失眠文案幽默
失眠文案幽默（精选72句）
1、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
2、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
3、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
4、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！
5、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
6、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
7、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
8、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
9、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
10、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
11、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
12、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。
13、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人，要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定。
14、参加为期两个月的炒股大赛，开赛后由于不知如何操作，所以一直没有成功交易过。今天比赛结束，最终我以收益0的成绩获得冠 军。
15、苦难需要的是感同身受的正视和救助，而不是站在苦难之外的感动和抒情。——曹林
16、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？
17、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃的感觉！
18、他们说的话，我连标点符号都不信。
19、我想成为你最喜欢见到的和最不舍得说再见的那个人
20、一天上数学课，数学老师突然说：那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般地冲了出去，又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为：骨灰级走狗。
21、带着女友回家吃饭，席间外甥女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说：你舅舅来接我上下班时，都会带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜！外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：姐姐，以后你有得吃了！舅舅年前生意失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！
22、希望在每一次的失落里，每一次的忐忑不安里，每一次的理直气壮里，每一次的倔强直视里，每一次的愤愤不平里，都伴随着自己想要的成长。晚安，世界。
23、无论世界是否待你温柔，请你保持你的善良，好运会和你不期而遇。早安！
24、生活确实是一场表演，只是舞台上，未必人人有位置，所以有人只能坐在观众席。
25、你会遇到别的女子和她举案齐眉，而我自会有别的男子与我白首相携。
26、不明白任何情况，就劝你一定要大度的人。这种人你要离他远一点，因为雷劈他的时候会连累到你！
27、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
28、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”
29、我念的经只有四个字：“人生苦短。”因为这苦和短，我马不停蹄，一意孤行。——汪曾祺《人间草木》
30、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
31、“你觉得你本人好看，还是照片好看？”“关灯好看！”
32、人们急于分享他们的不幸，像个落难者一样拼命索取救赎。
33、祖祖辈辈埋在这里，所以是故乡啊。
34、晚自习的时候，他说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们。
35、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
36、一句对不起，让我们的爱败给了时间，输给了距离。
37、本人是一名教师，昨天晚上两点手机突然响了，接起来对方说：你睡了吗？我迷迷糊糊地问：这么晚了，你谁呀？打电话给我干嘛？对方冷笑道：你倒是睡得舒服，我还在写作业呢！然后一脸懵逼的我不知道说些啥！(热评：倒霉孩子智商不够啊！你不会和老师说，有道题我不会做，请教老师一下。)
38、在很多男生眼中，有公主病的女生都是长得丑的，因为长得好看的那就叫公主，没毛病！
39、Blows and setbacks are stepping stones to success， not stumbling blocks.When you go where you want to go and give it your all， the world makes way for you.Good morning!
40、没人知道，我曾走过的路有多无助和崩溃，也没有人在意这个过程，他们只会轻描淡写地说一句，你变了。
41、你说的那些话我都听了，很开心，但我永远不会相信。
42、哪有什么突然好想你，就是一直在心里。
43、松鼠把过冬的种子都准备好了，黑熊找到舒服的位置准备冬眠了，你怕冷就来我怀里啊。
44、拿得起的人，处处是担当；拿不起的人，处处是疏忽。放得下的人，处处是大道；放不下的人，处处是迷途。做什么样的人，决定权在自己。
45、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的惊艳，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
46、虚假自拍高端玩家上线。
47、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买香水了，哥们儿，你就洗洗脚吧！
48、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。
49、我佩服那些可以隐忍的人，将自己的苦痛掩映得那么深，只取快乐与别人分享，其实内心悲伤早已泛滥成灾，却看上去若无其事，岁月安好。——白落梅《你若安好，便是晴天》
50、进了新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，每天第一个到公司打扫卫生，并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水，心想：等它发生变化，肯定会受到大家的表扬，但一个月后它依然没变化。后来有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水……
51、论女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
52、人与人之间，总是先有了羁绊，才有伤害、羁绊越深的人，伤人就越深。
53、人们之所以怀有一丝希望，是因为他们看不见死亡。——《死神》
54、你这个人嘛，长得很有创意，活得很有勇气！
55、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
56、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
57、总有些人觉得富二代就该配绿茶婊，其实不是的，富二代也喜欢知书达理温柔大方长得还好看的大胸妹子。
58、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
59、没有一颗心会因为追求梦想而受伤，当你真心渴望某样东西时，整个宇宙都会赶来帮你。早安！
60、一生那么短，想吃的东西就去买，想见的人就去见，如果能快乐，千万不要停。
61、别总是一味地付出，有人真的感激过你吗？大部分人养成习惯后，除了得寸进尺还是只会得寸进尺。
62、爱到深处不纠缠，思念极致不再见。
63、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。
64、你很少刷微博，也不经常更新朋友圈，那你一定过得很好吧，因为爱的人就在身边。
65、有时候，相信一下命运，也许会让自己好受点
66、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
67、在别人低谷时，极其擅长给人打鸡血，一切都会好起来的blablabla。到自己身上了，什么也别说了，不会好的。
68、佛说，若无相欠，怎会相见；欠的多了，这一世便结伴的久一些。欠的少了，还完了，也就散了
69、你是过去无数日夜努力的总和，也是未来一如既往前行的馈赠。你是自己，不是别人。
70、除了生离死别，所有的分开归根到底就是不够喜欢。所以，不过如此，不值一提。
71、一个人生建议：及时止损，丢掉没必要的社交，不要继续维持让你心累的关系，脱离你不喜欢的群体，逐渐放弃你注定得不到的人和物，这样你或许会轻松许多。
72、天上飞过一只鸟，鸟拉屎掉到了某男脸上。某男气急朝天大骂：出门不知道穿裤子啊！鸟回骂：你个智障，你拉屎不脱裤子啊？