减肥搞笑段子文案
减肥搞笑段子文案（精选86句）
1、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥！
2、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
3、我妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。
4、心事都憋在心里，怪不得瘦不了。
5、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
6、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
7、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
8、想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了
9、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱，刚刚下决心，饭桌又犯虎！
10、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
11、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
12、还是算了，不减肥了，你爱或不爱，肉都在那里，不增不减。
13、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
14、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
15、玩漂流瓶，打开一看“再来一瓶！”，我怀着激动的心情又捞了一次，提示我今日次数已用完！请问我的“再来一瓶”要去哪兑换？
16、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”“第三。”儿子回答。“成绩不错嘛１朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过”
17、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
18、有人存你号码只是为了给你打电话，而我不一样，我是为了拒接。
19、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
20、都说转角遇到爱，我靠，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
21、今天孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年纪的水平了！（孩子今年三年级），兴奋得不得了！ 我默默地走到阳台，深深地吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我操刀修改了六遍的作文，原来只有这个水平。
22、我和老妈说：我这么大了，别总让我下跪好么？老妈摇了摇头：不行，除非你结了婚。我问：是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了？老妈冷笑一声：哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。
23、我要让所有人在我面前低头，那么你需要足够矮。
24、以前有一朋友，每年一到中秋就拉肚子，狂泻几天的那种。有一次中秋终于明白了，原来是这哥们把月饼里的脱氧剂当调料撒到月饼上了……我只想说一句，哥哥你能活到现在也是一个奇迹。
25、我生气的时候，一定要哄我，给我买各种各样的好吃的，等我吃饱了，才会有力气打你。
26、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。
27、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
28、饭局上的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
29、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有，手机天天不离手！其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失。
30、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。
31、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心地对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
32、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
33、一朋友打电话狂骂QQ客服，原因是QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！
34、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝九、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
35、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！
36、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
37、一对玉镯子千万不要戴在两只手上，别问我为什么，我只是鼓了下掌。
38、人生有四苦：一是看不透。看不透人际中的纠结、争斗后的隐伤，喧嚣中的平淡、繁华后的宁静。二是舍不得。舍不得曾经的精彩、不逮的岁月，居高时的虚荣、得意处的掌声。三是输不起。输不起一段情感之失，输不起一截人生之败。四是放不下。放不下已经走远的人与事，放不下早已尘封的是与非。
39、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
40、我的天，居然真的会有人大半夜给我送吃的，这种神仙剧情我以为只会出现在电视剧里面，我好感动啊，就是配送费有点贵……
41、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”
42、床头明月光，先知、、睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？
43、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”。
44、自从看了新闻，一哈士奇撞了一下法拉利，法拉利就发动不了了，便觉得法拉利质量太差、太烂。这也就是我首选电动车而不买法拉利的原因。
45、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。
46、一男的问女友：如果我死了，你会怎样？女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨！那我死了呢？男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。
47、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
48、所有的恋爱都是初恋，因为每次的对象不同。
49、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为了坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三着是盗墓。
50、一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了19九、提着二斤苹果回来了。
51、我并不是每天放工的时候都数星星，有时也能看日出。
52、解酒利器，家庭必备：酒后头疼：蜂蜜水。酒后头晕：西红柿。酒后烦躁：酸奶。酒后反胃：葡萄。酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子……注：最后一项不仅解酒，还能戒酒……
53、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：”哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。“
54、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是——暗恋！
55、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。没想到gay脸色大变：你没男人要，我可有的！
56、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
57、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
58、有些人，一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣啊。
59、我本想找你叙叙旧，你却说你没有钱，最后还问我需不需要小额贷款，不贷款买份保险也行！
60、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真是，不知道大家那会儿有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说gun 一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老是B 事儿真多……
61、女友说要减肥，让我监督她。第一天，我做了红烧排骨。第二天，我做了炖鸡块。第三天，我做红烧鱼。今天，我买了大螃蟹。终于，女友狂揍我一顿，开始大吃特吃了。开玩笑，减肥，你要是瘦了，你那七个哥哥能放过我……
62、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
63、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
64、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
65、某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
66、和男朋友手拉手压马路，突然，他停下脚步凑了过来，双手搭在我肩膀上……看着他欲言又止的样子 ，我微微把嘴上扬 ，轻轻闭上眼睛，等着暴风雨的降临。刚闭一会儿男友噗一声笑了出来，说：我……我就是想问问，你一个女孩子家家的，留这么长的鼻毛干嘛呀？喝汤的时候触到汤多不卫生啊……卧kao，没收你皮又痒了是吧！
67、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？
68、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
69、有一天下课我问老师什么叫做人走茶凉？老师说：打个比喻，现在你管我叫老师，但是十年后你回到学校，就会说你个死胖子怎么还在这……
70、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
71、当上帝给你关上一扇门他还会顺便把窗子也一起关了。
72、老实人们，不要妄想当个接盘侠了。玩累了找个老实人嫁的一般都不怎么样，女神玩累了只会找个有钱人嫁了。
73、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
74、朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
75、只有女生才懂得体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
76、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
77、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我3米多的腿从土里拔出来，吓死你们。
78、你为什么上厕所还要玩手机？不玩手机难道玩屎？
79、韩国美女面试。面试官：请说三句实话。美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。面试官：你被录取了。
80、我不爱搭理你，是因为狗咬我一口，我不会咬回去。但是狗如果天天咬人，我会把他宰了。
81、我这段时间一直在忙着写论文，头发是越掉越多，朋友安慰我说是换季，但是我总觉得很可能是要停产。
82、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
83、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
84、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼……
85、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
86、大家都夸我积极，你的心态真好，那是因为这每次我心情不好的时候，就到楼下跟小区的八卦大妈们聚会聊天，吃瓜时不时还插进去说一两句，这效率一般不出十分钟，我就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，可以说是非常治愈了，很快乐呀。