搞笑文案段子
搞笑文案段子（精选86句）
1、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
2、最近终于知道为什么一直找不到对象了，因为我最大的特点老实，我最大的优点是老实，我最大的技能还是老实。人人都说我是老实人！
3、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。总结：没钱借给你！
4、每次别人问我几岁了，我总要想很久。然后再把今年减去出生年，活到这境界不容易丫！
5、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
6、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮。因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，姑娘们，你们都明白了吗？
7、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
8、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账五千，你就是成功支付。
9、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
10、“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。”
11、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
12、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
13、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
14、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么...没你喜欢的颜色咋滴？
15、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！
16、没有谁有义务陪你长大，半路上谁离开了也很正常，但请你用绝对的理智和清醒去压制心里的爱和难受！
17、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
18、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
19、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
20、答应我，喜欢我，不要客气。
21、按自己希望的方式生活不叫自私，要求别人按自己希望的方式生活才叫自私。——鲁斯。伦德尔
22、最近认识了一个超级帅的设计师，刚才找他闲聊：嘿，你喜欢狗吗？他：喜欢啊。我：送你一个好不好？他：可以啊，多大了？我很羞涩的说：二十多岁了……加上我害羞的表情，我以为他明白我的意思，没想到他居然来一句：20多岁了还没死啊！这狗挺能活啊！
23、见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我……只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是汉子，你该让着我……果然，那女的一脚踹了过去……
24、从现在开始，不沉溺幻想，不庸人自扰，踏实学习，好好生活，做一个不辜负幸福的人。
25、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
26、世界上有这么多的人，你一点都不特别，你要是真想跟异于常人，那你只能倒着走路了。
27、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近有一大堆WIFI，我却不知道密码。
28、要好好赚钱，这样至少在没人陪你的时候，你可以去吃想吃的东西，去想去的地方。四月再见，五月你好！
29、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
30、老婆温情的说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”我：“唉，敢怒不敢言呗。”老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！ ”我...
31、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
32、吃亏不要喝水，不然会变污。
33、他什么都懂，只是不对你做而已。
34、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
35、女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：开着吧，让我好好看看你。女友照面就给我一巴掌：开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？
36、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
37、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
38、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”
39、一司机超速被查，对交警说：这么多车超速，为什么偏偏拦我？交警问：你钓过鱼吗？司机：这和钓鱼有什么关系？交警：你能把一池塘的鱼都钓起来吗？司机：这怎么可能。交警：你也知道不可能啊！那你还和我费什么话。
40、学校教学楼厕所放镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
41、无论几点去睡，无论终点在哪里，反正一天又过去了，照顾好自己如果尚有余力，记得保护美好的东西，不畏不怖不怂不退不磨叽。
42、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
43、昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转，问我：“天太晚了，你要不就在这过夜吧？”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头曲不禁陷入沉思。
44、住在心里的男孩子，以后也要住在家里哦！
45、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
46、每次看到为女生拧瓶盖的男人我就止不住冷笑：“呵呵呵呵呵呵呵…你们知道商场打折她们能拎多少购物袋吗？”
47、你遇到的99%的问题都可以用钱解决，剩下的1%，需要用更多的钱。
48、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
49、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中……我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”
50、幸福，并不等于事事如意，而是，如何在各种各样的经历中，平衡心态并善于发现美好。晚安！
51、那年我还小，放暑假的时候，我妈把我的游戏机放在了我的书包里。结果，我找了一个假期，愣是没有找到！
52、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“天啊，简直双喜临门啊！”
53、拍了拍我的西瓜并挖了一大勺。
54、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸…”
55、不要跟哥唱反调，哥会吓你一大跳。
56、别人对你说的话，做的事，从来不能决定你是什么样的人，你对别人说的话，做的事，才能最终决定你是什么样的人。
57、小时候的感情很单纯，喜欢的人愿意跟他一起吃辣条，不喜欢的人连吃空的辣条袋都不舍得给他舔。
58、楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深 。
59、读大学时，在游泳池深水区看见一漂亮妹子呛水了，果断过去施以援手，虽然水性不佳，自己也又喝又呛的，总算把妹子平安托到池边……一个月后，妹子成了我女朋友……某日妹子约见，碰面就兜头赏了一巴掌：隐藏挺深哈！演技不错哈！我到今天才知道你特么是游泳特招进校的……
60、由于您老是发短信骚扰异性，在社会上造成了不良影响，有关、、已决定让您自带小板凳到附近的幼儿园复读。赶快写份检讨给我吧，我帮您去说说情。
61、那些离开你的人，无论当初是出于什么原因离开的，也许他犹豫过挣扎过不舍过，但至少在他决定要走的那一瞬间，他觉得没有你他会过得更好。
62、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
63、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”
64、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车。”
65、不知道为啥，我突然想起了婚后生活的点点滴滴，与老婆之间的种种互动更是从眼前划过。为此，我找出了我们两个的结婚证，我就想知道它什么时候到期，这些年，我真的太难了！
66、这个世界上没有不带伤的人。总有一天你会明白，能治愈你的，从来都不是时间，而是心里的那股释怀和淡然。
67、有时成长就这样，它带着你可以担负的一切，或忧伤或残酷傲然出现在你面前，逼迫你接纳，从来都不问你愿不愿。早安！
68、脆弱的人才会四处游说自己的不幸，坚强的人只会不动声色的越加强大。——许灵子
69、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……
70、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病 ，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。
71、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
72、闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！”我：“每月都买，吹吧？”闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”
73、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
74、我觉得你很可爱，可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！
75、言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风！
76、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！ ”
77、领导和外商会谈，不巧外商打了个喷嚏，翻译也跟着打了个喷嚏。领导乐：“这不用翻译，我能听懂。”
78、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
79、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西，结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，当时我就笑喷了，就听老中医哭笑不得的说：我行医这么多年从来没见过病得这样重的，这是脑子烧坏了吧！
80、不要忘记你曾是一个怎样的小孩，不要忘记你曾希望变成怎样的大人。
81、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
82、如果一个男人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍，更不必继续付出你的柔情和爱情。
83、＂大师，我梦见我失恋了，好伤心。＂＂放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。＂
84、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
85、别总是掏心掏肺给别人，因为有些人啊！他不吃内脏。(热评：把你的脚奉献出来吧！毕竟，猪蹄还是很多人都愿意吃的。)
86、今天早上当我正开着法拉利的时候，闹钟叫醒了我。