上班搞笑文案
上班搞笑文案（精选72句）
1、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
2、小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
3、我也是每天上班来坐着，上班无聊，不上班我想会更无聊。还是天天来公司耗吧。
4、每个月都有三十天不想上班。
5、如果你不爱我了，即使你是活着，我也当你是死的
6、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
7、我都是一站就是12个小时，脚底板疼的都受不了！
8、别人说，活着就是受累的。
9、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
10、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
11、你们这帮大雁，怎麽知道我小麻雀的志向呢
12、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
13、“晚上出来方便吗？”“不用了，我家里有马桶。”
14、这世上大多数人之间的关系浅薄到一关上手机谁也不能找到谁。
15、如果觉得身边的一切都太不如意，那就去见喜欢的人，做喜欢的事，买喜欢的东西。
16、人生如圆，终点亦起点。
17、我爱了就是爱了，你有什么资格说我？
18、其实根本没有高冷的人，只是他暖的不是你。
19、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，因为你那点儿钱，也就只够买个往返火车硬座票。
20、把每天去食堂，去上课，去宿舍的路，走成去散步的路。我觉得这才叫生活。
21、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。
22、你喜欢的人一定会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地来到你身边。
23、会做家务、会修电脑、会做饭，这些技能要想在一个男人身上闪光，那就一定要用特别能赚钱来衬托。
24、保持微笑，无论发生什么。拥有情绪上的自律力，也很重要。
25、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉。
26、小明有天夜里起床，看见一只蟑螂。于是蹲在地上对着蟑螂说了好一会话，随后一脚将它踩死，自顾自的说了句：“你知道的太多了。”
27、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”
28、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：票呢？拿出来我检查一下！我淡定地掏出车票给她检查。她再次问：有票你跑什么？我弱弱地回答：有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀！我只是想体验一下28年都没被女生追的感觉有错吗？
29、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
30、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
31、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
32、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！”老板点头，于是我高兴地递过去12块钱。
33、我不想让你抽烟，因为你抽烟很帅，我不想让别人看到。
34、我下班后向女友哭诉：我朋友都说我是扑克脸。女朋友看了看我，左右手一起轮过来，两边各一巴掌，“一对五。”
35、我喜欢你就像唐僧去西天取经，要经历九九八十一难，而唐僧取到了经，我没娶到你。
36、人生没有任何标准参考，活得心安理得、逍遥自在，便够了。
37、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
38、曾经有个妹子，老是找我帮她装系统，装软件，清理垃圾文件，当初觉得，这妹子太笨了，如今，单身十几年后，才知道其实是我太笨了。
39、我把心给了别人，就收不回来了；别人又给了别人，爱便流传于世。
40、学校就是连续签到五天，就可以领取作业大礼包的地方！
41、疼痛，是每一个人成长务必走的一步，给成长一次疼痛的机会。你会发现，我们要走的路，会因迷茫而再现美美丽，因枯萎而再现期望。
42、当年有段时间怀疑自己得了抑郁症，好基友听完我的倾诉后说：你这不是抑郁，是没有钱和性生活的正常情绪！
43、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅，好害怕——————好怕别人看不到。
44、天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不上午又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！”儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！”
45、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
46、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头！
47、数学老师举起两根手指，说：“学好数学，一定要记住这三个字，多加练习！”
48、上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。就这样，我的第一个礼物被没收了。
49、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱，如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
50、女孩子最终会选择，能给她很多的爱，和很多的安全感的人。
51、恭喜你成为了我的第一合法继承人。
52、如果十年以后，你的老婆整天跟你吵，小孩学习成绩也不好，你会不会后悔今天没有私聊我。
53、腻了连谎言都不用编制了，剩下只有冷淡的敷衍。
54、有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，后来发芽了！
55、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
56、不温柔又怎样，不漂亮又怎样，身材不好又怎样，疯疯癫癫又怎样，这就是我，独一无二。
57、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
58、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我……
59、但无论你做什么，我只希望不是热血上头、贪心做祟的结果，只要你反复琢磨，认真思考后做的决定，即使你思考得并不成熟，因为这是成长需要付出的代价。
60、女友流产了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！
61、我问我妈，我都有两个哥哥了，为什么还要生我。我妈说，怀孕了最起码能在家打半年麻将，还有吃有喝有人伺候。于是，就有了我……
62、出差一个多月没回家，一进门，媳妇赶忙把一盆排骨端到我面前。看到肉这可是我的最爱啊，果然媳妇记得我的爱好。我夹了块给媳妇，她眼角都湿润了，又夹到我碗里：老公，你吃。我很是欣慰，吃着真香！媳妇长长叹了口气：这几天冰箱坏了，排骨没坏就好，没坏就好。(这绝对是亲媳妇，哈哈)
63、过了立夏，大家就不用买包了，因为蚊子都上线了。
64、我想成为这样的人：容得下生命的不完美，也经得起世事的颠簸。
65、人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界。
66、从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩子，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
67、两个酒鬼喝得兴高采烈，一个问：你哪儿人？内蒙的。哇！我也是，干一杯。你内蒙哪儿的？通辽的。哇，我也是，干！你通辽哪儿的？庆和镇的。哇！我也是，干！你姓啥？我姓李。哇！我也姓李，干！烧烤店老板实在看不下去了，拨通电话：老李，你的两个儿子又喝蒙圈了。
68、今天带着侄子去超市碰到一美女。他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
69、我不想再恋爱，只想去寻欢。
70、水壶啊水壶，你到底是为什么哭泣？是伤心，还是因为屁股太烫了？
71、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
72、突然好想我女朋友，也不知道她：吃没吃饭，下班了没，住在哪里，多大了，叫什么，长什么样。