夫妻搞笑段子文案

夫妻搞笑段子文案(精选81句)

1、老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!”老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”

2、妻子:“你现在必须向我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”丈夫:“别生气,亲爱的,这张照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。”

3、老婆又在网上聊天,老公有些吃醋,老婆说:“你要相信我。”老公说:“我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!”

4、艾尔姆,妻子问道,你怎么不和泰德下棋了呢?你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,一输了棋就耍无赖的人下棋吗?丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。

5、男孩陪女友逛商品一条街,忽然,女友悄悄告诉男孩:“你看前面那人”。男孩一看,前面那男子正对着这边挤眉弄眼,顿时火从心中起,恶向胆边生,冲向前揍那男子。巡警路过看到,把他们拉开,问什么情况,那男子抱怨:“什么世道,小虫子飞进眼睛,就招来拳头。”

6、结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。

7、中秋佳节,莉莉和老公准备花前月下,奈何天公不作美。莉莉:“结婚你不说了吗,我要什么有什么,就是天上的月亮你也能摘给我,今我就要看月亮,你去把雾和雨都散了。”老公:“亲爱的,好的。但好歹咱也要等它洗完脸,做做面膜。”

8、老婆:亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗?老公:当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。

9、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是,没憋住尿。”

10、妻子:你的耳膜炎是什么时候治好的?丈夫:就是在你喉咙开始发炎的那天。

11、妻子:男人,都是胆小的。丈夫:不见得,否则我怎么会同你结婚呢?

12、一对老夫妻在公园溜达。丈夫:你在这儿坐着,我去耍会儿摇摇车来。妻子:那我去坐会儿唐老鸭。

13、其实不是你找不着对象,是你眼光跟上了,实力没跟上。

14、“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习。”

15、老婆手机落丈母娘家,让我去拿,到门口听到丈母娘发飙,在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是!”我……

16、没有一见钟情的资本,也没有日久生情的条件,希望有一位富婆,看破我的伪装,撕破我的逞强,带我走进她的心房!

17、有心仪的女孩就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球还不是照进!

18、宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海,结果你就一直浪。

19、老师:谁能用“行了吧”造句?小明:怎么一天没看到你,去银行了吧?

20、马云说学历不重要,他儿子在加州伯克利分校上学;王健林说清华北大不如胆子大,他儿子是伦敦大学学院毕业的!

21、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付失恋:睡觉。

22、以前丑,不好意思发自拍。现在不一样了,现在脸皮厚了。

23、一次文艺晚会,主持人上台报幕,下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨。

24、我一般都中午出现,不然你早晚就爱上我。

25、所谓的成熟,无非就是对岁月的认怂,不争对错、不计得失,衬衣塞进裤腰带,出门带个保温杯……

26、天气冷了,喜欢我的人记得添衣,不喜欢我的就冷着吧。

27、你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。

28、“你的感情路不顺吗?”“很顺啊,路上连个人影都没有。”

29、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯,只会360°翻转身体,所以被鳄鱼咬到不用担心,只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话,还可以把鳄鱼头给拧下来。

30、一件衣服的寿命有多长?当它被穿着拍出只要一张漂亮的全身照,这件衣服的使命就算完成了,可以寿终正寝,没有遗憾了!

31、拾到两角钱很高兴,拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱,白高兴了,这钱应该过期了。

32、小学运动会跑第一,站在领奖台上接过一盒文具,我发现里面有一支唇膏,于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖,突然全场静默了,然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声,颁奖老师幽幽地来了句,同学啊,这是固体胶啊……我大惊,站在领奖台上想费力张开嘴,却发出了bo的一声脆响……笑啥笑,小时不出丑,长大都没有个可回忆的事。

33、今天帮哥们接亲,新娘家人不高兴,说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。

34、你们之所以喝鸡汤,是因为肉都被别人吃了。

35、我刚躺进被窝,才发现忘记关灯了,关上灯回到被窝,想上厕所了,上完厕所回来,又忘记关灯了。

36、都说男女相处需要相互包容。意思是:没有包,女朋友就容不下你。

37、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

38、关系是泥饭碗,是会碎的;文凭是铁饭碗,是会锈的;本事是金饭碗,是会升值的。

39、人活着似乎就是在为这些寻寻觅觅,无论做什么,无论将做什么,出发点都是为了幸福。那么什么才是幸福?对于幸福的内涵,不同的人有不同的理解和感受,但所有的理解,所有的感受,都离不开充实的生活。其实,能够充实的度过这一生,便是最大的幸福了。

40、夫妻最好的相处方式是同行者,尊重彼此,而非改造对方成为自己想要的那个人。

41、著名科幻电影《变形金刚》中,哪位丧失语言功能的变形金刚意外成为男主角的座驾?A.大蜜蜂B.大苍蝇C.大蚊子D.大黄蜂

42、钱不是真的花掉了,而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃,然后你就胖了,钱变成脂肪

43、岳父:我知道我女儿脾气也有点臭,不过你放心我们给你三包。女婿:三包?包修、包换、包退?岳父:你以为是卖商品啊?女婿:那您说的三包是?岳父拿出三个小包:这第一包是膏药,这第二包是创口贴,这第三包是云南白药!女婿:我是娶个媳妇,还是娶了个定时炸弹……

44、和老公看电视,一男的对一女的说:你别那么凶,知不知道温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话,老公看着我幽幽的说道:媳妇,你连条裤衩都没有啊!

45、一哥们感冒了去医院打点滴,护士扎针的时候手一直在抖,于是这哥们问她:“老妹儿你不会是个新手吧?”护士说:“不是啊。”这哥们一听就生气了:“不是新手那你抖个毛啊!”护士委屈的说:“早上出门太急,忘了穿秋裤。”

46、服务员问我披萨要切成4份还是8份,我说:4份,8份的话我就吃不下了。

47、一天,老婆驾车外出,没一会儿就回来了,老公问:“杂啦,车坏了?”老婆支支吾吾的说:“恩,发动机进水了。”老公纳闷道:“发动机怎么会进水?车在那儿,我看看去。”老婆这才怯怯地说了实情:“我不小心开到水塘子里去了。”

48、宁和明白人打一架,也不愿和傻逼说句话。

49、据说,男生摸女生的头都会觉得可爱,而女生摸男生的头多数是跟摸狗一种心理。

50、和女朋友出去逛街,发现街上简直人山人海,于是我一直牵着她的手往人少的地方走去,等挤出去过后回头一看,愣住了:“大妈,您是哪位啊?”

51、世界上几乎每个人都看电视,但没有一部电视剧呈现的是真实的人生。你要是每天花30%的时间看电视剧,那你会发现自己对这个世界越来越失望。

52、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

53、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

54、爸,说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的,那年我买完菜路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你妈在里面当销售员,我就问了一句,这玩意多少钱一斤……”

55、和女友散步,走着走着她问道:你要带到哪儿去呀?”我:把你卖了。女友:卖给我爸爸妈妈吧!我:那把你妈妈号码告诉我,我给她妈打电话说:你女儿在我手上,明天中午之前我要500万,不然,二货女友突然插嘴说:不然你就等着抱孙子吧!

56、孩子要出生了,老公说:“咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”老婆:“巅峰个头,你不知道你姓杨啊。”

57、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨啊!

58、减肥这件事情吧,减得快反弹的快,减的慢放弃的快。

59、我这人最大的缺点,就是缺点钱!

60、周一了。灵魂和身体准备好。接受新一轮的碾压吧。

61、鲁迅说过:只要经常花钱烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火,但钱从哪來呢?鲁迅沒说!

62、我太爱掉头发了,我觉得我上辈子就是个蒲公英,别人都是甜甜的恋爱,我只有秃秃的脑袋。

63、三只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:时间不早了,回家抱猫去咯!

64、男友对我说:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。”我问他:“如果你有十万呢?”男友:“那我就把十块钱都给你!”

65、所谓的睡货,可以用吧个字概括:春困、夏乏、秋盹、冬眠。

66、我侄女四岁半,一日去她家玩,她在床上赖着不起床。对她爸说:爸爸,我不舒服,说着还特楚楚可怜的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐,说:你也耿直点,我也耿直点,想吃啥零食说!于是侄女一骨碌爬起来,拉着他爸的手往说:爸爸,我们边走边说吧……

67、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复,跟结婚前根本两个人,昨天没事,我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失,儿子趴在他妈的背上,问相册里面那个美女是谁,老婆一脸悲伤的说:是你亲妈啊!儿子一愣,随后大哭:难怪你们老打我,原来我不是亲生的!

68、服务员:现代社会的生活节奏越来越快了,其实我们完全可以把心放慢下来,享受一下生活……经理回复:别在给我装傻充愣,半天不上菜你还有理了。

69、今天开着车在路上被奥迪蹭了,年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱,说一个破大众我还是赔的起的。

70、不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公。

71、父母总是劝我千万不能在学校谈恋爱,我就不乐意听,说得好像有人能看上我似的。

72、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号!

73、今天心情很不好,我只想说四句话,包括上面的两句,我说的话说完了。

74、我的皮肤之所以这么黑,是我不想像你一样,白活一辈子。

75、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。

76、表姐儿子感冒,表姐开车带着儿子大宝去扎针,表姐跟大宝说“宝贝儿,勇敢点儿,扎针一点都不疼,别怕。大宝看了一下表姐说:妈妈,你开车爸爸都不敢坐,但是我敢坐,所以我不怕扎针,我是最勇敢的哦!表姐:……

77、情人节了,刚才我去楼下买完东西,老板问我:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。

78、地铁上说禁止携带易燃易爆物品,我默默地下车了。因为我……可爱到爆。

79、女朋友说腰疼,今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子,出了门她一脸娇羞的说:好激动啊,竟然让我去拍片儿,导演谁呀,男主角可以请宋仲基吗?不要片酬我都可以的。再之后,又去做推拿,到了病房,这货又来一句:没想到还有床戏!你不会吃醋吧!我得去问下医生,精神病科在几楼!

80、今天我给老妈打电话报告一个大消息:“妈,我和她不会再做男女朋友了。”我还没说完,电话那头就接上了:“娘我松了一口气了,一直没敢跟你说,她长得可真寒碜!”我本来是想说我们准备结婚了。

81、物以稀为贵,头顶的发量除外。