搞笑故事文案
搞笑故事文案（精选80句）
1、接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！渣男说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？学姐：噢，那够睡一晚的了！
2、如果我想你了，我翻山越岭也会走到你身边，去拥抱你！ 没错，我就是没钱坐车！
3、老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。老公：所以这是你半夜起来吃夜宵的借口？
4、写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。
5、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。”
6、老公下班回家，见到正打扮的老婆，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”老婆：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，老公，你调到什么单位了？”老公：“敬老院……”老婆：“马上滚！……”
7、有个美女想做我女朋友，被我拒绝了。因为我觉得她的眼光低，品味太差的女孩子我不喜欢！
8、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊……
9、高中时喜欢上一个男生，已经跟八个人说“你千万不要跟他说啊！” 这些人口风也是真的紧，到现在都还没有传到那个男生的耳朵里。
10、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！ ”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。突然给狗一个嘴巴子：“你是不是又吃了什么乱七八糟的东西了？”
11、上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了……可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤抖了。
12、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时，一定会觉得对面坐着一个树懒。
13、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
14、上了大学才发现，真是人不可貌相，骑自行车的可能是校长，开豪车的可能是切菜的师傅！
15、我希望每个人想到我的时候都是开心比较多，也确实是抱着这种想法在和别人相处的。
16、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
17、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
18、当你情绪低落的时候，算一算剩下的时间。人生还有多少年，每一分每一秒都宝贵，与其胡思乱想，不如找点事做，把时间用在有意义的事上。
19、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”我……还挺有道理的……
20、我每天早上都是被自己帅醒的。
21、一个班级的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
22、据说跟聪明的人接触多了会变聪明，怪不得我身边的朋友都越来越聪明了呢！
23、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
24、爸妈真的是一只很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
25、在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……
26、只有在交话费的时候，我才知道原来我说的话这么有价值！
27、渐渐地，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
28、为什么在深海里的鱼都长得很难看？神回复：在深海里黑漆漆的，谁也看不到谁，大家就随便长了。
29、东风夜放花千树，我想去你家里住。
30、两个人住在宾馆18层，一天回来发现电梯停电了，他俩决定走楼梯上去。为了解闷就互相讲笑话，走到17层时，其中一个人说：“我讲一个凄惨的故事吧，我忘记带房门钥匙了！”
31、最有希望的成功者，并不是才干出众的人，而是那些最善利用时机去发掘开拓的人。早安！
32、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。”
33、早上起床后，请你先把自己沉睡的心打开，然后再把窗户打开。这样，户外的风才能吹进你的心扉。所以，每天，你要做的第一件事就是开心！早安。
34、我们大可以活成我们自己，活得更本色一点、活得更真实一些、反正还是会有人喜欢你、有人不喜欢你。但至少你会更喜欢你自己。
35、不要压抑，不要杞人忧天，一切要靠自己，用自己的双手去创造未来，你会发现，自己其实过得很充实。早安！
36、我若热死在北京，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了，棺材里一定要有空调。
37、校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师，他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。
38、我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说，这男的瞎了眼吧看上她了，这就够了。
39、对的人才叫复合，错的人只是重蹈覆辙罢了。
40、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
41、我们不快乐的原因之一，是不知道如何安静地待在房间里，心平气和地与自己相处。——亦舒
42、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
43、公交车上看见一对小情侣很亲密的样子，年纪都不大，应该只有15岁，这样的情景让我想起15岁那年的我，也是在公交车上，也是这样看着别的情侣在亲热。
44、如果我用你对待我的方式来对你，我想你没有我这么大度。
45、如果你什么都不敢问，他什么都不主动说，靠聊天和荷尔蒙，从来撑不过18个月。
46、有些人你看着挺正常的，吃饭睡觉，聊天大笑，其实心里边早就死透了，成年人的世界连崩溃都是静音的。
47、老公：”老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！“老婆：”什么症状？“老公：”我看不见钱了！“
48、在别人的故事里苟且，不如在自己的记忆中快活。
49、谈过恋爱的人心里都清楚甜蜜只是暂时的，过后就是怀疑争吵心烦承受挣扎痛苦，你熬过了是命，熬不过是劫。
50、哄老婆开心就做做假，哄孩子开心就做做秀；哄自己开心就做做梦。
51、你骂我肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。
52、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬--因为刺猬永远不可能太接近。
53、小侄子：爸爸，xiong大无脑是什么意思！表哥：就是xiong很大但没脑子呗！小侄子惊奇的说：那不就是我妈妈么！看着嫂子铁青的脸，我在旁边哈哈大笑……小侄子又来一句：姑姑，那像你这种没xiong又没脑子的叫什么呢……哥、嫂子，你们笑声会不会太大了。
54、真正爱你的人，会督促你变得优秀，而不是蹉跎你的青春。
55、有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意，放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁。
56、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
57、夜深了，给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
58、每次上了床都感觉自己像是一头野兽，一睡就是18个小时。没错，像是一只考拉！
59、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之“馋”。
60、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
61、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
62、命运真是幽默，我爱你，你爱他！
63、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
64、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
65、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
66、拍了拍我的小脸说：“真好看”
67、穷不是一种状态，穷是一种常态！
68、很多时候，之所以逼着自己往前走，不是前面的风景迷人，而是身后的现实很残酷。
69、这个世界，美丽易碎，无须惊慌，只要静然于心，便会海阔天空。
70、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
71、喜欢一个人简直是太累了，为了提高效率我一下就喜欢了十个。
72、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
73、每天精神饱满的工作，定期给自己买一样曾经很想要的东西。经常跟好友去逛街吃饭看电影，没事在家看看书，听听歌睡睡觉，心情不好拉上朋友去唱歌烧烤喝酒。有时间来一次短程的旅行，没有烦恼没有压力没有时间让自己胡思乱想，这就是我现在所期待的生活。
74、老婆在家唱歌，老公马上跑到阳台，老婆问，你跑阳台去干什么？老公说，我是想让人知道我没有打你。
75、生活中本就充满了失望，不是所有的等待都能如愿以偿。你且笑对，不必慌张。
76、今天的自拍很新鲜。要不要尝一下再走。
77、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈。
78、第一次遇见你，就想和你有交集。
79、史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空！
80、如果看不上我，请把眼睛捐给有需要的人！