减肥的文案搞笑
减肥的文案搞笑（精选76句）
1、女人（男人）不能胖，胖了没对象。
2、不吃饱，哪有力气减肥啊！
3、你难道就喜欢别人对你不堪入目的身材指指点点？就喜欢每天对着肥大的裤子把自己粗壮的腿塞进去？
4、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。
5、肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
6、不是不想减肥，而是，敌人太强大。
7、年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握。
8、因为我胖胖的，所以肉肉的，所以软软的，到了冬天还会暖暖的，你别推开我，因为我胖胖的圆圆的，滚开了就回不来了。
9、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
10、美，瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，听就要听别人说，哇啊！你好美！
11、胖子没资格吃！一定要瘦了再说。
12、再不克制就一辈子羡慕别人吧！
13、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
14、有些事，矫情了就是大事，不矫情就是屁事。
15、同事请领导吃饭，领导婉拒。他本想回【好的】，却回成了【妈的】。结果，他失业了……
16、每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！”
17、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，有可能她刚吃撑。
18、无论你经历了怎样的苦难，总有一个人的出现，让你原谅上天对你所有的刁难。——宫崎骏
19、我心里都是事，但我谁都不想说，沉默不是没有情绪，而是没有在说的意义，比起诉说自己的委屈和不甘，我习惯了沉默。
20、前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱…”然后媳妇进来了，说，妈你先回去吧，我有话给你的乖女婿说
21、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
22、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
23、只顾着喜欢，却忘了不适合。
24、很多感情，都是经得起风雨，却经不起平淡，经得起聚散，却经不起时间考验。时间会冲淡激情，爱情也会从浪漫过度到平凡。
25、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
26、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
27、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
28、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖地站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
29、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
30、其实现在不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
31、借钱的时候笑脸堆满，信誓旦旦，保证早还；要钱的时候犹豫再三，喝酒上烟，一再拖延；现实生活里肉分五花三层，人分三六九等。
32、我是真的喜欢你！永远把你放在第一位！先不说了，游戏开了。
33、"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"
34、你之所以累，全因总是像猪一样懒，却没法像猪一样，懒得心安理得。
35、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子......防水
36、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
37、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？”医生，我小便咽了，大便真的咽不下去“。
38、一个小孩子给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了： 老婆，你听我解释，都是误会啊！
39、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！
40、女人在捉奸的时候智商比爱因斯坦还高，失恋时文采比莫言还好。
41、想要的东西都很贵，想去的地方都很远，只有不停地去努力，才能攒好足够的勇气，跨过人生中每一场冒险。
42、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
43、某富二代说交朋友从不管他有钱没钱，反正都没他有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
44、那一天，我问我爸：我是不是傻孩子呢？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
45、自己毕竟不是“人民币”，做不到让每个人都喜欢！
46、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
47、这世界乱糟糟，而我可可爱；人间不值得，而我值得呀。
48、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
49、僵尸兴奋地打开了我的脑壳，然后失望的走了。
50、中午吃饭的时候：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”几分钟后端上来，看见没鸡蛋：“为什么只有西红柿没鸡蛋？”老板：“鸡蛋没吵过西红柿，已经气跑了……”
51、说脏话真的是个超级不好的习惯，会显得你整个人特别没有素质 而且很暴躁，所以大家少他妈说脏话。
52、老师：你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！
53、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…
54、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。
55、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
56、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
57、对于世界而言，你只是一粒尘埃;但是对于父母而言，你是他们的整个世界。
58、“明星结婚，最难过的是谁？”“渣浪，因为每次明星结婚，渣浪都会崩溃。”
59、我和烤肉之前只差一撮孜然。
60、一个人彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。——林语堂
61、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
62、月，去读一本书，去看一部电影，去坚持一项运动，去学一门技术，去开展一次旅行吧！莫负韶华，是我们对自己最好的报答。
63、有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想，别说100万，不给钱我都愿意。
64、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
65、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
66、小时候被人称为熊孩子，长大点被人叫单身狗，结婚了又要做牛做马。—这就是我禽兽的一生。
67、顶峰的A帝，如何能够了解F的深度呢？
68、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
69、这位小姐，请注意您的言辞，因为你丰富的语言魅力和你那张像是挂了男人身体里的那种白色物质的脸皮成正比。
70、当你又瘦又漂亮，脑子里又有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说生活了，全世界都会对你好一点的。
71、所谓成熟，就是明明该哭该闹，却不言不语地微笑。
72、在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个，邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说：“真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃，他隐身了。”
73、跟人说地球绕太一陽一运转的速度是29.8公里／秒，有的人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下。好吧，我承认我就是后者！
74、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，比女生都会化妆！
75、据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
76、我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每次起床，都会哭哭啼啼不愿吃早饭不愿上学，奶奶总是语重心长地劝说，爷爷一脸无奈的看着报纸，妈妈匆匆打扫卫生，我呢挤眉弄眼的哄儿子。最后全家开个会，觉得这样下去不是办法，最终结果：打，孩子上学总是哭，多半是皮痒了，打打就好了！