喝酒搞笑文案
喝酒搞笑文案（精选77句）
1、今日酒，今日醉，不要活得太疲惫。好也过，歹也过，只求心情还不错。
2、辣酒涮牙，啤酒当茶。
3、看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
4、唉，这样喝都喝不醉，马路旁边谁来睡！
5、酒肉穿肠过，朋友心中留！
6、今朝有酒今朝醉 生活不要太疲惫
7、酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
8、你一口 我一口 喝完一起哭成狗
9、你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡？感情深，一口闷，感情浅，舔一舔。酒是粮食做，不喝是罪过。
10、人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
11、会喝半斤喝壹斤，这样哥们最贴心！
12、酒是粮，越喝越年轻。
13、妈妈刚买菜回来，儿子就气哄哄地对妈妈说：妈妈，您以后能不能不要骂我像猪了。妈妈：放心吧孩子，我以后不会这么说了。儿子：那真是太好了。妈妈：菜市场猪肉涨价了，你现在连猪都不如了。
14、家家有本难念的经，说来惭愧，我就是我家那本经。
15、在乎够深的东西别人碰一下都觉得是抢。
16、对于重要的人，别信口开河；对于重要的事，别头脑发热。人可以犯错，但不是任何时候都错得起，别在该用脑子时用了感觉。
17、生活不是一场赛跑，生活是一场旅行，要懂得好好欣赏每一段的风景。不要只因一次失败，就放弃你原来决心想达到目的地。
18、人为什么要读书？举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而不是只会说：“蓝瘦，香菇！”
19、刚刚接了个电话：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便，面试吗？”
20、爱你所爱，行你所爱，竭尽全力，独自走完这段征途。
21、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
22、其实每个人都很清楚自己想要什么，但并不是谁都有勇气表达出来，渐渐才知道，心口如一是一种何等的强大。——苏芩
23、人生，没有过不去的坎，你不可以坐在坎边等它消失，你只能想办法穿过它，适当的放弃，是人生优雅的转身。晚安！
24、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
25、篮球场上哪句话最能击垮对手？你这鞋是假的。梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”
26、有一个问题，已经困扰了我许多年：究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”？
27、这么冷的天，单身狗应该会升级为旺旺碎冰冰吧。
28、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
29、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！”老板点头，于是我高兴地递过去12块钱。
30、一定要做一个爱笑的人，就算是再难过，只要大笑几下，别人都会觉得没事儿！
31、说不离开的是你，后来一声不吭调头就走的也是你。
32、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”
33、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
34、警察叔叔说：“小伙子挺帅啊！”我连忙说：“没有，没有。”警察叔叔脸色当时就变了：“严肃点，作伪证犯法！”
35、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：我请个假。“老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧……
36、有的时候、很多事情，都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
37、不要期待，不要假想，顺其自然，如果注定，就一定会发生。人生没有那么多莺莺燕燕，脚踏实地的，比什么都强。
38、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
39、跟好闺蜜聊天，她竟然回我“呵呵”，我顺手就回了一句“哦，对了，有件事不知道该不该给你讲”，然后无论对方发什么，我都没回她。
40、今天去超市买东西，正在排队结账，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无奈的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。
41、后面的人仍来一张纸条，我打开一看，差点吐血，里面写的是：姐，你是男是女？
42、现在活得认真，只为日后煽情。
43、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦…他不是生病了，就是没钱了！
44、人生总回不到过去，因此也总感觉过去是美好的。但是，人也总是这样，回不去的，无法得到的，总是美好的。因此，不应该停留在如初那般美好中，而应当珍惜现在还未开始的美好。
45、“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！”“别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？”“他在抢救室。”
46、“老师您好，请问像我这样的，没有背景的北大毕业生应该如何定位自己？”“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”
47、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？
48、不要对一个人太好，因为你终有一天会发现，对一个人好的时间久了，那个人是会习惯的，然后把这一切看作是理所当然。
49、柿子和螃蟹一起吃会中毒？我最近有点想不开，柿子准备好了，还差螃蟹，看我不顺眼的赶紧寄几斤螃蟹给我
50、我头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语。
51、去医院第一次做手术，挺紧张的，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会跑了！天呐！
52、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
53、日复一日上班下班，感觉自己原地转圈，世界无聊静止。但是一些小事物提醒你世界其实是运动的，比如银行里逐渐减少的存款，比如脸皮上逐渐张大的毛孔，比如脑海里逐渐黯淡的才气，比如心中逐渐模糊不清的一张张老情人的面孔和姓名。其实自己是在原地下坠，世界无情运动。
54、我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。
55、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来......
56、刚刚某保险公司给我打电话，说我每个月只要存两百块，七十之前死了的话有一百万元的补贴。我瞬间想到等我六十多岁的时候，我的子女们跪在我面前端着一碗药，哭着说：爸，求你把药喝了吧！吓得我把手机都给扔了！
57、我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可我喜欢的人很少，除了你就没了。
58、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
59、看到新闻说，有银行随意泄露客户的流水，真是令人深恶痛绝！如果被别人发现我没有流水，岂不是很尴尬？
60、夜深了，给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
61、俗话说落后就要挨打，可俗话又说枪打出头鸟，俗话是谁？他好矛盾啊！
62、不要等来等去，留来留去，最后留下的是遗憾，错过的是真情。生命经不起折腾，人生经不起等待。
63、所谓成熟，就是明明该哭该闹，却不言不语地微笑。
64、我愿意走一万步去见你，也愿意走一万零一步离开你，哼，别傻了，一个人的努力换不来两个人的关系~
65、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
66、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
67、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办，换我也没用，我更美。
68、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑螂抢东西吃。
69、我又陷下去了，希望这次不会让我落空。
70、熬夜危害太大了，会变丑、变蠢、会猝死，建议你们通宵。
71、别一个人喝酒，也别再来找我，那些来不及说的深爱悄悄说给大风听，你应该幸福的，我就陪你到这里。
72、我可以把自己伪装的很开心，却无法把自己伪装的不再爱你。
73、感谢双十一、让我坚强起来，承受住了四重暴击：单身就算了，还没有钱买。想买却下架了，买完还得吃土…
74、希望你过得没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对我不好的人。
75、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦，以后不用读书啦！”
76、I still prefer mobile phones to people， at least the phone will tell you that the battery is low， but people always walk away without saying a word.
77、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。