搞笑又沙雕的单身文案
搞笑又沙雕的单身文案（精选73句）
1、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
2、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
3、都说女人如衣服，我裸奔20多年了。
4、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
5、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。
6、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
7、爱情什么的会影响大哥行走江湖。
8、爱情可以晚点到，但外卖不行。
9、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛外关系都没有。
10、我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
11、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
12、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
13、青年学生进入传销组织，经过三个月的洗脑之后，整个组织都加入了她的微商大家庭。
14、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
15、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
16、我一直非常非常羡慕我的男朋友 有一个世界最好的女朋友。
17、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
18、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
19、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
20、小猪佩琪，我配你。
21、，昨晚上喝热汤，吃青菜，刷直播，一边刷一边笑，差点被烫伤；吃饱饭，躺床上，直播里傻子多，笑死你没商量；生活费全花在了礼物上，用这钱买排骨，难道它不香？
22、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
23、原定计划：好好活着；突发情况：好好活着非常难；改变计划：今年别死。
24、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
25、这个世界最终还是情侣的，单身狗最后都会饿死，因为连外卖都他妈两份起送！
26、一山不能容二虎，除非一公和一母。
27、我未来的儿子，能不能告诉我你爹在哪啊。
28、吃窝边草的时候想想后果，如果你觉得吃得起你就吃，吃不起千万别吃。
29、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。妻子：三个！丈夫：不行，生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
30、我们只有一个地球，所以大家要爱护她；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。
31、我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。
32、去男朋友家拜年，未来的公公非让我陪着喝酒，男朋友也拦不住。现在，老人家已发了两场酒疯，昏睡两天了。
33、好像是时候给大家普及一下雪花的科学知识了。雪花主要分三种，一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香……
34、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
35、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：”跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。“
36、媳妇刚拿了驾照，第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……
37、爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“
38、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这买那的，一个好丈夫也绝不会等着妻子开口才买。
39、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
40、“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”
41、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
42、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
43、上学的时候，我最喜欢的科目就是数学。它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史的复杂。它有的只有——不会做！
44、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还蛮多的啊！
45、由此可见，人生的很多烦恼，往往是因为忽略了自己所拥有的东西。
46、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
47、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
48、人们都说陪伴是最 长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
49、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”
50、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。
51、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！
52、沉默是挂科者最后的尊严，沉默是拿A者最高的轻蔑。
53、帅的人早在在我这里给女票准备情人节鲜花了，而丑的人还在玩。
54、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
55、现任姓王，前任姓黄，有一天出去玩我在街上喊他黄先生，然后他就看着我，我也看着他，“你叫我什么？”我不知所措，强行掩盖内心的慌张，赶紧解释道：“不是啦，我有口音，黄王不分的！”他沉默了许久憋出了一句话：“你不是东北人吗？”求男朋友的心理阴影面积。
56、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
57、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：”主任，大生意来了！“
58、小姨子的终身大事一直没着落，今天被老婆提起，问她究竟想找个什么样子的。小姨子答：不要太胖，不要太闷，父母事少，胆子够大，性格多变，谁也不服。旁边我儿子插话道：厉害了我姨，这是看上了孙悟空呀！
59、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
60、上学那会，老师说早恋就像是鸦片，不利于身心健康，而他就是林则徐！
61、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
62、我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。
63、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？
64、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月不得了了，准备吃狗了。
65、猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。
66、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
67、最理想的生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
68、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！
69、打开窗户，新鲜空气和苍蝇就会一起进来。
70、最近一直在女友家，丈母娘的脾气也不知道怎么了，动不动就对老丈人发火。老丈人生气：能不能给我点面子，女婿在家里呢！丈母娘不动声色的说：你懂个屁？这就是做给他看的，以后要是欺负咱女儿这就是下场！老丈人：咸吃萝卜淡操心，就你那闺女，你应该担心你女婿……
71、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想拿绳子一套。
72、大家好我给大家介绍一下我的妈妈 国家一级抬杠选手 打我不讲道理全球代言人 骂我协会常任理事 进屋不敲门开了不关门创始人。
73、昨晚鬼压床了，然后和鬼聊天，最后我灵体出窍搂着鬼亲热地说：要多做好事….然后鬼就尴尬地飘走了。