搞笑段子文案

搞笑段子文案(精选73句)

1、“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

2、听表弟说,他们初中生玩大冒险,谁输了谁下节课举手回答问题。

3、有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩。他又换了块面包,一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下,掏出一百元大钞摔入水中大骂:“要吃什么?自己买去!”

4、“上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。”

5、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

6、神知道我缺一个可爱的朋友,所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶

7、有一个外国人来台湾直学中文,但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家,结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊:“房东太太,你的钢门打不开耶……”

8、货同学头都没抬头说:没事,只要你开心就好。

9、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!

10、朋友送了一份非常名贵的咖啡,刚刚煮了一杯,我就趁机教育阿晕:“人生就像这杯咖啡,你闻着香,可我喝着苦。”阿晕说:“伟哥,要不你就闻一闻算了,咖啡我来喝。”

11、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

12、今天去健身房,因为工作原因一直在室内,所以皮肤白白嫩嫩,又因为太瘦,所以一进健身房,就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。 处于礼貌,我默默的回了 一句:你好儿子~

13、都说女人如衣服,兄弟如手足,但就算你是千手观音,也得穿衣服,否则你手足再多,也是裸奔。

14、西游记其实是部职场小说:有空降过来的外行领导,有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss,有干脏活背黑锅的臭猴子,有奸懒馋滑猪队友,有没啥本事处处随声附和的傻和尚,还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子,小心,别被人当妖精灭了!

15、别去想那些乱七八糟的事了,满脑子都是赚钱不好吗?肤浅又快乐!

16、甲:最近股市跌得心里烦,睡眠质量严重下降!你怎么样?乙:还行,像婴儿般的睡眠!甲:羡慕死你了。乙:睡1小时就醒了,然后哭1小时,然后再睡1小时,起来再哭1小时。

17、你这衣服真好,让我摸一摸这料子是不是做我男朋友的料。

18、前几天,跟朋友聊天,他说自己发现个事儿,假如情侣是南北双方的,口音之间就会一种莫名的萌感,又讲了个故事,说:一个台湾小哥向一个北方姑娘表白,小哥就软绵绵的说:我宣你很久,你造吗?北方妹子就后退两步,切生生的回答道:哎呀妈,我布道啊。

19、警察叔叔说:“小伙子挺帅啊!”我连忙说:“没有,没有。”警察叔叔脸色当时就变了:“严肃点,作伪证犯法!”

20、上学的心情比上坟都沉重。

21、别再对我说“明知道会分手,何必还在一起?”这种话,你明知道早晚会死,何必还坚持活着!

22、我上次谈恋爱还是小学二年级,该上三年级的时候我们学校办不下去了,我俩就分手了。

23、一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”

24、现在的孩子越来越早熟了,才炖了5分钟就烂了。

25、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱得说了句我不会。我就说:“男孩子要自信一点,大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句:“老子不会……”

26、老师:狼和狗杂交生出来的叫狼狗,那么老虎和狮子杂交出来的是什么?小明:叫老狮。老师:滚!

27、我是一棵葱,站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗,走过南,闯过北。厕所后边喝过水,火车道上压过腿,还和小猪亲过嘴,看啥看,亲你咋地!

28、我对老公说:“老公,这世界上有北京、南京和东京,为什么就没有西京呢?”旁边三岁的小儿子马上抢答说:“西经不是被唐僧取走了吗?”

29、你越来越优秀的时候,就会遇见越来越好的人。

30、生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度。医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生不让调快但是他不听,医生吼道:“真赶时间,那你就喝了吧!”我忧虑的说:“那可不行,万一打开瓶盖再来一瓶怎么办啊?”

31、眼看又要过年了,耳边仿佛传来七大姑八大姨的各种问候。天呐!就不能让我安安静静的做一只单身狗吗?

32、老公看着女儿,得意的说:你看我上辈子的眼光多好,找的情人多美,这辈子就不行了,唉……我听了,甚是火大,刚想发飙,我爸悠哉悠哉地来了句:你看我这辈子的眼光,比上辈子强太多了……我招谁惹谁了我……

33、在大学毕业的时候,所有的老师和家里的长辈都苦口婆心的说:”出了社会,要远离诱惑,踏实做事……“这么多年,我从未遇见过诱惑…

34、马云同学最牛逼之处在于,他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人,这叫我们光棍好生羡慕啊!

35、我低谷期是我自己熬过来的,我的温柔是一次次教训给的,我的快乐死了,所以我对不起我自己。

36、突然好想我女朋友,也不知道她:吃没吃饭,下班了没,住在哪里,多大了,叫什么,长什么样。

37、母亲带4岁的儿子去看病,医生为了创造轻松气氛不让儿子紧张,他用手指刮儿子的鼻子故意问:小朋友,你的耳朵怎么长到这里来?儿子听了先是一愣,定睛看医生数秒后神情严肃地对母亲说:妈妈,我们必须换一个医生,这医生不正常!

38、世界上最美不过的景致,是那些最初的心动不为人知。——仓央嘉措《仓央嘉措诗传全集》

39、鱼与熊掌不可兼得,穷跟丑却同时拥有,矮和胖还如影随形。

40、相亲中,女:“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少?”男:“30万。”女:“你诚实了么?”男:“我已经乘十了。”

41、我没有你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!

42、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

43、我揉碎一枚月亮,化作万千星辰,我要把它放进你的眸子里,从此在这星火斑斓里沉沦。

44、虽然钱不是万能的,但又有什么能比钱更接近万能呢?

45、小时候我家有个狗,散养惯了,不让栓,一天,我出去玩,碰到了自己的狗在闲逛,就用我的围脖给他栓住了,跟小伙伴们一顿炫耀:看我牵着狗是不是很帅,说完,狗挣脱之后戴着我围巾就跑了……当我跑回家时候,我妈正盯着狗,看到我进院子了才对我说:儿子!你再不回来,我以为你变狗了。

46、一些人常会被骂,说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了,猪都比你起得早。

47、灰公主本来就是富家千金,丑小鸭本来就是白天鹅,这世上根本就没有从不好能完全变美好的可能。

48、青春就是用来追忆的,当你怀揣着它时,它一文不值,只有将它耗尽后,再回过头看,一切才有了意义。

49、世界上很多事情,都开始于那一眼若有所思地打量。

50、放学了,去幼儿园接闺女,见到她老师与男朋友手牵手准备离开,闺女好奇地问:老师,你这么大,也要爸爸接你回家吗?

51、老公做错事被老婆一顿数落,后互相不搭理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:”哟,还敢顶嘴?“

52、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了,这都一年半了,音讯全无……

53、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

54、刚刚经理找我谈话,小林,你来公司也有好几个月了,表现都不错。可是最近同事都向我反应,你说话口气有问题,希望你改正一下。我点点头回座位上,想到自己一直以来都小心翼翼,这样都得罪人,这就是职场么?90后就这么不受待见?越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来。

55、有天和朋友逛街,去某运动专卖,店里进来个胖MM,直接奔向男装。 导购说:美女,你看的是男装,女装在这边。 MM没理, 导购又说:美女,美女,这边才是女装。 MM发飙了:谁说我没男人了……

56、昨晚做了个梦,梦到对象死了,我哭的很惨,早上醒来发现自己根本没对象哭的更惨了!

57、努力戒掉一切不必要的依赖和玻璃心,好好爱自己,把期望降低,把依赖变少,你会过得很好。

58、那天我一个人打球时,一个老奶奶走过来:“小伙子,你这水瓶……”我看了一眼:“不要了,你拿去吧”。老奶奶又说:“不是,我是说……你这水平很像蔡徐坤啊。”

59、爸爸:“凡物遇热则胀,遇冷必缩,这是科学的道理。”儿子:“原来如此,怪不得昨天我的指头被火烫了!,马上就长了一个泡。”

60、又到了旅游旺季,月收入低于一万的,请选择国内游;月收入低于五千的,请选择省内游;月收入低于两千的,请选择梦游!

61、我发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面。”

62、生活本来就是一成不变的,重要的是自己要去改变,这样才能看到不一样的世界

63、书到用时方恨少,钱到月底不够花。

64、二狗最近忙着逛直播,给一个女主播刷了好几千万,女主播高兴的不得了,二狗告诉我他还打算再刷几千万,我对二狗说:“你是不是疯了,看个直播,干嘛刷那么多钱”,二狗:“你不懂,如果我把她娶到手,钱不还是我的吗?”我顿时陷入了深思……

65、每个人都会有一段异常艰难的时光,挺过去的,人生就会豁然开朗,挺不过去的,时间会教你与困难握手言和,不必害怕。

66、“医生,我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候?”“做饭的时候。”“哦,你叫什么名字。”“高压锅。”

67、1米5以下儿童半票,我儿子刚好1米49却被要求购买全票,儿子当时就急了,踢了售票员一脚,这可是他四十岁以来第一次打人。

68、你讲话好冷漠,好像我不曾让你开心过一样。

69、老师生气的问:地上香蕉皮是谁吃的?小明站起来说:皮谁吃的我不知道,但香蕉是我吃的。

70、学会不在意,约束好自己,把该做的事做好,把该走的路走好,保持善良,做到真诚,宽容待别人,严以律自己,其他一切随意就好

71、昨天问一打篮球的哥们:“你在球场上都受过哪些严重的伤?”哥们:“看着队友的女朋友喂他喝水。”

72、老师:现在的环境污染越来越严重了,请同学们用一句话来描述空气污染的严重性!小明:今天的空气有点塞牙。

73、和男友吵架,别急着去追究原因,要弄明白是谁给他的胆子。