创意搞笑段子文案
创意搞笑段子文案（精选80句）
1、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验！
2、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
3、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
4、我的超有钱前男友是上海人，去年的时候说要把我带回去，然后就和文艺范小编分手了，我告诉他我不去，因为上海没有暖气……这是一个真实的故事！虽然他很有钱，但我不！后！悔！
5、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
6、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
7、我说无耻，你说有牙。
8、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。
9、新婚之夜，来自南方的新娘对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”“我知道你是看上我的人！”“不，你想多了，你们北方有暖气！”
10、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
11、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统。
12、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你
13、夏天的风，我永远记得，清清楚楚的和我说，我要热死你。
14、热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……
15、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
16、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
17、在公司加班，尿意来袭，赶忙跑去厕所，厕所的灯是声控的，怎么喊，跺脚，拍巴掌都不亮，这时候我突然放了一个屁，灯亮了，感觉自己还不如个屁……
18、高中同学约我们几个玩得比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！
19、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
20、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……
21、像你这样儒雅清秀，时常作赋写词的文青，说实话我一个能揍三个。
22、数学题不会，酝酿好久要问老师，碎走到老师跟前，脱口而出：老公……
23、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重。
24、不是我不想谈恋爱，而是长相配不上自己的眼光。哎！一言难尽！
25、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
26、真的很可怕，黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上号啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。
27、好羡慕你们每个城市都有自己的歌曲，西安有西安的歌，成都有成都，大理有去大理，广东有广东爱情故事，北京有北京欢迎你，上海有夜上海，宁夏有宁夏，而我们温州只有温州皮革厂倒闭了，家喻户晓有没有……
28、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
29、文革时期，一女子大解，忘带草纸，焦急中，隔墙掉一砖头，露出一洞，洞里伸出一手拿着草纸，女子拿草纸完事后，问：“谁？”隔墙传一男音：“雷锋！”
30、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来，男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：我要中间这一个。小护士来了句：咋地，你以为你在饭店点菜呢？还选上了……
31、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
32、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
33、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
34、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
35、和班里一女生吵架，她竟然骂我混蛋，我一时气急：有本事你再骂20遍！没想到她还真骂，这时候班主任来了，我就对她大声说了一句话：我不许你这么说班主任！
36、连个机会都不给，爱情这个东西怎么搞得到吗！
37、记者采访一位老奶奶，记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛！”
38、你是打了羊驼血，还是吃了苏丹红啊，凭什么风光都是你的，账单都是我的？
39、刚到外地，由于不认识路，便问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子淡淡地说：“不好意思还问？”
40、“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是粑粑再给我发信息吗？”
41、很多老师在监考的时候突然站起来，然后在教室里四处走动，并不是因为发现学生有作弊迹象，很多时候仅仅是因为，他们坐累了。
42、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句”老逼！“……那天的眼泪格外咸。
43、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
44、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
45、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
46、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。
47、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！
48、最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。
49、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
50、为什么女厕所的队伍总是排得很长？因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！
51、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。
52、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长得跟朵花似的。
53、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
54、带女友回家见父母，看她很紧张的样子。我就问：是不是很紧张啊？女友：嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！我：那还不简单，你做我后妈呗……这都可以么？
55、刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启动。在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔。
56、我没说我讨厌你，但如果你身上着火了，我有水，我会当着你的面喝下去。
57、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
58、老爸看着电视朝我喊道：“儿子，下楼帮我买包烟上来。”我正玩游戏，掏出零钱对小儿子说：“儿子，下去帮爸买包烟。”儿子玩着玩具，不耐烦站起朝厨房走去说：“奶奶，能不能帮我下楼买烟。”我妈露出头喊道：“老头子，下楼买包烟！”我爸一溜烟站起说：“好嘞！”
59、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
60、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说，我不会唱歌，我会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
61、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说得清新脱俗的也只有你了。
62、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
63、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
64、怕鬼真的是太幼稚了，我带你去看看人心。
65、最讨厌偷窥狂了，对面楼那男的又趁他老婆洗澡的时候偷看她手机了！
66、当一个女生突然频繁地发自拍，八成是开始着急找对象了。
67、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
68、又拒绝了三个女生，我真是一个优秀的男孩子。听着她们失望的声音，有点不忍，只能默默地说声抱歉：你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
69、晚饭后散步，碰到邻居正在打儿子，问怎么回事。邻居说：“这小子把我的财神换成了奥特曼，让我还拜了好几天！”
70、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
71、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
72、和妈妈去游泳池游泳，看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳 小正太套着救生圈扑腾着，帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉 小正太死命抱着救生圈哭喊着：爸爸，别杀了我！别杀了我！ 帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤！
73、儿子小学五年级，成绩一直不好，后来找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生和他同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格。
74、我知道你明天会发生什么事，真的，但我要后天告诉你。
75、小明女友问他：“我和你妈掉到河里你先救谁？”小明说：“傻瓜，当然先救你呀！”“为什么？”“你想，把你救上来水位不就降低了吗，我妈也得救了。”
76、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己的要求太高了？比如：性别上？
77、快要去世的祖母把孙女叫到跟前：我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金……眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了：奶奶，您对我太好了……我都不知道您还有个农场！它在哪儿呢？祖母用她的最后一口气悄声说道：开心网的农场……
78、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！”老婆说：“你自言自语的样子可真逗！”我……
79、去体检前，医生说要带一瓶晨尿，我尿在矿泉水瓶准备拿到医院。上公交车，司机不让我上去了，他说：不能携带汽油上车！”我连忙解释：“这不是汽油！司机说：那你喝一口看看！
80、一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对他妈说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”