微信拍一拍搞笑文案
微信拍一拍搞笑文案（精选90句）
1、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
2、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
3、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
4、买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
6、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
7、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
8、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
9、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。
10、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
11、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
12、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐你家这猴搁哪买的？”
13、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了
14、本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成肉球。感觉不会再爱了。
15、男人用情其实是很专一的，18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的，到88岁了，还是喜欢18岁的……
16、有一天，小猪佩阿奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
17、关心，因为爱。生气，因为在乎。沉默，因为包容。 啰嗦，因为希望你更好。发火，因为不想失去。 如不在乎，便会无动于衷。如不在意，便会无所谓。 不要把别人对你的爱，当做你伤害别人的资本。
18、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。
19、本想在这次考核当中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了，糊了！
20、作业做到一半总会找不到拖鞋。
21、如果你的另一半，今晚跟你吃饭时，完全不动手机。这表示，他真的想全心陪着你吃饭。但比较大的可能是，应该是手机快没电了。
22、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
23、对于世界而言，你是个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。不知不觉，我们被别人影响，不知不觉，我们]影响着别人！
24、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
25、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
26、睡不着在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说：请你用心一点，你已经数过我一次了。
27、刘海真的长的好快，别的头发好好向人家学习。
28、“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
29、在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。
30、不想就这么放下你，想摔死你。
31、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！
32、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么夫妻俩说：找麻烦。
33、如果有人对你说他(她)很忙，千万不要在等他(她)，因为他(她)可能只对你很忙。
34、记得小时候在学校值日，老师会说：“要把学校当成是你的家。”上学迟到时，老师喊：“你当学校是你家啊！”
35、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对我玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信我急了说：不信你问王姐，她在我旁边呢？王姐拿过电话说：妹子，我们确实在睡觉，没打麻将。(热评：兄弟，我就想问问，你离婚了没有。)
36、其实我有时候是在跟你开玩笑，你不喜欢，以后我就不会再开这样的玩笑了，我真的很害怕会失去你，因为我太爱你了，我不能没有你。
37、今天去钓鱼，一切准备好，刚刚坐下发现我旁边一个小牌子上面写着“此地无银三百两”。都什么年代了还搞这个，由于好奇心我还是给刨开了，谁特么这么没有公德心竟然在里面拉翔。
38、不求门当户对，只求感觉到位。
39、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
40、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
41、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上……老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。
42、你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。
43、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我……
44、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
45、间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。——多数人的生活状态
46、老师生气地问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。
47、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
48、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
49、曾经的我，也是一名学霸。出于好奇，前往学渣的世界看了一眼，结果再也没有找到回去的路，好气啊！
50、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
51、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。7.也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
52、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
53、和老妈逛内衣店，碰巧遇到男神。于是和男神闲聊了几句，老妈提着内裤过来说：给你，下次不要让内裤上沾上屎了。老妈，让我死吧，让我死吧……
54、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
55、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
56、女子冲上一辆出租车，上气不接下气地喊道：“快！中心医院……”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动地说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”
57、小时候我们披着被单扮仙女
58、“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖什么萌。”
59、如果我不见了，你们会找我吗？哪怕是问一句，王一博的女朋友去哪了？
60、A：“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！”B：“是吗？怎么发财呢，快说说！”A：“哦，他把盆卖了！”
61、好男人都有”四不“：不吸烟、不喝酒、不欺骗、不存在！
62、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
63、毕业前都说工作后就瘦了，然而瘦的只是理想和钱包，工作后掉的不止是节操，还有三千烦恼丝。
64、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，不仅喜欢你，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
65、和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。
66、我本来以为养女人养不起，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
67、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”
68、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
69、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
70、一位妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个你怎么解释？”售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”
71、你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋，不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
72、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做的到吗，经济实惠，你值得拥有。
73、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
74、亲爱的，你的双腿让我好生迷恋，每次看到，几头牛都拉不回我的眼神，止不住我的心狂跳，咽不完我的口水，爱死你了——-我的肯德基香鸡腿！
75、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
76、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
77、这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！
78、校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。
79、和媳妇，儿子一起逛超市，儿子看中一个遥控赛车，媳妇嫌贵不给儿子买。看儿子闷闷不乐的样子，是在看不下去了，就偷偷拿到柜台，用平时藏的私房钱买给儿子了。没想到，刚到家就被媳妇发子现了，把媳妇气的够呛，把我暴揍了一顿。之后，儿子走过来说：爸！扛得住吗？我点点头。儿子缓了口气的说：爸，我还想要个遥控飞机。(热评：儿子，爸平时待你不薄，你就别提这无理要求了，让爸多活两年可好……)
80、我同事的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
81、一日语文课上，老师叫小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
82、值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段，据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。
83、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……
84、我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所。许久后他出来说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了。以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，唉！”这时，又一人出来抱怨：“里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。
85、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，女朋友越宠越可爱，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带点气滴，要捧着，不能晃。
86、一男人很丑，还没有口德，一次去相亲，女主角很久才到。男人见他是个胖子，火了：si胖子，丑女人！女主角也火了：至少我曾经瘦过，你帅气过吗？
87、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了........她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
88、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
89、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
90、老婆闹别扭，说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。我问女儿：“为啥不走呢？”女儿：“每次妈妈走了，你都带我去外面吃大餐。”我：“傻女儿，这次你妈妈没留饭钱给我……”。