不想上班的搞笑文案
不想上班的搞笑文案（精选73句）
1、周围的悲欢离合生离死别都是别人的热闹，与我无关。
2、想要有上班以外的生活，于是有了加班。
3、上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。
4、不想上班的时候就看看银行卡余额。
5、我想早日脱离苦海老，太累了，都像个老太婆老样。
6、苍天啊！！！寒暑假全补课！休息没几天！
7、上班的心情比上坟还要沉重。
8、上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。
9、没有中午休息时间，每天六点半就要起床，单位领导要多变态有多变态，同事也总是欺负我善良。我是有多想辞职啊。
10、我得了严重的抑郁症，经常控制不了自己的情绪，特别怕上班，一上班就紧张，害怕，老是不想去上班。
11、有谁跟我一样想上学了不愿意工作。
12、每个月至少都有三十天不想上班。
13、愿你的每一天都如画一样的美丽——生日快乐！岁月总是愈来愈短，生日总是愈来愈快，友情总是愈来愈浓，我的祝福也就愈来愈深。
14、千万不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜的。
15、“挫折感”是用自己的短处与别人的长处比较后的失望感。
16、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
17、去医院接老婆回家，看见一大约四五岁的孩子走到井盖边，趴下说着什么，出于好奇，悄悄跟过去，只听这熊孩子说：忍者神龟在不在家？
18、体重不过百的人，不是平胸就是矮。
19、宝贝让我养你吧，那我就发财了，因为养猪致富。
20、这世上还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。
21、我学习不好主要原因老师长得丑，长得漂亮的话，我肯定好好学。
22、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对老婆的脸色。
23、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
24、爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹。
25、我想我应该去减 肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
26、文字里的“？”充满了求知、疑问，网络里的“？”充满了威胁、谩骂。
27、你永远也不知道自己有多喜欢一个人，除非你看见他和别的人在一起。
28、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
29、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个夜宵，好好食补一下。
30、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
31、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。 久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”
32、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
33、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
34、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
35、不想跟你看同一个月亮了，想和你一同看月亮。
36、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
37、有人说我可爱，真的很搞笑，我又美又善良又温柔又呆萌，又体贴又细心又聪明，又幽默又迷人又逗趣又贤惠，你只讲我可爱 。
38、不笑运气差，一笑就脸大。
39、初二那年入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？”我流着眼泪说：“徽章别针…扎到肉了…”
40、歌手萧敬腾因开演唱会总下雨，而得到的外号是？A.雨神B.雪神C.雨夹雪神D.天气预报神
41、哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。
42、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”
43、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软！无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走！
44、如果不想上班、不能接受批评、不能坚持、不能受苦，不能受累、不主动积极，动不动就辞职、动不动就放弃、不想出力还想赚钱，怎么办？——买个碗，你就是董事长！
45、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急啥啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
46、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
47、我最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
48、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
49、每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
50、我安慰别人一套一套的，安慰自己，只想找个绳子往脖子上一套……
51、最烦逛商场的时候导购追着问：”您好，我有什么可以帮你的吗？“说实话，我只想他帮我付钱！
52、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！”
53、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
54、人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴。
55、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。
56、不想和别人一样，就要更努力的去闯，满头大汗。我正在追赶，很喘，但我会赶上。
57、这个月我是天天吃稀饭，非常不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
58、本想活得潇洒一点，无视层层阻碍，卖掉房子环游世界，可房东死活不同意。
59、刚在店里吃早餐，看到了有趣的一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑……老鼠我能理解，猫大哥你为啥跑呢？
60、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子.
61、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
62、你没看见吗，当我拿出这张照片后太阳更辣了，小草更绿了，花儿更红了，就连小鸟也更欢喜了耶！
63、曾经我也是一名学霸，有一天我突然想去看看学渣的世界，结果就再也找不到回去的路了。
64、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
65、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
66、一位学长，刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名：朱成京。
67、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包………”
68、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
69、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
70、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开得起保时捷，住得起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
71、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
72、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。(热评：那以后自称什么？键人？)
73、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜