网络搞笑文案
网络搞笑文案（精选74句）
1、我自己一个人的内心戏足够丰富，足以满足我的基本幻想，但我还是会偶尔感到孤独。
2、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
3、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
4、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
5、懂你的人不言而喻，不懂你的人百口莫辩。
6、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
7、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！
8、虽然岁月磨平了我们的棱角，但内心住着的那个小孩还是不想长大。
9、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
10、事不能拖，话不能多，人不能作，你无关的事，别问！别想！别说！浓人远交，淡人可近处。甜人需设防，拙人有时可爱。
11、不执着于拿起，也就无所谓放下，人生有一种淡然的态度，叫“有亦可，无亦然。”
12、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
13、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，而且家长听了肯定放心的。
14、你的大恩大德，我没齿难忘，直到有一天我镶了假牙。
15、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
16、世上芸芸众生，有几个人是叫人一见倾心，又有几个人，会得出人头地。其实做普通人最开心。没有侈望，顺其自然，尽其本步而游于自得之场。
17、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条：我饿了，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：我知道你饿了，多吃点儿。
18、我想出去走一走，看看这个大世界，还有太多的梦想等我去冒险。
19、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？
20、今儿去买菜，见一哥们儿在买西红柿，边挑边问卖菜大哥：“你这菜打得过农药吗？”只见大哥憋了半天，很无辜地说：“估计打不过。”
21、如果你的遗憾真的与我有关，那我就没什么好遗憾的了。
22、这一生，我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。
23、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”，另一个写了“蛋”。
24、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
25、你连人家空间都进不了，你还想进人家心里。
26、再过几天就情人节了，在此，我衷心的提醒你，狗吃巧克力会死的。
27、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
28、一个人生活得好不好，取决于独立解决问题的能力，假如什么事都要问别人，即使身旁高手环绕，智者辈出，人生仍然会一塌糊涂。
29、不要试图去寻找一个完美的人，因为在完美的人身边你是多余的。爱情不是你和一个完美的人相爱了，爱情是爱了你之后他才完美。
30、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：看到了，看到了。女孩生气地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛。第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：你也看到了吗……
31、小红：“你试过强吻的滋味没有？”小明：“试过，脸还红了两天”小红：“都敢强吻了还害羞脸红？”小明：“被扇的。”
32、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
33、讨厌的东西不能说讨厌，喜欢的东西不能说喜欢，这样活着活着，人就会弄不明白真实的东西。需要在某个地方悄悄地、坚定地提醒自己“这不是我的真实感受”。这也许是一种自卫手段，为了保护无法言说的“真正的自己”。——山本文绪《一切的一切，都交给时间吧》
34、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
35、朋友的朋友养了只小仓鼠，视若珍宝，还给仓鼠买了套DIY别墅，累了半天好不容易组装完，往后退了几步想看看整体效果…不…小…心….把仓鼠踩死了….
36、坐火车硬座，我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，先是一个柚子砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸的我七荤八素的，妹子一边捡水果一边给我说：哥！这个柚子太不像话了，居然带头越狱 ，待会咱俩把它吃了，替你出出气！我能说到啥……
37、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
38、对于爱这件事，谈不上有多难过，反正就是不快乐。
39、还有几天就是五一了，朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼，你们这群小年轻，难道你们没看过人么？
40、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，
41、最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。
42、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。 我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。 长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。 直到某天，我喝到了板蓝根……(热评：兄弟，你妈还算厚道，没把藿香正气水给当咖啡喝你就庆幸吧！)
43、岳父：我知道我女儿脾气也有点臭，不过你放心我们给你三包。女婿：三包？包修、包换、包退？岳父：你以为是卖商品啊？女婿：那您说的三包是？岳父拿出三个小包：这第一包是膏药，这第二包是创口贴，这第三包是云南白药！女婿：我是娶个媳妇，还是娶了个定时炸弹……
44、成熟的重要标志，不是你学会了“表达”而是学会了“咽下”。早安！
45、多年后，我终于实现了自己的誓言。刚刚一辆宝马从我身旁开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要穿一套属于自己的雨衣，今日，我的愿望终于实现了，下雨的时候只能穿着雨淋湿的衣服了。
46、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟通过路口，要么比别人快一辈子，和这个世界说了再见。早安。
47、我们的生命太短，来不及见证那些遥远到令人恍惚的词语，比如天长地久，海角天涯，碧落黄泉，沧海桑田。所以，要活下去。——《幽灵公主》
48、买了就不要比价格，吃了就不要去后悔，爱了就不要去猜忌，散了就不要去诋毁，做坦坦荡荡的女孩，三观一定要正。
49、也不知道哪来的自信，一天不好好工作无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈，谜之自信啊。
50、再难熬都要装着过得很好，装着装着就成真的了。
51、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子弱弱来了一句：别的我不敢保证，但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的，我的孩子可不能天天被欺负……
52、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
53、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
54、第一个苹果创造了人类，第二个改变了物理界，第三个改变了科技界，第四个改变了音乐界。
55、拍了拍我的兰博基尼十分羡慕。
56、比你有钱的人，一定比你努力，比你努力的人，终有一天会比你有钱，生活本来就是平衡的，你不为赚钱付出辛苦，你就得为省钱烦恼，这不是鸡汤，是现实！晚安！
57、有些人开的玩笑，你心里别扭，那就说明，这根本不是玩笑，而是嘲笑。
58、其实好的爱情根本不会让你心力交瘁的去经营，爱你的人也不会让你担惊受怕害怕他离开，不合脚的鞋就脱了，不合适的人就放手，不必为了挽留任何人而低声下气，反正怎么都是一生，你别怕，总有人熬夜陪你，下雨接你说我爱你，好的总是压箱底，遇到了记得要珍惜。
59、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
60、熊熊剪了脚趾甲变成了能能。
61、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
62、恋爱就像口香糖，时间长了会平淡无味，觉得平淡了就想放弃，而无论丢在什麽地方，都会留下难以抹去的痕迹。
63、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
64、“为什么有些人明明看起来友善，却总是独来独往？”“待人友善是修养，独来独往是性格。”——网易云音乐《ihateuiloveu》热评
65、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘呼呼的说：明天点肯德基试试吧，好像出新品了。
66、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：——————“没错，我就是当时告密的那个人！”
67、你弱的时候，坏人最多。这个世界的温柔，都来自于你的强大。——
68、不是发际线后退，而是人生在前进。
69、听说最贵的苹果手表才12W，我家灯泡都60W的，我都嫌不够亮。
70、这杯酒我先干为敬，自此一别两宽各生欢喜。
71、当你还在犹豫他是不是真心喜欢你的时候，那就是没那么喜欢。
72、没有人能过一直紧绷地生活，机器人也不行。不要把自己逼得太紧，想休息的时候就休息一下吧。
73、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了。站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪。就是有点害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人啊……
74、；成年人可以自己照顾自己了，小孩子才需要别人的照顾哦。