比较搞笑的文案
比较搞笑的文案（精选80句）
1、最近减肥，拉完大便马上去量体重，体重竟然一点都没变，怎么回事？我的裤子是干净的啊！
2、食堂阿姨做手术，大夫的手一直抖，阿姨说：“您能别这么抖吗？我害怕！”大夫：“你打菜时候也这么抖的，知道我的心情了吧。”
3、我的优点是知错能改，我的缺点是从来都不觉得自己错了。
4、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”
5、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
6、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
7、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
8、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
9、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
10、不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容，就会变成别人的表情包。
11、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
12、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
13、珍惜你身边穿秋裤的朋友们，现在这么踏实稳重的年轻人不多了。
14、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了2小时。
15、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
16、其实用力爱过的人，走的时候才会更干脆，因为该给你的我都给了，如果最后没在一起，那也没什么好遗憾的了。
17、当你关上门后，你可以哭着蹲下去，也可以痛得在地上死去活来。但一旦你打开那扇门，你要笑着走出去。
18、月亮闭上眼睛了，我们什么都看不见了，开心也是，不开心也是，那么今天的烦恼就到此为止了。
19、不得不承认，暗恋虽然很难受，却是恋爱里面最省钱的一种。
20、不要遇到一点困难就悲观，不要遇到一点挑战就想投降，投降没有出路，只会被人蹂躏，要敢于亮剑，提刀跨马杀敌。——任正非
21、我一直很坚强，从不轻易流泪。刚刚有人一句话就把我问哭了……你有钱过年吗？有新衣服吗？我哇哇的哭，根本停不下来……
22、初见你红着脸，毕业时红了眼。青春不散场，我们不再见！
23、你真是个地道的美人啊！就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯，很黑。
24、总有人笨到擦干眼泪还继续爱你，也有人精明到权衡利弊再选择离开。这路遥马急的人间，你在我心里有何止几年。
25、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”
26、世间最大的悲哀就是，这不是我想要的生活，却是我自找的生活。
27、人心，一般不会死在大事上，而那些一次又一次的小失望，却成了最致命的伤。
28、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
29、能坐着为什么要站着，能躺着为什么要瘫着，懒竟然也是一种癌，人究竟能有多懒，不要跟我比懒，我懒得跟你比。
30、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。
31、如果有人对你说他(她)很忙，千万不要在等他(她)，因为他(她)可能只对你很忙。
32、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
33、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
34、做一个平静的人，做一个善良的人，做一个微笑挂在嘴边快乐放在心上的人，愿我小小的问候带给你快乐。晚安！
35、最终你相信什么就能成为什么。因为世界上最可怕的二个词，一个叫执着，一个叫认真，认真的人改变自己，执着的人改变命运，不期待突如其来的好运，只希望所有的努力终有回报。晚安！
36、不要刻意的去遇见谁，不要急于拥有谁，更不要勉强的去留住谁，顺其自然，把最好的自己，留给最幸运的人。
37、我急着把最奢侈的温柔全都交给你挥霍。
38、和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：爸！你为什么要喝这么多酒！父亲深深的吸了一口烟，忧郁地说：麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。
39、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
40、真羡慕你们和喜欢的人在一起 ，不像我， 愿得一人心，免得老相亲。
41、不管当下的我们有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人，不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
42、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
43、当你真正喜欢一样东西，但它又给你带来伤害的时候，实际上这是老天爷在考验你是不是足够坚持。早安！
44、人生，只要还有一线希望，就还有无限的可能。
45、有一个顾客到一家商场买烟，买完后直接就抽起来。营业员对他说：“对不起先生，这里是无烟商场，请不要在这抽烟。”顾客不高兴了：“我在这里买烟还不让我在这抽？”营业员听罢，冷笑一声说：“哼，我们这还卖手纸，你敢在这用吗？”
46、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
47、失去的我不会伸手就像当初我坚定你不会走。
48、会做家务、会修电脑、会做饭，这些技能要想在一个男人身上闪光，那就一定要用特别能赚钱来衬托。
49、每个人都有磁场，一个人的磁场会受到另一个人的感染。如果你长期和一个充满负面思想的人在一起，那你也会有全身摆脱不去的消极磁场。和正能量的人在一起，整个人生都会变得更加阳光灿烂。人生已经不容易，和让自己变得更美好的人在一起吧。
50、梦想还是要有的，不然哪天喝多了，都不好意思了和别人唠嗑。
51、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！
52、之前在非洲做志愿者的时候，总有老外问我，是不是所有中国人都会功夫。我实在是解释不清楚了，就把眼保健操交给了他，告诉他这是点穴。(逗趣热评：从此非洲人眼睛都贼好，这都是你的功劳啊！)
53、本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
54、月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺，停电！
55、和朋友之间谈未来时提到的高频词汇：等我有钱了。
56、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！
57、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱，让我好好冷静冷静。
58、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
59、“狗改不了吃屎”这句话可引申出三件事： 1.狗是专一的。 2.狗都有屎吃，你呢？ 3.屎都有狗吃，你呢？
60、一场花容入腐门，从此纯情是路人。一入腐门深似海，再也没有爬上来。
61、什么都不敢尝试的人注定要穷一辈子，汽车停在家里最安全，但那不是买车的目的，人躺在被窝里最舒服，但那不是人生的意义。
62、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
63、每年的家庭聚会，都会演变成不相亲的批斗大会。
64、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。
65、这个社会是存在不公平的，不要抱怨，因为没有用！人总是在反省中进步的
66、电话里，她哭着说：“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
67、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
68、拔罐的人永远说你湿气重，美容的永远说你缺水。就像不爱你的人总在你身上挑毛病。
69、早上跑完步，正往家走，后面跟着一大爷，对着我猛打喷嚏，我忙加快脚步走，大爷边打喷嚏边也跟着加快了脚步，我不高兴了，回头冲大爷嚷嚷：大爷，您这样追着我打喷嚏是怎么回事？大爷不好意思地笑了笑，说：闺女，谢谢你呀，我这鼻子痒一早上了，喷嚏打不出，被你身上这狐臭一熏，竟然能打出来了……
70、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
71、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
72、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
73、去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，不由心疼的对护士说：“我的血千万别给女人用啊！”护士诧异道：“男女还不一样吗？”我：“要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”
74、同事说介绍他小姨子给我，约好今天中午出来吃饭。见到他小姨子时我愤怒了！为了蹭饭把她六岁的小姨子带来了，见过蹭饭的，没见过蹭饭蹭的那么不要脸的！
75、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
76、一名外国学生在中国学习汉语，他知道了“妈”和“娘”是一个意思。一天他看到一个中国女学生，十分漂亮。就给她写情书结果写着写着，忘了“娘”怎麽写，就用了“妈”。结果那个女学生看了就晕倒了，外国人写了个“亲爱的姑妈”
77、其实秀恩爱的人大多都无关炫耀，只是怀揣着一颗热乎乎砰砰跳的心，迫不及待想要昭告全世界——我喜欢这个人。
78、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
79、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。
80、我走过的桥比你走过的路都多。那是我懒得动。我吃的盐比你吃的饭都多。那你是口味重。