熬夜搞笑文案
熬夜搞笑文案（精选88句）
1、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
2、每天晚上，都有多少个跟我一样，熬夜，不睡觉，在等某人的回复。
3、人生第一次的工地之行，在前几天的疯狂熬夜中来临。
4、我已经失去了一个以前一直陪我熬夜的人。
5、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
6、我熬夜，我心疼，我流泪，我喊累，我想你，也就只有我自己知道。
7、你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天。
8、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，最后他饿死了。
9、别熬夜，对身体欠好
10、你崩溃的熬夜到凌晨三点，他八点自然醒回你一个早安。
11、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
12、晚上熬夜，早晨起来的时候，说，昨天晚上怎么没早睡啊。这样的人点！！！
13、生如蝼蚁，当有鸿鹄之志。命如纸薄，却有不屈之心。乾坤未定，你我皆为黑马！祝你我早日飞黄腾达！
14、你看啊，我喜欢吃糖葫芦，可是卖糖葫芦的那个老爷爷再也没有出现在校门口了。果然，一喜欢上什么，就会变得不那么长久了。
15、刚刚照了下镜子，不禁感叹，要是好看可以当饭吃就好了，我们家就衣食无忧了。
16、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
17、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
18、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”
19、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
20、只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。
21、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。
22、时间它是个好东西，能沉淀很多，也能认清很多，那些你无法做的决定，它迟早会帮你做好选择。
23、这个世界上我只相信两个人：一个是不出牛逼时的我，另一个一定不是你。
24、陪你把岁月熬成清酒，陪你把孤夜熬成温柔；你醉就醉在我怀里，你醒就醒在我枕边。
25、有一天啊，你读那些曾觉得不知所云的书，发现那些都是写你曾懵懵懂懂的人生。——琦殿
26、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
27、不管现实有多么惨不忍睹，都要固执的相信，这只是黎明前暂时的黑暗而已。
28、这世间所有的美好，总结起来，也不过“如愿以偿”四个字。——北倾《谁说我不爱你》
29、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
30、愿你所有快乐，无需假装，愿你此生尽兴，赤诚善良。早安！
31、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
32、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
33、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
34、女人不能让男人吃饱，因为男人吃饱了就要换口味；男人一定要让女人吃饱，因为女人吃不饱就会去找零食。
35、小侄在外面玩耍，回来的时候发现戴手腕上的电话手表不见了，小侄阴着脸撇着嘴眼泪汪汪的，嫂子正要熊他！没想到这熊孩子突然又大笑了：姑姑，幸亏你还没嫁出去，不然我找谁再买个电话手表？
36、最痛苦的是，消失了的东西，它就永远得不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼。
37、做一个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚。
38、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
39、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
40、“如果我和你妈同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
41、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。
42、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
43、学三年语文，不如聊半年QQ。
44、真正关心你的人，是无事时百般挑剔，有事时抓着你手一声不吭的。监督你过顺境，支撑你过逆境，人生三两人，足矣。
45、初始你名，久居我心，你如愿而至，我美梦成真。
46、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。
47、在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
48、我自以为自己很厉害，擅自闯入你的世界，想拉着你从过去的阴影中走出来。
49、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。
50、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”
51、同学昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，同学说作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子够潮的啊！扣个鼻屎还要自拍呢！
52、一个愿意哄，一个愿意低头，感情才能继续，一边骂着，一边爱着，一边抱怨着，一边包容着，这样才是爱！
53、朋友打电话来：要不要一起出去吃个饭？我很好奇，问：今天是什么好日子呀？朋友：没啥，这不月底了么……
54、中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧。紧接着说：下面看这道菜……全班哈哈大笑……
55、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋……” 我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋……”
56、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就过来找我。到时候，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！（多大仇？）
57、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
58、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣锦还乡。
59、一次批语文卷，要求用"有…有…还有…"造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答："有、有、还有呢。
60、你总是对我说：等我有钱了再去追你吧！后来直到我有钱的那一天，我才恍然大悟：我都有钱了，干嘛还去追你？
61、昨天我的老板对我说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
62、我与网红之间，只差一只会p图的手。
63、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
64、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
65、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
66、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
67、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
68、当你被一个人伤害了感情，要切记，死缠烂打只会先毁掉自己，若无其事，才是最好的报复。
69、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
70、女生说你是个好人，是不喜欢你。女生说你是个坏蛋，是喜欢你。女生说你帅，你只能算还可以。女生说你丑，那你是真的丑。
71、去朋友家吃饭，做了童子尿煮鸡蛋，明显吃不下的节奏，我说我不喜欢吃鸡蛋，朋友爸爸说：那你喝点汤吧！
72、“这个国庆过得快乐吗” “只有快，没有乐”。
73、东西若丢，也不过方圆百里，爱情若丢，那就是天涯海角。
74、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
75、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
76、光鲜亮丽的背后，定是脚踏实地的付出。具备什么样的磁场，便驾驭什么样的财富。晚安！
77、人都三样东西不能碰，追星，麻将，游戏，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。
78、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
79、忍一时越想越亏，退一步越想越气。
80、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
81、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
82、要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说：我叫鱼翅。
83、以后不确定的事情，再也不会闹得人尽皆知了。
84、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！
85、陪老妈逛街，老妈在挑衣服，我站旁边玩手机！同事小张正好也陪老婆逛街，他看见我，想给我开个玩笑，趁我不注意，一把抢走手机！说时迟那时快，老妈一个耳光呼了过去，接着迅速抢过手机，又给小张一个过肩摔！然后冲我喊着：还楞着干什么，打电话报警啊，时间仿佛瞬间凝固，所有人都愣了！小张媳妇惊愕过后，非要拜老妈为师！
86、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎！
87、你别去打扰他，别一有什么都想和他分享，别满腔热血说完只剩下尴尬。——《默契》
88、女人不是因为美丽才可爱，是因为可爱才美丽