搞笑又走心的文案
搞笑又走心的文案（精选78句）
1、过年在家总是失眠，自从回到城市上班后，腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。
2、每个人都梦想着不累但是却很赚钱的工作，说实话，它就像彩票的头奖号码，真实存在，不过却与你我并无关系！
3、妈妈：你女儿现在怎么一直待在房间里做作业 。爸爸：你把wifi关了她就出来了。
4、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！
5、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
6、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
7、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
8、走错厕所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次……那就是爱好了！
9、夫妻两吵架，老婆：“你忘恩负义，你饿了我给你做好吃的，你加班回来晚，我都是等你睡着了才洗漱！”老公：“那是你不敢素颜面对我！”
10、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
11、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？
12、最茫然的时候莫过于上课走神，不知道老师讲到哪一页，而环顾四周发现：周围同学们的页数也都不一样。
13、我不会和你计较的我是个大度的人 何况你并没有那么重要
14、我们都渴望白头偕老的爱情，但是有时白头偕老却无关爱情。
15、好好努力，你才可能变成自己所想的那种人，走自己想走的那条路。早安！
16、自拍的手微微颤抖，这年头靠颜值吃饭真的不是唯一的标准，如果我靠脸吃饭真的早就饿死了……哎。
17、当别人做的越绝，你反而越容易走出去，所以有时候，你要感激那些毫不顾忌你的人。遇人不淑，放手就是进步。
18、如果有人喜欢你，先不要动心，静观几天，你会发现他脱单了。
19、说真的我没有为你赴汤蹈火过，可奋不顾身心甘情愿一败涂地的时刻从来没少过
20、我最大的缺点，就是缺点钱。
21、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
22、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
23、舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
24、当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。
25、路上有个女的和我搭讪，说我长的像她的前男友，我没搭理他，一看就是骗子，你的前男友能像郭富城。
26、两个醉汉驾着汽车狂奔，小心点！前面是急转弯，不是你在开车吗？
27、现实社会告诉你，不努力就会被生活给踩死，无需找什么借口，一无所有就是拼的理由。
28、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢？我说：把嘴堵上。
29、做和自己身份相符的事，说与年龄相称的话，不掂起脚高攀，也不屈着膝低就，自己过着舒服，就是最好的活法。
30、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
31、脆弱的人才会四处游说自己的不幸，坚强的人只会不动声色的越加强大。——许灵子
32、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
33、直至遇见你，我才知道什么叫做丑陋的人类。
34、如果没有同行的那个人，索性一个人看风景。除非两个人在一起感觉能更好，否则宁愿一个人生活。
35、今天，同事小李叫了一个外卖，没一会外卖小哥来了，结果外卖小哥打开箱子的时候，大喊一声，卧了个槽，骑错车了……
36、某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
37、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
38、“怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？”
39、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
40、真正的绝望没有嫉妒和眼泪，而是满脸微笑。
41、恋爱应该是简单干净的，就是我喜欢你，没什么理由，就是喜欢你，我没你高，我可以踮起脚尖，你可以低下头来。
42、“这些年什么都没变，就年龄变了。”这句话有人觉得幸福，就会有人觉得悲哀。——《半山文集》
43、爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的。
44、既然我的人生难免有猥琐的命运，那也要保持最猥琐的地位，男色眼前过，三围心中留，不怕脸皮厚就怕吃不到肉，无美男处，何以安家？
45、”妈妈，人真从猴子变来的吗“”对啊！“”怪不得，猴子越来越少。“
46、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
47、不努力就能得到的东西，大概只有体重了。
48、一老农身体不适，遂来到医院检查。当老农拿着尿盒来到化验科时，一护士指着门上的牌说：”非本科人员不得入内。“老农大怒：”我就来化验个尿，还要本科文凭。
49、室友利用假期陪女神去打胎，医生拿着手术单问：你是孩子的父亲？室友不好意思的点点头。医生：你确定？室友望着女神恳求的双眼坚定地说：当然确定。医生当场就给他一巴掌，室友捂着脸问：干嘛打我？只见女神抓着医生的手说：爸，够了，他为人还不错。
50、终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你…只见妹子＂刷＂一下脸红，头低下，小声说，我也是，我也挺喜欢我自己的……
51、刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。老子硬生生的被拉了出去。气得我屁股都没擦的和他干了一架！神评论，本台新闻，本市一公共厕所发生一起2男互殴事件，其中一男人被打出翔！
52、冬天靠喝热水取暖；夏天靠洗凉水降温；生病靠多喝水抵抗。
53、真实人生中，我们往往在大势已定、无可更改时才迟迟进场，却又在胜败未分的浑沌中提早离席。
54、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸……
55、高一学习的是傻子，高二不学习的是傻子，高三傻子都知道学习了。
56、A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。
57、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦。人家有胸有臀有腰有腿，你只有肉！
58、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”
59、小时候我以为长大后能拯救世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
60、当别人都把你当回事的时候，千万别把自己当回事，当别人都不把你当回事的时候，一定要把自己当回事。
61、你之所以能看透一个人的内心，不过是看见了曾经的自己；你之所以觉得一句话醍醐灌顶，不过是忽然想到了某段经历。
62、有的人比较幸运，想你就能直接告诉你，有的人比较不幸，想你只能听歌、喝酒、走夜路。——音乐热评《明明》
63、要在这个世界上获得成功，就必须坚持到底：至死都不能放手。
64、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
65、花了十几年学的语文，我会用我学的所有来表达我对你的喜欢。
66、听说长得漂亮的人都有两个特点：一个是记性不好，另一个我忘了，等我什么时候想起来了，我再去给数学老师打电话定外卖。
67、别以为你不可以，其实也可以拥有现实的温柔和残存的余光。
68、在影院停车场门口的停车标志下等朋友。朋友打电话来问：在哪呢？我到门口了。我答到：在那个P（停车标志）底下呢。朋友淡定的损了我一句：你在P底下等屎呢！此话一出两人都不淡定了……
69、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。我去！图纸看反了，人家是要挖一口井！
70、在不了解的状况下喜欢上一个人，却发现那个人真实的一面比你想象的还要美好，这应该算得上幸运。——八月长安《橘生淮南暗恋》
71、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
72、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
73、老师没收了我的游戏机，还给我时，我发现游戏全部通关了！
74、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”
75、“我对你已经彻底死心……””“我中了500万！” “塌地了！”
76、我还是从前那个我，但是我们的感情却不再是从前的感情。
77、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
78、教练：换一家吧，我教不了你。