早上搞笑文案
早上搞笑文案（精选80句）
1、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
2、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
3、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
4、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。
5、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
6、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
7、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
8、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
9、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
10、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
11、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
12、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。
13、以前任性到连工资都可以不要，现在不行了，想休息一天都要考虑后果，成年人的世界，真的没有“容易”两个字。
14、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
15、每到期末，学校打印店老板的口头禅也从之前的“打印什么”变成了“要缩印是吗？”
16、我再也不吃醋了，再也不等你了，我累了。你爱跟谁去就跟谁去吧！这次是我不要你了。
17、看上去很温柔的人，不一定都是好脾气，只是很能忍。看上去特别会安慰别人的人，其实大多数时候熬过了一段又一段自我安慰的日子。
18、现在的双十一对于单身狗来说真是三重打击：单身就算了，没钱也算了，明明为自己量身定做的节日却变成了情侣们的购物节。
19、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。
20、去成为你想成为的人，什么时候都可以开始；去做你想做的事，任何方向都值得努力。吝惜汗水和能量，哪一条路都是弯路；朝着目标努力前进，整个世界都会为你让路。未来和梦想，不是想出来的，是拼出来的。早上好！
21、去姐姐家做客，5岁的外甥往我嘴里塞了一块饼干：舅舅，好吃吗？我：外甥给的，好吃！外甥：那我家狗狗怎么舔一下就不吃了呢？
22、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
23、值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段，据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。
24、“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”“妈，我是男的。”
25、坏日子已经过去 另一波坏日子正在赶来。
26、带老人家去体检，我去饮水机取水喝，没有一次性水杯。我问护士有没有水杯，护士说：暂时没有水杯，你要是不介意，我这有干净的尿杯！于是，我拿着干净的尿杯倒了一杯水，水有点烫，我捏着尿杯等水凉。有位大爷好心提醒我：小伙这个放厕所出口的……我赶紧一饮而尽，而大爷说了句卧槽……
27、长大是什么感觉，大概就是既没成为想要成为的人，又丢了原来的自己，既没得到一心想要的东西，又失去了原来拥有的快乐。
28、吃饭时洒了几粒饭在桌上，帅得掉渣。
29、认识人再多又有什么用，利益开路全是朋友，落魄沦陷全是嘲笑，关系远近全凭需要，近墨者黑全是圈套。
30、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
31、这个世界真是乱了套，说真话的人卑琐的像个小人，而说假话的人，一本正经的像个君子。
32、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。我看了那狗一眼，它也看了我一眼。再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
33、据说：只有破镜，没有重圆，只有和好，没有如初。
34、老师：你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！
35、生物考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。一考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场，监考老师很愤怒的问他：你叫什么名字，哪个班的？这个考生把裤腿一拉，说：你猜啊，你猜啊！
36、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
37、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
38、现实的一个残忍之处在于：当你终于说服自己愿意放下身段和现实妥协的时候，它却未必就愿意和你妥协了。——夏正正
39、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
40、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
41、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：什么时候还钱……不是说欠钱的是大爷么？难道是我借的少了……
42、今年夏天风真大，不知不觉就吹散了我们，愿下个路口见。
43、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长得太漂亮了，导致我分心了……
44、穿低胸装，还拿手挡着，太没公德心了！
45、每个人都难免要受一些委屈，谁也不可能永远高昂着头。人生的路不好走，该低头时要低头，该让步时需让步。
46、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
47、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
48、脾气是有多差呢，就是一吵架就想提分手，但我又有什么优点呢，大概是，你不惹我生气的话，我会对你超级超级好吧。
49、人不应该是插在花瓶里供人观赏的静物，而是蔓延在草原上随风起舞的韵律。生命不是安排，而是追求。
50、只有自己变优秀，其他的事情才会跟着好起来，兵荒马乱的日子里，你单枪匹马的样子，真的超级酷。
51、闺蜜抢男朋友这事儿一定不会发生在我身上，因为我既没有闺蜜也没有男朋友！
52、男朋友生气了怎么办？多半是装的，打一顿就好了。
53、一天上课黄大大说：“中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。”突然角落幽幽地说了一句：“你能保证男的都喜欢女的吗”班上顿时就沸腾了。
54、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符！”
55、任何一件事，只要心甘情愿，总是能够变得简单。不会有任何复杂的借口和理由。——安妮宝贝《彼岸花》
56、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话，超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
57、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
58、柳树舒展开了黄绿嫩叶的枝条，在微微的春风中轻柔地拂动，就像一群群身着绿装的仙女在翩翩起舞。夹在柳树中间的桃树也开出了鲜艳的花朵，绿的柳，红的花，真是美极了！
59、以为人都会将心比心，那你就大错特错了。
60、当我们被一些人生的绊脚石挡在公路中间，左右为难的时候，使我们害怕的，通常并非事情本身，而是我们想象出来的事情的结果！就像怕黑的人在面对黑暗时，他所害怕的并非黑暗本身，而是自己想象出来的、躲在黑暗背后的那种“结果”。所以我们所面临的实际困难，也许并没有想象中的那样可怕。
61、许是从小缺爱，所以只要有人对你一点点好，你就对别人掏心掏肺的，其实你不知道你不过是他无聊时的消遣。
62、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身！
63、同样是去超市，情侣推购物车是为了能够慢慢的散步，在一起的时间多一点，而你用购物车是因为买的零食太多，购物篮根本装不了啊！
64、知道为什么少林一直名列武林大派之首吗？因为光头强啊。
65、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
66、我觉得我真是太礼貌了，今天一边打电话给人道歉，一边不自觉地在电话这头对空气鞠躬。
67、“愿你梦里有喝不完的酒，醒来后能酩酊大醉地过完这一生。你要照顾好你黑色的头发，挑剔的胃和爱笑的眼睛。”
68、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
69、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
70、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
71、生活中每个人要应付各种各样的挫折和麻烦事，有些人和事会让你感觉很不爽，但是咬一咬牙还是要承受，还是要坚持。
72、大概是在人际交往方面太自卑了，以至于稍感到被冷落就想着离开对方。
73、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我舔个B脸去。
74、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
75、说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
76、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的。
77、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你TM的是要找机会来暗算我吗！
78、心情再差，也不必写在脸上，因为没人喜欢看；日子再穷，也不必挂在嘴上，因为美人无故给你钱；工作再累，也不要抱怨，因为没人无条件替你干；生活再苦，也不要失去信念，因为美好将在明日。
79、不在百度中恋爱，就在豆瓣中变态
80、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住碍…”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了。