搞笑段子大全经典
搞笑段子大全经典（精选73句）
1、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
2、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
3、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
4、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
5、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
6、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我根本不喜欢你。
7、老师：“那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学：“你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。”
8、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
9、最近上班查迟到很严，今天上班迟到了，被查迟的人堵住了，让填名字。幸亏老板跟那个人都不认识我，就想着填损友的名字，刚拿笔，突然发现上面已经有我的名字了……
10、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”
11、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。
12、谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打的可棒了。
13、有次跟三个女孩子KTV结束，出门，我一路低头玩手机，紧跟着三美女，也没看路。结果转了几个弯传来一声尖叫！我去……三个人一起上厕所也不说一句！
14、每当我女友生气打我，我就会凶狠的说，你再打我一下试试！女友一听，巴掌立刻向我扇过来，我以迅雷不及掩耳之势，和她来了个击掌，大喊一声欧耶！所以现在她打我一般都是直拳。
15、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
16、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
17、千万别仗着关系好，就对身边的人肆无忌惮，无论是亲情，友情，爱情，都要尊重。
18、玩狼人杀，狼人发言，说了一句我这辈子都忘不掉的话，“我是一匹好人”。
19、当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有——高 利 贷。
20、女儿今年6岁，是个小奇葩，周一到周五每天变着花样不想去上学，不是头痛就是牙痛或者就是哪里痛的。今天早上更离谱，她竟然说她来大姨妈了，我和媳妇都震惊了。
21、晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看？我心虚地说好看。这时后排的观众怒斥道：好看你妹啊！你们两个混帐！轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！
22、我本来有两颗心，一颗善 一颗恶，但自从认识了你，就只剩下一颗善心，因为恶心死了，恶心死了。
23、不到三十，身体里俩支架，脾脏切除，重度抑郁，单身。
24、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
25、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
26、某天，我考了0分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子已经不远了。”我说：“不远，就在我面前。”
27、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。
28、女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”
29、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
30、医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！他把病人口袋里的钱当自己亲爹的钱了！想拿多少拿多少！
31、早上在面馆吃面，对面一对夫妻也在吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：“老公，再来一瓶是什么？”她老公说不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来，一看是“谢谢惠顾”。只见那对夫妻转过脸，女的说：“快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！”
32、如今沉默加上沉默更沉默，再也没有什么舍不得。
33、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他？
34、我不是本人，我是她男朋友。今天上她号，警告一下某些人，别跟她聊一些乱七八糟的话题，撩别人的女朋友真的没意思。如果你们看不惯我，可以找我，我王一博奉陪到底。
35、一出租车司机不小心撞了一辆奔驰，奔驰司机下车就嚷嚷道：“眼长哪去了，三四十万的车子你能赔的起么。”出租车司机淡定的回答道：“我这车办个手续费都要30多万。”
36、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
37、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
38、整个容怎么了，我是没钱整，我要有钱我连毛细血管都整成七彩螺旋水晶琉璃钻石管。
39、我能饮下烈酒，也能熬过没有你的深秋，希望你一生没有软肋，不像我，别人一提到你，我就输了 。
40、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
41、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。
42、我能送你回家吗？十三块钱起步价三公里以上，每公里两块
43、虽然你长得不如我帅，但也是一人之下万人之上了
44、你在知乎究竟学会了什么？小时候不努力学习，长大了就只能给别人点赞。
45、别对我说永远，我活不到那个点！
46、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。（小编目前的真实感受！）
47、只要一个人够胖，哪怕他是在认真看书，都像是在认真的在研究菜谱。
48、开工资本应该是件高兴的事，可是当还完花呗一毛不剩时，内心独白是：马云你是一个让我又爱又恨的男人。
49、家里银行卡都是媳妇拿着的，昨天媳妇发工资，把工资卡给我，让我去银行取钱，工作人员问我提多少，我很霸气的说：全给我提出来，工作人员看了看我，果断的提了3块8毛钱……我勒个去，二货媳妇把我工资卡给我了。
50、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
51、和异性交往的时候，他(她)们往往会说我言行不一。其实，并不是因为我虚伪，可能只是因为我虚胖……
52、终于知道自己什么不追星了：四十多岁的我实在没法对年轻人喊出“哥哥”。
53、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”
54、一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒指？”清洁工伸出双手，问他：“你看哪一枚是你的。”
55、不好意思，答完这个问题就得把手机还给别人了。
56、我就想说，在我生气的时候能不能不逗我笑啊，每次都忍不住笑出声来，我不要面子的吗？
57、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是之前脑袋里进的水，水流完了，就不好骗了。
58、女大三，抱金砖；女大五，赛老虎；若是大你二十五，国家都由你做主！单身男同胞们，还是找个年龄比自己大的，又旺夫又靠谱。
59、0遇上八、上下看了看8后，说：胖就胖嘛，还系什么腰带啊！
60、一杯敬自己 一杯敬老王，唤醒我的善良 选择了原谅。
61、阳光正暖，花儿正艳，遇见你真好。
62、中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。
63、喜欢就去追，分手了就挽回，吵架了就和解，爱情不需要面子！
64、所有的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
65、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
66、沉得住气，方成得了器。收获的多少，常不在于付出多少，常常看偶然因素干扰时能否沉住气。不要奢望付出，马上就有回报。专注某事，若失之东隅，且收之桑榆。凡事须看远些，急功未必近利，有时成功的脚步来得很慢，需要耐心聆听与等候。别天上掉馅饼，只要走在路上，尽头定有风景。
67、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈，我都拧不开。”
68、“哥哥我可以踩在AJ上亲你吗？”“那我可以用你的TF 口红写结婚请帖吗？”
69、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
70、有一种奇怪的自尊心叫做：你不找我，我绝不找你。
71、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
72、去上厕所，不小心手甩了一下撞到手指了，很痛 用嘴对着手指吹了吹，隔壁一哥们来了句：怎么的？屎太烫嘴了吹吹吗？
73、“悟空，为师想吃那个小蛋糕。”“师傅我没钱啊。”“唉，你这个poor(穷)猴。”