减肥搞笑文案
减肥搞笑文案（精选84句）
1、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
2、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
3、A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。”B：“恩，你说的没错。”A：“所以我不是胖，我只是热。”
4、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
5、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
6、我在校园默默无闻，你在菜市场风生水起
7、是不是我笑脸给你给的多了，你脸皮都比城墙厚了
8、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
9、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外
10、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
11、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
12、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！
13、高考估分200，于是我很自信的报了清华，又意料之中的没考上，这样别人再问我高考考的怎么样的时候，我就可以回答说：“想考清华了，分数差了点，没考上！”
14、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。
15、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
16、励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。
17、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
18、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
19、想把头像换成还钱两个字，每天给欠我钱的人点赞评论。
20、小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。我悄悄地放了个屁，臭屁不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……
21、所谓教养，简单来说，就是不管你的出身和背景，你都可以选择做个更好的人。
22、不用每日缠绵，时刻联系，你知道他不会走，他知道你不会变，大概这就是最美好的爱情吧!
23、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
24、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
25、曾经的我，也是一名学霸。出于好奇，前往学渣的世界看了一眼，结果再也没有找到回去的路，好气啊！
26、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
27、只要你朝着阳光努力向上，生活便会因此变得单纯而美好。美好的一天开始，愿你能如向日葵一样，迎着阳光向上！早安！
28、今天早上起来因为太困就懒得叠被子，我妈看到了，就说：你看看，床上像猪窝一样，也不晓得收拾一下，真是的。我脑子一抽，径直回了一句：你见过猪会叠被子吗？不都是养猪的叠被子吗？然后，就没有然后了……
29、快开学了，我想去写作业了，对，就是想想而已。
30、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
31、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
32、我保持年轻的秘诀：谎报年龄！
33、一个人靠不靠谱，就看这三件事：凡事有交代责任心，件件有着落上进心，事事有回音诚信心。
34、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
35、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全吗。
36、别看我年纪轻轻，我已经靠自己的努力成功欠债几十万了。
37、做人要像小苏打饼干一样，干干脆脆。
38、心碎了，就很难愈合，就算能治愈，伤疤也还是在，伤害也铭记于心，永生不能相忘。
39、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
40、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。
41、我不叫穷人，叫价格敏感型消费者。
42、问：如果长得好看被列入犯罪，你觉得你会被判几年？答：可能会给我发点抚恤金。
43、生活不一定要酷 但一定要有态度。
44、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
45、我跟2024打过招呼了，他会对你好的。
46、凡事先讨好自己，至于别人分交情看心情。
47、岁月这东西，总是要按时带走它要带走的部分。——村上春树
48、心灵鸡汤真的很好喝吗？喝完真的有用吗？想多了，就知道，这鸡汤都是人家成功人士吃完心灵鸡腿剩下的！
49、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子......防水
50、小时候穷，洗不起澡，就只好在别人窗边看着别人洗澡。
51、不要放弃奋斗，没有人会帮你一辈子，靠自己努力才最有保障。
52、当有人想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错！”
53、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
54、最令人愉悦的关系大概就是：久处不厌，闲谈不烦。从不敷衍，绝不怠慢。
55、今天早上去买鸡蛋饼。我：老板，鸡蛋饼多少钱一个？老板：原价1380，现价99八、不过看你是个学生，3块钱卖好了。我很无语的问道：老板，那你觉得你买谁应该998呢？老板看了我一眼说：马云来了我就买99八、有问题么？我：呵呵，老板，这话没毛病？
56、盼望着盼望着暑假终于到了，我又可以放肆的嗨了。去你的作业、去你的早起、去你的补习班，我要做最真实的自己。
57、要找一个毁了你口红的人，而不是一个毁了你睫毛膏的人。
58、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的，但是一躺下就全没了。
59、与你偶遇；慌乱的我不知所措；你那双含情脉脉的双眸；我无法回避；明白你的心；我拼命躲开；你却紧紧相随；我哭喊着；谁家的狗啊！
60、不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临时，你失去的不是某个人，而是你的精神支柱。独立，会让你更坦然些。
61、世间有千百种遗憾总结起来不过七个字：对不起我做不到。
62、你自己都没活明白，少给别人人生建议。
63、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
64、请善良的你，自私一点，不要只对他人，也对自己好一点，凡是都有不确定性，你尽力就好，完不成时不要自责的夜不能寐。对自己好，也是对爱自己的人的负责。
65、爱情并不是只要两个人你爱我，我爱你就可以，那些童话般的爱情都是存活在小说电视剧中，完美的爱情是需要两个人一起创造的。真正的爱情就像金字塔，最底层是粮食，然后是金钱，能源和感情的付出，只有累积到一定的程度才能有情人终成眷属。
66、我：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”我：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”我：“就是只有班主任、你和我参加。”
67、不想就这么放下你，想摔死你。
68、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
69、请你一定要努力变得更优秀，然后碰见对的那个人。
70、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如：妈，我想……妈： 没钱！
71、历尽沧桑，方知平淡最真；看尽繁华，才知简单最美；人生无常，阅尽霜华，心安便是归处。
72、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。
73、穷得只剩下梦的时候，你一定要比别人更努力并一直坚持下去。
74、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
75、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
76、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
77、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱？
78、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
79、一天，老板对小王说：小王啊！小李辞职了，他那份工作你也干了吧！小王就说：没问题老板！这个加不加工资啊？老板一挥手：当然不加！小王：为什么啊老板？老板：没听过立白啊！加量不加价！
80、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓宽生命的宽度，这句话就是告诉你，这辈子，长高就别想了，长胖是可以的，努力吧。
81、去男朋友家拜年，未来的公公非让我陪着喝酒，男朋友也拦不住。现在，老人家已发了两场酒疯，昏睡两天了。
82、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
83、当你又瘦又漂亮，脑子里又有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说生活了，全世界都会对你好一点的。
84、I am not afraid of tomorrow for I have seen yesterday and love today.我不害怕明天，因为我经历过昨天，又热爱今天。