夸美女的搞笑文案
夸美女的搞笑文案（精选74句）
1、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
2、化妆叫妩媚动人，不化妆则是清水芙蓉。
3、何须化妆，青春素颜是你最美的脸庞；自在飞翔，年轻翅膀是你最大的依傍；温柔活泼，独特气质是你最好的绽放。
4、看你真是一种享受呀！
5、刚才的交通事故都是因为你！
6、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
7、个懂得生活的人，能领悟到花的娇艳；懂得友爱的人，能领悟到他人心中的芬芳——我指的就是你呀，我的友人！
8、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
9、他见这少女一张瓜子脸，睫长眼大，皮肤白晰，容貌甚是秀丽，身材苗条，弱质纤纤
10、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
11、桔红色的西服自然敞开，展现出红白相间的绒衣，湖蓝色的紧身长裤，衬托出修长的腿，既蒲洒又富有美感。你的装扮是成功的！
12、一个穿着粉蓝色裙子的女孩，微带着小麦色的皮肤看起来是那么健康，乌黑的头发瀑布般垂直地披在肩上，脸蛋微微透着淡红。
13、新任镇长，新官上任三把火，想整治部下立威。一天，看到一名科员上班时间，在微信抢红包。于是，镇长发怒：“上班时间怎么能干这些，你以为你是谁？”科员：“我爹是李市长！”镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢！
14、买了新衣服新裤子新鞋必须第二天就穿，能过几天再穿的人都太能忍，城府太深，不能深交，可怕。
15、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
16、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
17、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
18、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
19、男神是个学霸，昨天写给他写了一封告白信，结果受到了严重的精神打击。一共几十个字，竟然圈出十几个错别字，这是闹啥呢？批作业呢？
20、如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。
21、有的人考试靠智力，有的人靠视力，我只靠想象力。
22、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：“喂，新来的那货，给爷倒杯水！”我是真的没认出来！
23、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
24、以前我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片。
25、想鄙视我的人，请先去叫号，轮到你的时候再来鄙视。
26、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
27、别总说来日方长，这世上回首之间都是人走茶凉。
28、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
29、小美上班时，接到老妈打来的电话：“你的新鞋被家里的狗啃了！”小美大惊：“啃到什么程度了？”老妈思考片刻，问小美鞋是多少钱买的。小美说：“200多块钱吧。”老妈不紧不慢地说：“看样子，还剩30多块钱……”
30、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
31、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
32、红杏不出墙，坚决拽出来。
33、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
34、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到了180斤，这样我就是双倍漂亮。
35、一天和朋友相约聚会，车子开到他们小区门口，我看见大门旁边一横幅＂抓住小偷奖励1000元＂的字样，于是乎我说：＂我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。＂二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：＂那你逮到小偷送到我们小区来＂
36、分享一个经验：当你感到无聊的时候，就去学习。因为一旦你开始学习，就会立刻发生比学习有趣的事来打断你的学习。
37、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。
38、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
39、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
40、我问他为什么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。
41、我希望，今后的路你能好好地走下去，而我打车！
42、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
43、一个胖的人是不可能有气质的，这条真理的客观程度等同于“人总有死的那天”。
44、终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你……只见妹子刷的一下脸就红了，头低下，小声说，我也是。还没等我高兴完，妹子紧接着说了一句，我也挺喜欢我自己的……
45、看了好多偶像剧中的一见钟情是不是都感觉春意萌发，哈哈，都别傻了，那些一见钟情都是那些长得帅的，长得丑的，都是日久生情！
46、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
47、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。
48、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
49、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
50、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
51、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。
52、小时候，我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
53、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，温柔。长得丑的人就一个词：踏实！
54、问：请用一句话形容媒人。答：就是拥有嘴上PS技能的人。
55、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
56、看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
57、朋友家儿子十二岁，皮，小叛逆。常年被他爸妈混合双打。有次挨了打抹眼泪，我安慰他：孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！孩子悠悠飘出一句话：他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了……
58、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
59、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀了，边抹边说：你的粉底没抹匀呢！
60、正上班，老婆发来信息.：老公，突然之间很想你。我纳闷，问：怎么突然想我了呢？老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。
61、本人优点挺多，唯一的不足之处就是余额不足。
62、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声："什么关系，什么关系，说，到底什么关系？"我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
63、今天去学车，教练气得说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
64、那天和我哥看《动物世界》，哥哥突然指着猪对我说：“咦！这不是你么？!”我习惯地说了句：“是你妹！”
65、好好整理，别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。
66、有次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……
67、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
68、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办？换我也没用，我更美。
69、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。
70、今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。
71、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。
72、珍惜这段时间，因为每年只有双十一期间你手机才会收到那么多消息。
73、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
74、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了！