搞笑吃货文案
搞笑吃货文案（精选92句）
1、人活着是为吃饭穿衣。
2、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
3、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
4、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的！
5、身材苗条的'吃货是吃货中的精品。
6、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
7、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
8、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
9、读书而不思考，等于吃饭而不消化。
10、吃货的格言：今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
11、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
12、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。
13、我摸着你的手，就像摸我自己的手一样，没什么感觉，可是要把你的手锯掉，那跟锯我的手一样，疼!人的关系是复杂而微妙的，很多时候，不知道我们是相爱了，还是习惯了!!不要纠结于婚姻到底是爱情的坟墓还是升华，只要我们幸福，是什么又有什么关系呢？
14、生活不能等待别人来安排，要自己去争取和奋斗；而不论其结果是喜是悲，但可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。早安！
15、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
16、努力想得到什么东西，其实只要沉着镇静、实事求是，就可以轻易地、神不知鬼不觉地达到目的。
17、我总是在枕头下放着一把刀，以防突然有人给我带来一个蛋糕。
18、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，宝贵经验不能独享。
19、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
20、朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的栏杆。他说："我知道的，冬天舌头会粘上，现在是夏天怕什么？"然后他就去舔了，结果满嘴油漆。
21、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
22、小时候，是爸爸妈妈牵着我的手去旅行，长大了，我想陪同他们走世界。
23、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
24、无论结果如何都请你相信。那些你努力游向岸的日子，都有它的意义。
25、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类
26、女朋友出差刚回来就找狗， 突然想逗她一下就说，送人了！看到她快哭的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：哈哈！骗你的，在锅里呢。
27、看到女儿国的时候，觉得唐僧躲过了一劫，长大后看才知道他是错过了一生。
28、小时候家里养鸡，老妈说养肥了杀了炖肉，兔子养肥了杀了吃，养猪养肥了过年宰，有一年过年，我妈捏着我的脸说肥嘟嘟的，我当时就跪了，一把鼻涕一把泪的说：我经常不洗脚，早上还不洗脸，臭死了不好吃啊！可是我妈坏笑着说那等晚上洗干净的，不是和你们吹，晚上洗澡我妈我姐俩人也没能把我按在澡盆里，求生欲太强了……
29、昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”
30、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
31、有时候，我乐观的就像个屁一样，总觉得能一鸣惊人，可说到底还是个屁。
32、朋友前几天失恋了，在我的一番开导之下他终于看开了，刚从阳台跳了下去...
33、抽烟被老老妈抓到，打死都不承认。老妈问：“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。”
34、人心，一般不会死在大事上，倒是那些一次一次的小失望，成了致命的伤。
35、别去想那些乱七八糟的事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐！
36、这一路，一直为你加油的那个人，是你自己。——《新喜剧之王》
37、人与人之间，持久的吸引力，不是你的容颜，不是你的财富，也不是你的才华，而是，你传递给对方的温暖和正能量。
38、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
39、我想让你知道，你不是我权衡利弊后的选择，而是我怦然心动后，明知不可为而为之的坚定，这是我对这份感情最大的诚意。
40、永远不要看轻自己，把马云、李嘉诚、王健林、马化腾以及你的资产加起来，足以撼动整个亚洲，甚至全世界的经济体系！网友回复：把最后一个换成一条狗结果也是一样的。
41、我是我自己的灾难，你是灾难的四分之三。
42、有的人动不动就喊着要减肥，好像减肥了以后她就能变成仙女似的。
43、老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。老婆：那么我属牛，你属虎，应该我怕你啦？老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！
44、你很有骨气，也很有想法，还不甘平庸，可是你懒啊。
45、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
46、所有的离开，都是不爱或不能爱，走后的你，或许还喜欢，却少了非要在一起的执着。
47、当女生说“我绝对不告诉任何人！”的时候，很显然，当时在她心里，闺蜜姐妹都不是人。
48、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
49、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在一念之间。不懂的人，解释何用；懂我的人，何必解释。
50、不理解为什么有些情侣一吵架就发朋友圈改签名说单身，我以前和父母吵架也没把状态改成孤儿啊。
51、我一直都知道，心累和在乎一个人的程度是成正比的，但是我放不下。
52、不是太熟悉的人夸我，我就会谦虚觉得很不好意思！熟人夸我，我就会拍着他的肩说：哈哈哈，同感啊！
53、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
54、后来我学会把天聊死，故意听不懂任何暗示，看穿了所有的套路，对任何人没了兴趣。
55、其实早就跟你表白过了，在看你的每一个眼神里。
56、人与人交往，圈子不同，想法不同，无法彼此赞同，那就你想你的，我做我的，大家都精力有限，各自舒服就好。
57、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！
58、卖空调的在北京二环买了套房子。
59、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
60、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
61、能从小的事情中获得快乐是平凡生活里最棒的超能力。
62、没有一段感情是命中注定，没有一份感情是理所当然，也没有一段感情是牢不可破，所以当你遇到握紧你手的那个人，你一定要珍惜。
63、其实人生在事，好多美好的东西并不是我们无缘得到，而是我们的期望太高，往往在刚要接近一个目标时，又会突然转向另一个更高的目标。不要有太高的欲望，否则什么都得不到。人要控制自己的欲望，见好就收是明智之举。
64、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？
65、是蛮狠的泼妇，也是温顺的宠物，只要我愿意，我有千万种样子。
66、生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉，哼，一点隐私都没！
67、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
68、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
69、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
70、响屁不臭，臭屁不响，连环屁又响又臭。
71、膀大腰粗腿细，的娘们，你们要不？
72、都说我脾气不好，真是开玩笑，我这么好看的人，脾气再好一点，你们还活不活了？
73、毕业了，离校前把东西都送给了学妹，课本给学妹了，水壶给学妹了，基本上用过的东西都给他了，学妹看着我说：学长，那个，你男朋友还要吗？
74、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，马上就要数到的时候，已经有点困了，后面愣是喝了两杯咖啡才清醒，继续数完！
75、只有喜欢说谎话的人，才会怀疑别人说的话是真是假。
76、无论这个世界多么散漫，总还有人在保持一种姿态。无论这个世界有多少失望和不堪，总还有一些人在坚守心灵的净土。
77、穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
78、男朋友生气了怎么办？多半是装的，打一顿就好了。
79、一句话，陈妍希是我见过最像小龙女的哪吒。
80、预备唱：希望你过的没我好，去的比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
81、有时男人的一句我养你，其实并非空谈，他们完全有能力担负起这份责任。只要你任劳任怨、洗衣做饭、生孩带娃、比他能赚、伺候老人、精打细作、青春貌美，保持容颜、百看不厌、身材不变，他一定会养你的。如果他不养你，别着急，小编养你。
82、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是托你给我带句话？”
83、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
84、他有多快爱上你，就有多快爱上别人，而你总觉得自己是特别的。
85、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
86、后来我知道了，没有自我的人，走到哪里都找不到自我。而孤独的人，无论在谁身旁，都还是一样孤独。——独木舟
87、有人收闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着。
88、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…
89、好遗憾，明明不想失去，却又无能为力，说真的，那种想放弃又想爱的滋味，真折磨人。
90、做为别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快，大家以为你在荡秋千。
91、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
92、生活并无完美，与其让生活带来更多的沮丧与抱怨，不如坚持着一份信念，相信通过努力可以让生活变得更好