、单身狗现状：熟人不好下手，生人不敢开口，没有了一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件，人群中的段子手，人群外的矫情狗，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街！
73、高中时上学起得很早，早点都是老妈弄好我放书包带学校吃，一般就是馒头包子，周日不上课老妈做了稀饭，我也不知那根筋抽了，端起稀饭就扔书包里了......
74、今天我看见我的前男友在群里说，最近生病住医院了，女朋友分手了，工作也丢了，房租也到期了，这次住院，病根治不了，钱肯定也没了，这回真的是什么都没了！ 我们大家伙都安慰他说：你这不是还有病吗？
75、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。
76、你看啊，我喜欢吃糖葫芦，可是卖糖葫芦的那个老爷爷再也没有出现在校门口了。果然，一喜欢上什么，就会变得不那么长久了。
77、老公问我在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”顿时挠死他的心都有了！
78、吃自助餐的最高境界：扶着墙进(饿得)，扶着墙出(撑得)。
79、为什么一孕傻三年？因为三年以内根本就不能好好睡觉，刚要睡，娃醒了，刚睡着，娃翻身要盖被子，刚闭眼睛，娃又醒了，每晚醒N次，脑袋能好使就怪了。为啥他爹不傻？因为他爹一睡一宿，他要再傻那是天生的。
80、我：“咋啦，跟嫂子吵架啦？”哥们：“丈母娘生日，媳妇说礼物送实用点的，我就买了块墓地。”
81、你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你、、打三枪！
82、“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”
83、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。